第一次和老公分開的時候，我就趴在他的懷里哭個不停。可是，他該回去上班了，這是用眼淚挽留不住的現實。他也非常非常的不舍。我還可以像個小孩一樣撒嬌掉眼淚。他卻必須像個大人一樣，絕決的去做他該做的事情。

　　后面，無論第幾次的分離，我依舊要抱著他哭一回。那是理性也止不住的難過。

　　這些眼淚，包含著小時候面對父母離開時，我隱忍的那些悲傷。現在它們在我面對新的別離時，決堤般的噴涌出來。曾經懂事聽話的我，從未在看著父母離開的時候哭過，跟從過。在父母面前，我的情感是隱藏著的。漸漸的，我已經成長為不知道該不該在父母面前表露出自己真實的情感。我不知道他們會怎么看待我。我怕哭出來丟臉。我怕生氣被人指責。面對父母我無所適從。現在我身上已經沒有什么值得被稱贊的了，我就更不知道如何跟他們相處。好像我出現在父母面前的理由已經消失了一般。

　　坐完月子，已過了元宵節。我問老公：還需要去走親戚嗎？我不想去。他說：那就不去吧。

　　我們就繼續在新家呆著，直到他休假結束，公司催著回去上班。

　　所謂的帶薪休假，也就是一年綜合假期3個月，休完就沒了。我們就是一年相處3個月的夫妻。

　　相思始覺海非深。后面等待著我們的生活除了分離的痛苦，還是分離的痛苦。生活本身的苦，已經微不足道了。

　　我守著幾個月的孩子，每天都是漫長的等待，等待著他休假回來。

　　是的，走進婚姻，我又開始了另一種等待。曾經壓抑的分離之傷痛，在新一輪的分離中，變得更加沉重。

　　獨自帶小孩有多苦？多累？多孤獨？多無助？這些都比不了愛情帶給人的痛苦。

　　我也是個倔犟之人。我二姐有問我想要回去住嗎？我說不想。

　　老公的姑媽們，讓他叫我回去住。我也不愿意。我只想呆在我自己的家里。

　　再苦，我也會熬下去的。誰讓我是選擇走婚姻這條路的人呢。