理性派的說法簡單實在。

　　孩子是兩個成年人無保護措施的性生活的產物。

　　我借用這句話，表明我也認同它。

　　當我懷孕后，我們就結束了自由同居的生活狀態。我選擇回自己家里待產。

　　我們已經辦了結婚證，還沒有辦婚酒。結婚的定金已經給了我父母，是他們滿意的數字。

　　我老公知道自己家庭狀況太差，對我的想法贊同。

　　我是沒辦法做到在深山里，面對兩位老人，聽不懂他們說話，卻要長久的生活在一起。

　　是的，我只想過和我老公兩個人的生活，從沒想過會和他的父母在一起。所以，我根本就沒有一點嫌棄他家庭的思想。

　　這就是我作為一個留守兒童成長起來的一種性格特點。我可以輕易的把父母和自己生活關聯分開。

　　這份情感里，無關愛和責任。而是把父母和自己看作是兩個獨立的個體。只是我做到這點時，心里覺得自然而然，沒有一絲道德上的不應當。

　　回到自己家里后，我更深切的體會到，自己已是一個獨立的個體。只是邁向承擔自己責任的過程是艱難困苦的。

　　我的大姐早已結婚，嫁在外市。我二姐夫是入贅到我家的。家里的小樓房已經由父母和兩個姐姐出資蓋好了。我父親已經有了一個跟他姓的小孫兒。

　　我對這個家庭沒有什么參與感?？煲獑适Ш透改腹餐铙w驗的我，在結婚后，竟等來了這個機會。這是我不曾想過的。

　　對自己家里的熟悉和親切感，讓我覺得回家待產一切都是自然而然的。這是一種矛盾的情感。我可以區分開我和我老公的父母是獨立的個體。對于自己父母的這種天然親密感卻無法分割。

　　我二姐和姐夫婚后也是繼續在外面打工。孩子留給我父母帶。

　　我就像從前放學回家一樣，繼續回去那個已經面目全新的家里。

　　令人煎熬窒息的日子開始了。

　　回家半個月后，安靜平緩的日子逐漸暗流涌動。村子里閑言碎語此起起伏。

　　我父母開始忍不住了，對我抱怨道：你生了孩子后，總要搬去他們家里住的吧？懷孕回自己家里住本來就不好聽。生了孩子再住在這里，更說不過去的。你不要這么不懂事。讀了這么多書，錢也沒有給家里掙到，工作也沒有，讀書有什么用呢，還要回到家里來吃飯。

　　每一句話，猶如萬箭穿心。我震驚難過得無言以對。只能淚水漣漣，整日悶不住聲。

　　我無法做到和父母爭辯。通常一開口，說不上幾句話，我就會被巨大的悲傷之情堵住咽喉。除了淚水，就是止不住的抽泣聲。

　　我悲傷的是什么呢？哀痛父母受他人流言蜚語的刺激，而把不滿和委屈轉嫁給我嗎？不是。哀痛的是，我所看見的真實的父母。

　　他們不再是我小時候每年每年期盼出現的愛我的夸我的那個父母模樣。真實的他們，站立我面前，一點點打破我童年時期塑造的父母幻象！我發現自己從來都沒真正了解過他們。他們也并不是我想象中的那樣慈愛溫和。甚至，我是怎樣長大的，他們都沒有真正目睹過。我是怎樣會讀書，他們知道的也只是一個成績的結果。我成長的悲傷和快樂，他們從來都沒有看見過。

　　我只能轉身尋求我老公的幫助。他遠在外省上班。鞭長莫及。只能安慰我道：等我們市里的房子交房，馬上就開始裝修。裝修好了，就搬過去住。我懷著孕，去他家里，他父母一點忙都幫不上，每次孕檢也不方便。只有趕集才有面包車進村子。有個啥意外情況怎么辦？叫我不要想太多。

　　我很脆弱。忍受不了父母對自己說的難聽的話。想要逃開。

　　跟父母這短暫半年多的相處，是促進我成長的分水嶺。

　　小時候的我，是多么愛我的父母，多么喜歡聽父母夸贊我會讀書，聽話。盡管，我父親會有過年也不回來的情況，我也是深愛著他，希望下一個過年可以看到他。我對成年人的世界一點都不了解。不了解做為一個男人，一個女人他們人生的各種無奈和愚昧。

　　生在三姐妹之家，我卻常說我父母跟別人不一樣，沒有重男輕女的行為和思想?？赡苁菦]有男孩，就沒有對比，也可能是，我們并沒有在一起生活多長時間，還來不及了解感受到。

　　我是個遲鈍的人。從小對父母的愛純粹而簡單。