2016年4月28日，我和尤焦確定關系。

　　2020年3月26日，我和尤焦徹底分手。

　　我忘記了那天的細節，我只記得你不再是我的，很清楚的知道我只有我了。

　　“你讓我太累了，我們還是分開吧”這是我人生中最大的敗筆。

　　你說完這句話的時候，我腦子里迅速轉過的全是曾經的每一刻。第一次跟你出去玩是KTV，你穿著一件皮衣，很帥。達活泉公園，給你拍了好多照片，那天你穿著橘色的外套。跟你去月亮之上網吧通宵玩游戲，無數次。你載著我去燒烤，那是我第一次坐除了我爸爸之外男生騎的車，很害怕摟著你的腰，很緊。大學里每天都跟你坐一起，每頓飯都跟你一起吃，每天都去散步，直到快門禁。實習跟你在一個醫院，每天一塊上下班，除了睡覺，上班幾乎粘著你。每次從家回來，給你帶零食。冬天騎著電動車送你去車站，依依不舍，等你回來再去接你。不會做飯的我，準備了一套鍋碗瓢盆，嘗試給你做飯，始終沒有學會。冬天給你把衣物帶回家洗，怕你洗不了凍著。實習結束我們去動物園了，那是我們唯一去過的高消費娛樂場所，我依舊給你拍了很多照片，那天你穿了黑色的羽絨服和黑色的蘿卜褲，很帥。實習結束我放棄了家里安排在北京的工作，我在你的省會城市找了個社區醫院工作，環境雖然不算太好，但我遇到了彌足珍貴的同事和領導，他們把我當孩子寵著，包容我照顧我。我每個月都會跑到你的城市去看你，你說你的工資低，你要買房，我回絕了你來探望我。你偶爾借著來學習看我，我的感動得不行。他們說你不好，不在乎我，沒有責任心，我還是覺得你很好，因為你有送過我禮物，你也有來看過我，我去看你的時候你帶去逛了好多地方，大晚上也帶我去玩，你曾經也對我很好……

　　你說分手的時候，那是你第一次說，我知道我讓你堅持不下去了，我的占有欲控制欲太強。我對愛情的理解太膚淺，單純的認為只要領證就能跟你永遠不分開。這些給你造成了壓力。

　　9月6日，我有了輕生的念頭。我意識到我可能有情緒問題，在家人的陪同下，去看了心理醫生。過程中我極力想讓眼前的醫生幫我，因為我得好好活著，我要是自私的走了，會讓我的家人難受。最后診斷出來，中度抑郁，混合型焦慮。我有好好吃藥，好好調節，吃很多甜食，縱然沒有食欲。

　　10月31日，我辭職了，帶著對同事，對我親愛的老同志們的不舍，還是決定離開生活了好多年的地方。我怕我的情緒問題影響工作，是我對大伙兒能做的最后一件事。

　　11月1日，我來到一個沿海城市，這里溫暖如春，有好多好多棕櫚樹，我覺得在這么一個綠意盎然的城市，我會好起來。

　　11月19日，下午兩點我到家了。我想爸爸和弟弟。我看他們都挺好的，爸爸身體也很好，弟弟還是懶懶的當個宅男，可能他還需要時間來長大。

　　我還好，我會好好活著。

　　60年后。

　　我跟老伴坐在海邊，說著我這輩子失敗的戀愛。