標題上的字眼跟隨了我十余載，我一直以為這是天才慣有的。

　　是的，我一直以來都認為自己是個天才。

　　這么說又不知從何說起了，而我也懶得特地去追究當時是如何一步一步察覺的。

　　我立得任何目標都堅持不了多久，寫作除外。

　　哦對，到現在，腦子里靈感許多卻沒有成文的原因，就是因為懶。

　　一切都是因為懶，就連現在碼字都很懶，得挑著自己無聊得沒事做碼字也不抵觸或是自己特別想碼的時候。

　　像上本書就是發現發布沒多久碼了一會兒，然后之后又把自己存在備忘錄里的話整理了一番就很快完結了，畢竟也沒多少字。

　　之前在特殊時期時三天逼著自己碼了兩三萬的字定時發布，就完結了那本書，沒心情繼續寫下去了，也沒有給那個悲劇一個結局，文筆也并不成熟，當時也只想給我的夢想一個它來過的結局。

　　這本書是前些日子莫名悲傷的產物，原本也打算像上本書一樣隨筆的，但后來又改了思路。

　　我把自己寫了下來，細想內容也挺模糊的，不能完全表達出結局，可我太懶了，現在還在想著怎樣縮水又怎么能把那些細小的事兒全寫下來呢？

　　況且，那些事兒我也不太記得清多少了，除了懶之外也沒有興致去寫得仔細了。

　　當初不知道會不會有人讀我寫的書，現在也不知道會不會有人能讀懂我的舉措。

　　可都沒關系，我心里沒有奢望了。

　　回來！得說點主線的事了。

　　初中知道自己的成績，中考沒有多認真，因為不想上高中，報的志愿也覺得兩個都上不了，所以填了一個肯定能上的技校，但很不幸得上了一個分數肯定能達到卻以為絕對不會收我的高中。

　　呵呵噠，班主任估錯了那所高中的想法，所以我也跟著誤入了。

　　就差幾分就能考上我的第一志愿了，早知道我就認真點了好歹上了個好點的高中。

　　話是這樣說，可我一點也不想上高中，那次，我重新做回了我的叛逆女孩，甚至不打算繼續上學了。

　　畢竟很早之前我就是被逼著上的學，也不滿過所謂的應試教育。

　　哦對，說個我吃過的瓜，是一個作者的小說被指三觀不正帶壞學生粉絲，強調恨社會恨學校恨國家的反派理論，利用孩子的逆反心理什么什么的，批判這個作者的人也是一個作者，能吃這個瓜我也輾轉了好幾個網址書友圈，但畢竟我不是當事人也不清楚其中的門門道道，不能多議論些什么。

　　作為一個吃瓜群眾和擁有自己想法的我，三觀不正已經在上本書感慨過了，很多東西也不愿意再講清楚了，上本書里的東西我能解釋很多事情，可之所以提起這件事甚至現在逐漸跑題也是因為一個應試教育。

　　我曾經對它有過很大的質疑，也曾經向往鷹式教育，但在這好像涉及政治問題而且因為我懶所以并不想多說了。

　　而且有可能我說了些什么也會被人指責三觀不正誤人子弟不啦不啦的。

　　被一群人用自己的人性非議我個人的想法會讓我覺得很可笑，畢竟誰知道誰是錯的誰是對的呢？

　　高中時我媽再次在老師面前“誣陷”我的時候我沒哭，面對整個辦公室的“指責”我沒反駁，即使嗓子里“委屈”的冒火我也沒有訴說……

　　他們將他們認為的對錯表現得明明白白，我又何必去說我認為的是非呢？

　　誰知道我在別人眼里的“叛逆”、在家長眼里的“不體諒不理解父母”和在自己眼中的“對自己想法的堅守”哪個是對哪個是錯呢？

　　或許怎么看都是我在不懂事那又怎樣呢？

　　還有多少人不明白眼中的世界不是一個世界呢？

　　曾經想要講述這個世界的夢想難道就是我現在做的事情嗎？

　　而我說的這些，難道不也是我自己眼中的世界嗎？

　　我也不是那個能看透全世界的人啊！

　　他們定了規則讓人們在規則中生活是一種控制又何嘗不是一種秩序上的維持呢？

　　誰能說它是一定對還是一定錯的呢？

　　人的爭吵又到底在爭些什么呢？

　　適應不了的是我，掙脫不開的也是我。

　　這一章的內容似乎不在主題，一直跑，但我感覺還可以，只是中間內容跨度有些大，我心里也沒有想一一訴說的心情。