“沒事的。

　　沒事的，刪掉好友，我還是那個系隊隊長，也是你能找我的人。

　　沒事的，所有的人，都會好好的，我們不應該局限于這個狹小的交際圈。

　　沒事的，你想當的渣女，會有的，會可以的。雖然我不知道，但是你一定是開心的，比和我在一起的更開心。???

　　沒事的，我的感受不重要的，不要因為我，耽誤了你的真實想法，也不要耽誤自己以后美好的生活。???

　　我不配做一名男朋友。真的不配。也不適合當一名隊長，幼稚的很。但我永遠會接受批評，因為我在。我很多很多的不配，也有你很多很多的不適合。因果的開端，是我追你，結局是我說分手???我從開頭到結局，都很開心。我希望，你把我丟棄后，得到了煥然一新的自己。那么，過往云煙，又有何思念。我不是你的墊腳石，會變成絆腳石。???為你以后的想法，你會變得不好。我不理解渣，真的，我只是認為，這個脫離，你會開心快樂。你傷心的只是系隊的關系。沒事的，大家又不是在意的人，只是朋友。如果你有想發展的，你可以嘗試???

　　我，想看見的是紅色感嘆號，不想看見的也是紅色感嘆號。你說啊，回不去了。那就算回來了，又是一個怎么樣的你？也許對你來說，已經遍體鱗傷，渴求脫胎換骨。像我這樣的人，真的不適合吧。???那個刪除好友，就是你改變的開始，也是我自己回憶的終結。幸福，歡樂，吵鬧，脾氣，最美好的初戀，你給了我，也為我續上了。但我真的自己舍不得，真的真的，我沒有什么像你閨蜜一樣的錦囊妙計，也沒有她男友的呵護與愛。所以，離開，是你的正確。即使我舍不得又如何，這本身就是一場不公平的戀愛，主方也一直都是女生。也是你說的。所以，不公平，應該貫徹到底???

　　答案，漸漸浮出水面。我們也應該好好等待會，為多余的時間聊些。今天你找我，你說聊聊，我真的開心，以為是復合的開頭。我沒想到，是你改變自己的念頭。這很好，這也是個不錯的人生。見識的人多了，才會有故事。我也沒有你前男友那么花言巧語了。我算半個前男友吧。刪掉了，就是全部了。很難過，你的初戀是他，但也很幸福，我的初戀是你???這是最幸福的事情了。可能以后不會找，也許會慢慢的沉淀自己。你教我的，我慢慢銘記于心。也希望，以后你在刪掉男友的時候，不用想起我，在開心的有印象的時候，不會有我。

　　我只是一條魚，游蕩與湖，你放我于江流。???

　　很對不起這么多廢話。但是我真的需要你的答復。不管怎么樣的。我可能這樣很傻逼，但是我想得到準確的答案。我想知道，是不是我被拋棄。只是我把話說出口，剛好滿足了你們兩個人。當然，這也有可能是你編的。但是，我想知道的就是這么一點

　　還有，如果是，我們不用做什么所謂的朋友了。你也不會在意多一個或者少一個。而且，這件事對你我都有很大的影響。我不明白女孩子，另一方面我知道你朋友很少，但分手后，陸總，陸逸龍什么的都能隨便的來玩，對你也是好事。也可以一起出去喝酒，自然有人擔心你。我就不必了。對你來說，這段感情只是療傷的，我很沒想到居然立馬有了。這真的突破了我的感觀，也許，這也是你騙我的。那就都刪掉吧。不用留著什么感情。你要開始新的生活，沒有我在的生活。這很好，這也是你所想的，這很對的。

　　但是我不喜歡這樣的罷了。我接受不了。所以朋友別做了。既然有人愛你了，追你了，什么專升本也拜托他就好。剩下的，我求你，不要把我和你到時候的現任男友比較，因為，我不算是你的男友！不算！我只是你的工具人！別把所謂的感情投入說的那么好，這只是我一個人的瘋狂，一個人的游戲，一個人的戀愛！如果當初我知道會是這種結果，我絕對不會開始。但我也絕對不后悔開始。哪怕這種初戀是虛偽的假的。我自己把自己所認為的小美好，存在于心就好。

　　我很想追回你。但是，你說你有別的小哥哥要追你。這不挺好。我不是放棄，而是知道你說這句話的時候，我就應該死心了。所以我認了。你死心了，死心的比所有人都狠。我也明白了，我在你眼里，真的不是男朋友！

　　這是你喜歡的結局，對方離開。當然，這些所有的后果，我會自己承擔，系隊也是，我也會說自己先甩的！所以你不用擔心在大一的聲譽。還有，請把我刪掉，如果那一些都是真的。別說我什么想多了。我是根本不配！”

　　可現在，我在為著挽回你，寫著好長好長的認錯，好長好長的回憶。我不知道我堅持下去的動力是什么，也許發給你的時候，你也只是冷笑，甚至是對于我的否定。我卻還在努力的對自己的錯誤進行認定，我也在好好的對于感情好好的回顧。但真的真的對我最大的核心的鼓勵。也是你，那一次，那最長的發給我的百天紀念日的話語。

　　百天紀念日

　　時間過得很快啊，不知不覺我們已經在一起一百天了呢，很感謝這一百天里有你在我身邊，陪著我，安慰我，容忍我，照顧我。想你啦！

　　雖然你總說，你是直男，鋼鐵直男，但是直男的照顧法也是照顧啊，直男的在乎也是在乎啊，雖然有時候對你的直男做法會很無語，可是我的心告訴我，我是開心的，和你在一起我很開心，你記住了嗎。想你啦！

　　你有些時候很皮，對我對大家都是，我知道你是為了逗大家開心。可是，我知道，逗別開心的人，自己心里可不一定是可開心的呢。你說，你是個快樂肥宅，對不起啊，因為我的闖入，好像讓你很多開心的事情都不得不放下了呢。我也在改，我真的男孩子都喜歡打游戲，也知道你最喜歡玩英雄聯盟，而且也幾個英雄玩的很厲害呢，我的小黃我知道，是最棒的，我也會讓你去打游戲，我也知道你喜歡看比賽，自己有自己的喜歡的隊伍，你說我是小迷妹，其實你不也是個小迷弟嗎，謝謝你把我的喜好保護的這么好，既然這樣，我又有什么理由去破壞你的喜好呢。想你啦!

　　你說你是個肥宅，可是你也說了你最近有在鍛煉，現在連晚飯都不和我吃了，說實話，我第一次聽到的時候，可驚訝了。想不到我的小黃能為我做到這個程度，真的謝謝你啊。想你啦！

　　你說你以前不是這個樣子的，以前不愛說話，也很喪，還沒有人安慰，只能自己療傷，不知道為什么，寫到這里我心疼了呢，可是我希望你記住，現在你不只是一個人了，你還有我，就算爸媽都不理解，都說你罵你，你也可以荷藕我說啊，我愿意去聽，我愿意安慰喪喪的小黃，現在不是以前了知道嗎？以前沒人安慰你，可現在有了我，我會一直在的，我會安慰你的，在你傷心時我會抱抱你的。我很喜歡這句話，現在也覺得非常也道理：你若不離，我定不棄。想你啦！

　　我經常說我自己脾氣暴躁，這也許沒錯，我的脾氣是遺傳我爸的，媽媽這么說過我，前男友也是因為這個決定離開我的（對不起這里又提到了前男友）我每次和他吵架我也是和你像現在這樣，但是你和他不一樣，你會勸我，會和我說好話（我知道這很累，對不起）他只會和我互相吵起來，然后讓我一個人在深夜一邊對著手機打字，一邊獨自流淚，所以我才會覺得你好啊，你比他好多了！！！這是大實話！真的很感謝這一百天你對我的好，對我的容忍，是我真的做到太過分了吧，我會改的，為了你去努力，你也要加油好起來，答應我，很好的。想你啦！

　　你說我很久都沒有發那種很長一段話給你看了，只會你發我，我只有一個月的時候給你發過，要么就是生氣的時候，真的讓你承受太多了吧，對不起呢，雖然是因為你說過我文采不好，然后我自信心受了打擊，但是，我沒有給你寫就是沒有寫，其他的都是借口，對不起，我向你道歉，以后不會只讓你一個人付出了，我也會去努力的。想你啦！

　　我想對你說，你只需要做自己想要的愛情就好，我不去羨慕別人的了，羨慕有什么用啊，那都是別人的，你說對不對，別人是甜甜的戀愛，那我們就是皮皮的戀愛吧（豬）（兔）想你啦！

　　最后，我想要很明確的告訴你，小黃，我喜歡你，很喜歡的那種，想和你一直在一起的那種，想要嫁給你和你過一輩子的那種，所以你不可以丟下我你之前說過的，除非我丟下你，否則你不會不要誤導。你要說話算話！不要再和我說好好想想好好想想了，我現在就想的很清楚，想和你在一起，一直一直在一起!你聽清楚了嗎！

　　如果不是你發過來的圖片，我會以為你在和我大喊，會以為你這么可愛的女孩子在歇斯底里的破吼大叫。

　　我能再哄哄你嗎？

　　可能啊，等我打完這段話，你就要把我刪掉了。

　　但是我就是不死心，你也別說我死心，罵我欠吧，我真的很欠，真的很欠。今天又是打擾你的一天，我連給你買鞋子的資格都沒，拿著那2000塊，我到底是個人嗎？

　　我真的很想你，但是我也知道我現在不能說我們在一起，看著你的抖音，我真的好難受。明明應該自己跟你說，我們要不也拍一個，或者，下次的禮物就決定是它了。或者，那我下次也這么教你，你發朋友圈吧。但是，我沒有呀。我真的后悔，也真的好惡心的犯賤啊。你說的自己的犯賤，有我這么惡心嗎？我連自己，旁人都覺得惡心，下賤。到底啊，我還是好想回來。好想哄哄你，好想抱著你，然后你使勁打我，抓我，扇我，等你累了，等你不想覺得自己手疼了。我還是抱著你。我說的都是廢話吧，這是應該做的事情。但是我還是想這樣，起碼讓我這受賤的臉皮能夠有所收斂。我也想，再體會你的溫暖。

　　你說，讓我不要給你買鞋子。其實，我自己有自己的打算，合著如果你自己在這假期里不愿意，怕媽媽罵的話，我不會買的。但是我一定會買。我人話就是聽不懂，好賤啊，我這人，我想著你沒刪掉我，我就膨脹，我就開始惡心你了。我難道忘記了把你刪掉的時候的罪惡了嗎？沒有的，我一直沒有的。你曾經答應過我的，不會刪掉我，也不會拋棄我。是我，是我自己做錯了。是我自己窮兇極惡的不是個，我就是狗，我就是惡心的人。

　　但是我，還是這樣不依不饒的黏著你，打擾著你，我到底是個什么惡心的狗啊，沒有任何的品種像我這樣癩蛤蟆了啊。我想認錯，我想道歉，我想和好，也應該拿出我的誠意。拿出我的態度，拿出我的改變。

　　我不知道，該怎么表現出來，但是，我真的很抱歉，真的很抱歉，真的很對不起，真的拿性命可以和你擔保的對不起。哪怕昨天摔下來也沒哭也感受著這就是老天對我懲罰的時候，我笑了。怎么能夠這么輕啊。為什么自己沒有出門被車撞死啊。

　　我真的很對不起很對不起你，也真的在這里很惡心很惡心你，還在這發著這么多讓你不開心的話語，回過頭來。說不定你會刪掉我，罵我，隨意我。但是，我真的想以和好為目的給你道歉，給你哄，給你認錯。我也自己猜，鞋子可能買來，媽媽會罵你，說不定也告訴媽媽分手的事情了吧。應該罵死我了，把她這么寶貝的女兒給弄難受了，還甩掉了。真的，真的發自內心的跟你再說聲對不起！我真的真的真的，那天只是想著自己，沒有想到你，應該說，那一段時間，都是自私的。比你還自私，想著咳咳，想著抱抱，想著很多黃色的，還想著你聽我的，想著你必須聽我的的這種大男子主義，我真的很對不起，我真的真的很對不起。我不會有了的，我真的不會，哪怕你罵我小學生，罵我小女生，我也不在意的。我認，這是你看出來的，也是事實。我認，我想說對不起，我想給你買鞋子，我想看你拿到鞋子后的幸福，哪怕你還是不要我，罵我，讓我滾。哪怕刪掉我，我還是好想滾回來跟你說對不起，還是好想滾回來，你踢開我是我罪有應得，我說的對你的廢話被你罵是你理所應當。我就是很想滾回來。很想以和好的滾回來。我真的知道錯了。我真的真的知道錯了。哪怕你把好友留著只是昨天忘記刪掉，哪怕這次發過去你會刪掉，我還是想和好。哪怕這是我在想屁吃！