我打小有一毛病，不愛吃零食，這不算毛病，毛病是一包零食放在家里我可以幾天不去碰它，因為我不想吃，可一旦有人來找我玩的時候，我就偏偏在這個時候想吃零食，既然自己要吃那便少不了要分給小伙伴一點，你一點他一點，擱了幾天的零食半天就沒了。

　　于是，自己沒少挨老媽的罵。

　　“該吃的時候不吃，非要等人家來了你才吃，吃就算了，分完了辦？！”

　　這不是老媽小氣，而是小時候零食在家里總是一件比較不可多得的東西，我也不知道自己為什么總在小伙伴來的時候想吃零食，不是炫耀，一點炫耀都沒有，七八歲的年紀我連炫耀這個詞都不知道，可能就是單純地想與別人分享好的東西吧，所以自己被罵的時候會覺得委屈，因為我沒覺得自己做錯了事。

　　這個毛病到了小學時就改掉了，因為我發現沒有多少人愿意和我分享他的好東西，好東西嘛，應該自己好好留著，可很快自己還是沒法做到獨自享受好東西，還是和別人一起分享會獲得更多的快樂，只是分享的那些人沒有以前那么多。

　　小時候就是這樣，無條件地和別人分享一樣東西，不計后果，根本就想不到會有什么后果，只知道獨樂樂不如眾樂樂。

　　只是越到后，剩下的人越來越少，你會發現你的圈子很多，甚至圈圈相扣，但是能讓你值得去信任和分享的人卻沒有幾個。你心地善良，愿意委屈自己去滿足別人，可別人會加倍地覺得你只是個可以滿足他的人，你的好東西在他們看來不過是所謂的可以隨意唾棄的東西，可怕的是他們還不說，你遞給他時，他滿臉驚喜地接過來，之后在背后隨意把玩。

　　因為如此，到了后面，我開始小心謹慎地觀察每一個人，揣摩他們的一言一行，推測他們的心理，然后再決定要不要和他們袒露心扉，佐雍得嘗。可是這樣太累了，于是自己又開始委屈自己，被把玩，被唾棄就隨他們去吧，只要他們露出一絲這樣的馬跡，在立刻馬上遠離他們。

　　我是一個極度善良的人，不是自夸，是真的是，善良到每看到一個剛出生不久的小狗就抱回家，然后被老爸在深夜偷偷扔在外面，到了早上找不到小狗，我就使勁哭，然后再碰到，再抱回家，再被扔，再哭......那時我一直以為它是在半夜跑不見了，后來聽我媽說，是老爸偷偷扔了，雖然不知道老爸為什么要扔走，但打知道后我就再也沒有碰到過剛出生的小狗。

　　16歲那幾年，每到一個地方我都會看到乞討的人，雖然老爸老媽總給我說，大部分的乞丐都是騙子，我還是會力所能及地在兜里拿出五毛一塊放在那些碗里，怕他們看見罵我，我就偷偷地給，不知道什么原因，就是想給，止不住的動作。

　　直到有一天，我隨我爸去縣城賣魚，一個胡子拉碴的大叔身著西裝來買魚的時候，我傻了，好生面熟，待他買完離開后，我給我爸說：

　　“爸，剛那個人之前不是乞丐么？”

　　“嘿嘿嘿，是么。”我爸笑了笑沒有具體回答。

　　肯定是的，十分肯定，因為我沒少給他錢！大概明白老爸老媽為什么說大部分的乞丐都是騙子，甚至比你還有錢的話。

　　盡管這樣，我還是會給他們一毛五角，因為我寧愿被騙十次也不愿自己錯過一個真的可憐殘疾的人。

　　醫院里總會見到的聾啞人，也不知真假，想試探試探他，又覺得不妥，太傷人自尊，于是摸摸兜就當積個善。

　　17年3月，在鄭州第一附屬醫院看病，下樓吃飯的時候，看到一個母親跪在地上低著頭，旁邊兒童椅上是一個小孩，面目抽搐，很難受的樣子，難受到想哭都哭不出來一樣，我路過這對母子，沒敢說話，看了一眼老媽，因為當時我也正患病，腦子里有很多東西但都是白紙團一片，老媽看看我沒有說話，但那時我知道她的意思，老媽也是一位母親。

　　轉身奔跑過去，那母親還是低著頭，我摸了摸兜，僅剩一張二十的，翻遍了全身才翻出27塊錢，全給了她，看到這些錢的時候這位母親抬起了頭，很憔悴。

　　三月的風挺冷，希望這對母子能喝碗熱的粥。

　　后來，我的身上很少在裝現金，大家都喜歡上了電子支付，能見到的殘疾人少了，可還是會看見，可翻翻兜發現自己沒有現金時，還是會稍稍有些失落。在失落幾次之后，我開始隨身帶部分現金，很少，少到只有幾塊。

　　力所能及的善良，即使被騙，還是希望自己可以幫助到真正需要幫助的人，積善嘛，總不會一直那么倒霉吧。

　　我一直也是一個希望能和別人搞好關系的人，哪怕自己為這段關系都付出一些代價，只要可以和別人說笑不尷尬就好，可以說是一種強迫癥，也算是討好吧。

　　高中時候是，到了大學還是。左右一圈子都是同學，上下床鋪都是舍友，不搞好關系總覺得有些問題，可搞好關系的過程又真的不容易。高中還好，本就是一個地方的人，剛認識隨便說兩句話，別人就會記住你，于是幫對方一些忙啊，買買東西分給對方啊，兩人就會聊得開，成為關系不錯的同桌。

　　到了大學，朋友來自各個地方，文化有些差異，性格也各不相同，當你走進宿舍時，你就會覺得前前后后，左左右右都有一層隔膜，這個隔膜很讓人難受，特別是對我，難受至極。

　　明明一個宿舍六個人，總會變成二二二，三三的時候都極為少見，六更是一個奇跡，盡管如此，我還是想要把六變成常有，那怕自己多做一份集體工作，多費一些腦，效果不是很明顯，但我相信遲早有一天我們可以言笑如風，好的關系總會讓人舒服。

　　今天是我的18歲生日，我坐在宿舍樓下的臺階上回想18年的自己，回想那些愚蠢的優點，缺點就不想了，畢竟今天要快樂嘛。

　　小時候的那些不切實際的想法，執著的想法，現在想想自己真的是可愛，我把那些感動的東西翻出來看了看，想到初中過生你們送的兩袋子本子和三支鋼筆，到現在都還沒有用完；想到高中過生圍著一個圓桌的你們，也不知道那天你們有沒有吃飽，反正我是沒吃飽，但我很開心；想到那些卡片，鼓勵我加油的賀卡；想到還放在老家房間里的心型盒，想到里面的悄悄話。

　　于是我再一次相信，因為你們，我才有了如今的自己。

　　以前朝思暮想的18歲成人禮就這樣簡單地出現在這一天，沒有驚喜沒有你們，我呆呆地坐在臺階上聽著歌，思緒萬千，今日沒有蛋糕，只是在夜晚給自己加了個雞腿。

　　我知道以后每過一年就會離這個18歲遠一點，直到會有一天，我忘記今天寫的這些東西，人越往后記住的東西會越來越少，那些被遺忘的美好或許會成為遺憾。

　　每分鐘都有人在遺忘，每分鐘都有人被遺忘。但我的這一分鐘還沒到，所以在這一分鐘到來以前，我要抓緊他們。

　　我知道，隨著我們成長，我們會經歷一段特別孤獨，特別難熬的日子，你想活成想要的樣子，你就需要付出相應有的努力，那些難熬的日子會有一天成為你嘴里的碎碎念。

　　我不知道未來自己會遇到多少個你們，又會積攢多少個感動，但我會在遇到這些前做好準備。

　　這是一篇回憶的嘮叨，感謝這么多年的你們，感謝你們陪我走過了一段精彩的路，也謝謝你們一直在聽我說話。十八歲的分岔路，周圍沒有人，還是有人會聽到我的碎碎念。

　　—10/05