23歲時，我生了一個女兒。

　　有句知名的話說道：童年留下的心理陰影，需要人用一輩子去治愈。

　　每當看到這句話的時候，我都會為自己心痛。

　　我認為自己按法定結婚年齡都已經是晚婚晚育了。卻沒有察到，社會對女性的期待又已經改變了。

　　曾經，在讀書上我是父母的驕傲。他們生了3個女兒，就只能在其它方面跟別人家去比了。跟其它村民不一樣的是，他們不服輸的勁兒不在生兒子上了。“誰說將來不能靠女兒”？他們愿意走出小山村，成為第一批背井離鄉的打工者，掙錢供女兒上學。

　　我大姐讀完初中，就去了我媽媽身邊。自此，我和二姐跟奶奶繼續相依為命。

　　一年后，二姐讀完初中，也徹底離開了家。

　　再兩年后，我考進了縣城的第一中學，本地最好的高中。也離開了家。

　　我不知道此時其它家人在外面生活的怎么樣。

　　一個住在縣城里附近的親戚送我去的學校報名。那是我屈指可數的進縣城。

　　正值年中，父母工作好像都太忙，請不了幾天假，就干脆不回來了。往年，開學的日子，我總是跟著姐姐們去報名。當姐姐們都離開家后，我就忐忑不安的獨自攥著錢去報名。

　　我很高興自己考進了最好的高中。打電話通知了他們。此時，我是村子里唯一在讀高中的人。

　　在打工浪潮席卷農村的年代，年輕人個個心中都是蠢蠢欲動的心。考上高中讀書，遠沒有出去打工掙錢吸引人心。大學夢，在農村里只有少數幾個人還在做。

　　打工，掙錢，支持家里經濟是那時大多數農村青年的人生路。

　　我倆個姐姐就是如此。雖然家里沒有男丁。但該有的面子不能丟。比如修一棟不能比別人差的樓房！

　　我的人生路，從高中起，就偏離了家人的期望。

　　進入高中后，學習成績越來越不行。我逐漸變成那種學習非常自律，眾人看得到的努力，成績卻沒有起色的人。

　　是的，我變了。青春期的躁動，讓我開始思考很多很多的問題。不能消解自身疑慮的思考帶來的是更多重疊的人生迷茫感。這些對于高中階段的我來說，毫無益處。越思考，越痛苦。

　　在小山村成長的我，適應不了高中寄宿的集體生活。我喜歡安靜，懷念著漆黑的夜里聽著蛐蛐叫聲入眠的夜晚。宿舍里的雜吵，讓我特別心煩，忍受到熄燈后，還不能停止。

　　在熱鬧的人群里，我感受到的卻是深深的孤獨感。

　　以前在安靜的環境里孤獨的學習，是我喜歡的，擅長的。

　　但是，在新的環境里，再繼續過這樣的自我，卻帶來非常大的痛苦。我無法融入群體生活，逐漸被邊緣化。

　　這些不是我想要的結果，我卻又克服不了自己性格的缺點。

　　是的，做為留守兒童長大的我，各種性格弊端開始顯現出來。

　　除了自身對知識的渴求，我越來越不能應付各科的考試！苦學了很多，卻不會考。更不會提前處理社會化的人際關系，人際交往是我最大難題。

　　做為家里的老幺，我從小就是跟隨著姐姐們玩。除了聽話，就是跟從。從沒有主動想過我和誰是朋友。從小的玩伴，就是大家都熟悉的同村人。但是會讀書，反而是一種被孤立的理由。我一直是個被動性格內向的人。

　　現在想來，我的會讀書，只不過是，在無數個寧靜平淡的日子里，為了打發成長帶來的孤獨感，提前學習了高年級的知識！

　　按照現在的眼光看，就是超前學習。

　　我總是在不知道做什么的時候，拿起姐姐高年級的書來看。

　　自從父母出去打工，我家里就放棄了種田。什么農活都沒有。我是個清閑長大的農村人，除了砍柴，喂豬。

　　在太多無法排遣的孤獨中，我非常熱愛看書。姐姐們課本里的每一個字，我都認認真真的看了。我不覺得我是在看教科書，而是在了解更多的知識和世界。

　　在那個安靜而孤獨的環境里，我可以輕松的完成各種背誦作業。每上一個新年級，學的都是我熟悉的內容。

　　我好會讀書，是多么好聽的稱贊。