我盯著屏幕面紅心跳，因為上面顯示著一句“如果送我手表的是你，我定會好好戴著。”

　　這是什么意思呢？看似曖昧卻實則透露著自戀的意味，難道無論喜歡與否，都要女生主動投懷送抱嗎？真覺得自己有那么大的魅力嗎？

　　他應該不會想到，這充滿誘惑的話語讓他在我心里的形象大打折扣，也暴露了他的本性，求證的結果讓我終于死了心，我向來不喜歡如此輕浮的男生，類似陸鑫那樣的人根本就不是我的菜，如果可以，我更愿意選擇一個本分實在的人陪伴一生，這是我需要的安全感，我雖沒有談過戀愛，但我一點都不向往偶像劇類型的戀情，我總覺得那是在折騰自己，明明可以好好活著，偏偏沒事找事給自己添堵干什么，美其名為轟轟烈烈，實則勞心勞力，何苦呢？

　　我不再回他的信息，就連他主動找我，我也視而不見，后來覺得煩了便干脆將他的號碼列入黑名單。席璐和龍芳紛紛唏噓不已，覺得我錯過了一個翩翩少年郎，我回以一個白眼：“這種少年郎我是要不起的。”

　　自那之后，我收起了所有的幻想，心無旁騖地認真復習著功課，無論考分如何，今年我是一定要走的，因為我無法想象重來一遍的備考生活，更重要的是我無法承受來自家人們的再度指責和數落。

　　而有時偏偏造化弄人，考專業的時候我竟病倒了，持續發熱，喉嚨腫痛，聲音嘶啞，這對于聲樂專業的考生來說無疑是滅頂之災，我獨自一人痛苦地坐在候考大廳里，眼淚嘩啦啦直流，別人都是父母親自接送并等候在外，而我的爸媽篤定我考不上，于是根本沒有出現，一種強烈想放棄的意愿油然而生，我萬念俱灰地打電話給爸爸，說要放棄考試，沒想到一向善解人意的爸爸竟用極其兇狠的語氣對我吼道：“你就是死也要給我死在考場里！”

　　這下我的眼淚更加肆無忌憚起來，哭了好久終于把心一橫，既然橫豎都是死，那么就死一回吧，我深呼吸走進考場，視死如歸的心態加上破釜沉舟的決心，臨場發揮得還不錯，這是意料之外的，或許這就是人的潛力，你不知道何時會被激發出來，而當你無所畏懼時，它的存在便猶如神助，我甚至感謝爸爸的那句狠心話，就這樣，我的專業不可思議地拿下了一個可觀的分數，終于破涕而笑地又燃起了對復習文化課的信心。

　　雖下了功夫，但苦于基礎過于薄弱，先天不足后天再補都難成氣候，我拼盡了所有考上了一所大專，媽媽勸我復讀，而爸爸卻很滿足地支持我去讀大專，正在我陷入兩難時，外公的一通電話力挽狂瀾，當我收到錄取通知書時，那顆飄蕩的心終于落定，隨之而來的是對大學生活的好奇與向往。

　　或許是我之前經歷了太多不順，老天終于彌補了我一回，讓我一入校就嶄露頭角，遇上了一位恩師，她一路提攜讓我在各類演出、比賽、音樂會中大放光彩，我終于迎來了屬于我的春天，鮮花與掌聲讓我被坊間推舉為才貌雙全的校花，風光得連我自己都忘記曾經不堪的經歷，我成了恩師最得意的學生，也成了同學崇拜的偶像，這對于我的人生來說簡直是大逆轉，正所謂風水輪流轉，三十年河東三十年河西，那些曾經欺辱我的人怎會知道我夏竹清也有如此絢爛的時刻。

　　大三的畢業晚會當天，我和幾個同學一起去到演出服租賃公司拿禮服和道具，在川流不息的熱鬧街道上，我雙手拎滿了道具站在路邊準備招呼出租車，這時突然有人從身后拍我，我看向那人——倒吸一口涼氣。

　　那人戴著中性的窄框眼鏡，留著中長的頭發，并不符合她年紀的深色衣服將她襯托得老氣橫秋，她亦是吃驚的神色：“你是夏竹清嗎？”聲音粗得竟讓我誤以為她是個男性。

　　我感覺心臟快要驟停，“你……是繆一喆？”

　　她點點頭，知道自己沒認錯人，笑了笑。

　　那一笑竟讓我有些暈眩，瞬間將我拉回若干年前，好似縱然我現在有萬丈光芒也難以遮蓋原先的慘淡，在她面前我像是被打回原形的妖精一樣，還未等對方出一招一式便已損了我千年的道行。

　　我一如從前木訥的口吻；“你近來可好？”

　　她顯得比我輕松得多：“還行，我在本市上大學，今年大二。”

　　“大二？”我奇怪。

　　“是啊。”

　　“你怎么比我晚一年呢？”

　　“因為我復讀了一年，第一年沒走藝術。”她平淡地回答，她打量著我，注意到我手上都是不尋常的“寶物”，便有些好笑地問：“你在這干嘛？”

　　“我們班畢業晚會，跟大家一起租禮服和道具，”這時我看到一輛空的士很適時地駛來，定是上天派來拯救我的，我便趕忙道：“我先走了，趕時間。”

　　“好。”她回答地比我還干脆，直接轉身消失在擁擠的人潮中，頭也不回。

　　我落荒而逃似的鉆進的士，一身冷汗，回想剛才的情景，不禁打著寒顫，原本多年未見的故人在這偶然中相遇卻沒有一絲欣喜，像是見了鬼一般，竟祈愿著不要再見，以至于連電話號碼也不愿裝模作樣地交換一下。

　　那是自闊別后第一次與繆一喆相逢，而讓我沒想到的是竟然還會有第二次，命運有時真的說不清。

　　由于經歷過失學的歲月，因此對當下的學習機會非常珍惜，課余時間全部用來學習英文，為了繼續深造我終日忙碌，奔走于各大培訓班和自習室，舍友難以理解我為何如此拼命地學習，漸漸疏遠我，這是人性中的弱點，自己不努力也見不得別人自強不息，因為這種明晃晃的努力猶如一把利劍戳中她們極具罪惡感的消沉與放縱。

　　阿香說：“清清，我覺得你越來越陌生了，你雖跟我們相處在一起，但你的心依然離我們很遠。”

　　“是這樣嗎？”我有些驚詫。

　　“是的，說真的，有時我挺恨你的。”

　　我愣住：“為什么？”

　　“你很有想法，知道自己要什么，永遠為自己而活，你的成功與榮光不會與我們分享，就像你每次參加晚會主持和演出，我們都是最后一個知道，你從不顯露出來，你的神秘在無形中傷害著我們的友誼。”

　　……我無言以對，因為從前的經歷告誡我要將自己藏起來才是安全的。

　　“而我在你面前從來都是透明的，你對我了如指掌，我對你卻一知半解，我真弄不明白，你到底在怕什么？”

　　是的，我在怕什么呢？或許從經歷了繆一喆過后，我再也不相信什么友誼了，我甚至忌諱說出“朋友”二字，仿佛一旦說出這種關系后，我就會失去這段關系，因此我向別人介紹好友時一律稱呼為“同學”，繆一喆是我的陰影，連同那段求學的經歷，都是我揮之不去的夢魘，使我一蹶不振。既然不將感情寄托在友誼上，那么就努力打造自己，如同《士兵突擊》里的成才，為達目的不惜切斷自己的枝枝蔓蔓，將自己修剪成光禿禿的樹干。用孤單將自己保護起來，而這份冷漠也拒暗戀我的人于千里之外，使他們望而卻步，只敢在遠處關注著我，生怕透露絲毫心意便會徹底成為陌生人。其實并不是我不接受，而是無從下手，我不知道如何面對所謂的感情，既然勞心且無果，不如別在上面浪費時間，至于雙方都是最好的選擇。

　　“在這個學校里，我只為你一人哭過。還記得上次我生病，你催促我吃藥的那天晚上嗎？其實我病得并不嚴重，而是我哭了，淚水嗆得我不停地咳嗽。”

　　我記得，那天我們爆發了激烈的爭吵，但只是為一件小事，后來為了緩和關系，我見她咳嗽得厲害，便關心她，讓她趕緊吃藥緩解一下。

　　我知道在人際交往方面，一直是失敗的，我無法改變現狀，也無從改變，于是為不受其累，我干脆成為走讀生，眼不見為凈，為自己打造清凈的學習環境，一路過關斬將，原本最懼怕考試的我一次次成功，同學對我刮目相看并奉我為“考神”，如果不是經過此番拼搏，我自己都不曾知道原來我也具備學霸的潛質。

　　經過不懈努力，我以第一名的成績考上專升本，插班進入本科院校的大三年級，實現了夢寐以求的理想，那一刻我真的覺得自己很棒，曾經的丑小鴨終于變成了白天鵝，一路走來我沒有跟任何人攀比什么，都是跟自己比，只要比原來的自己優秀就是勝利，也就是從這一刻起，我在爸媽那有了話語權，他們終于露出了欣慰的笑容。

　　有一次我在臺上演出，媽媽記錯了演出時間，被保安攔在了音樂廳門外，于是只好站在門口看我的演出，這時保安與她攀談起來。

　　“你看到臺上那個女生了嗎？她是我們系最出色的學生，人長得漂亮，專業又強，而且第一名考到我們學校，很厲害的！”保安向媽媽介紹著，像是炫耀自家的孩子一樣。

　　媽媽看到他的樣子既開心又覺得好笑，但不好意思戳破他，于是裝作陌生人一樣的附和道，“是吧？那真的很不錯啊。”

　　誰成想演出一結束我便飛奔過來對著門口的媽媽開心地邊揮手邊呼喚著：“媽媽！媽媽！”

　　然后媽媽瞥見目瞪口呆的保安，笑得很是尷尬。

　　這是事后媽媽向我描述的，狂笑中帶著滿滿的自豪感。

　　由于我年紀輕輕就讀大學，如果畢業直接進到社會必然會吃虧，于是大四那年我決定繼續讀書，開啟我的考研之路。

　　比起專升本，考研的復習就更加艱苦了，勢必要更加用功才行，每天早上6點起床，輕手輕腳洗漱怕吵醒室友，然后拎著一袋子厚重的復習書籍趕到還未開門的圖書館閱覽室，邊吃著早餐邊背著單詞和專業知識點，一直到8點閱覽室開門，我在一群同學的擁擠下終于搶到一個自習位置，將復習書鋪開，然后埋頭苦讀，如同苦行僧一樣瘋狂而執著地看書、做題、修改、看解析，為了爭分奪秒我從不午休，晚上8點開始是我的記憶黃金時間，于是從8點開始一直到9點30閱覽室關門，我開始一天的背誦記憶時間，末了我才將書籍裝回袋子，拖著頭昏腦脹的疲憊身子回到寢室，第二天繼續重復著相同的作息，高壓的學習強度和對考試的極度焦慮讓我患上了嚴重的強迫癥，我需要靠強大的意念阻止自己將各類商標上的字數反復悉數，真的痛苦不已，除此之外我還經常性出現心悸與絞痛，頭部間歇性劇痛，為此我特意去做了心電圖和腦電圖，服用過硝酸甘油和速效救心丸，一度懷疑自己罹患重病。

　　終于到了進考場的那一天，我深呼吸邁向去往教室的臺階，莘莘學子們將臺階擠占得滿滿當當，大家都急著想趕快進到教室，好快速調整自己的應試狀態，而一個身影卻在臺階的正中間不緊不慢地走著，身姿故意婀娜地搖擺著，很是做作，這與腳步匆匆的眾人形成鮮明對比，而她所在的位置正好擋住了大票人的去路，使大家都不得不注意她，并向她投以譴責的目光，我也不例外，從她身邊走過時，我對她冷冷地瞥了一眼，這一眼不瞥倒好了，差點沒讓我從臺階上摔下來——繆一喆！

　　是繆一喆！

　　我的天啊！

　　怎么會在這里碰見這只鬼呢？

　　我腦袋一翁，趕忙進教室落座，剛想調整自己，便看見她就坐在離我不遠的斜前方，我反應過來她跟我同一個專業，因此報考的學校也是同一個，我強行讓自己冷靜，想想這么多年的苦功，可不能因為一個故人亂了分寸，于是我努力地深呼吸，盡量不去腦補任何畫面，她似乎跟我一樣的心情，至始至終也沒有回過頭看我一眼，曾經如此熟悉的友人變成陌路人，陰差陽錯在一間教室待了整整兩天，真是太不可思議了。

　　那一刻，我真怕她考上啊！

　　因為，我再也不想跟她同窗，非但如此，也再不愿跟她有任何交集。

　　對，任何！

　　終于，功夫不負苦心人，筆試我以全國第三的成績進入復試，謝天謝地在筆試通過的名單中沒有看到繆一喆的名字。而我依然沒有松懈，繼續啃著復試考試科目參考書，為了能夠順利通過，我將那本兩百多頁的專業書中的篇章和知識脈絡背了7遍，結果自然可喜，且超乎預期地拿下第一名公費指標，說來也怪，那惱人的強迫癥竟消失得無影無蹤，心絞痛和偏頭痛也隨之無藥自愈了。爸媽高興壞了，大擺宴席豪擲千金請家人吃鮑魚羹，而我在家人心中的地位也發生了戲劇性的大轉變，那些曾經惡語中傷我的家人們紛紛拿我當成他們孩子學習的榜樣，這種心甘情愿的打臉姿態不為別的，就為自己努力的結果，所以想要得到別人的尊重，首先自己必須要強大起來，只有自己強大才是最大的安全感。

　　那一年，我20歲。

　　成了當年全校年紀最小的研究生。

　　誰也不知道眼前這個學霸曾經多么落魄潦倒。

　　正所謂英雄不問出處，人需要自己成全自己，總有一日你會為曾有過一段想起來就熱淚盈眶的奮斗史而自豪，你會感謝自己的不拋棄不放棄，感謝自己的瘋狂與執拗。