沒有公開活動的這些日子，丞蒙語嫣也沒有給我發私信，也許她很忙吧。

　　我坐在房間里的沙發上，打開手機看她的微博，她更新了一條，寫著“給逸丞唱的歌。”

　　我趕忙插上耳機，點開音頻文件。

　　一個溫柔而又甜美的聲音頓時傳進我的耳朵，第一次聽到她的聲音。

　　風輕輕

　　我聽見你聲音

　　你對著我叮嚀

　　要注意自己的心情

　　雨輕輕

　　我聽見你聲音

　　你拿著傘靠近

　　為我遮著風擋著雨

　　一點點想哭泣

　　一點點想著你

　　你的愛很珍惜

　　我總依賴著你的記憶

　　你就像風在說話

　　順著我方向

　　你就像海中的波浪

　　推著我成長

　　我明白你的回答

　　溫柔的對話

　　愛情其實沒有辦法

　　不被感動吧

　　我不說謊

　　她唱的是《你》，她的聲音就像嘴里含著的一顆奶油巧克力，細膩而香甜，每字每句都讓我細細品味。我跑到床上躺下開始循環播放，我閉上眼睛，感覺整個人都被甜蜜包圍，就這樣一直聽到睡著。

　　等我再醒來時手機已經沒電了，我趕緊充電，我有點著急，今天還沒看到她的私信呢。

　　可惜還是沒有新信息。

　　我有點失望，但轉念一想，以前的她也會這樣的，這次應該也是吧，我沒在意。

　　接下來的一周時間又開始忙綠起來。

　　我每天會不定時地查看微博，但是一直都沒有她的信息，都半個月了，這回我真的有點著急了，以前最多的一次是半個月，我想半個月后她一定會發的。

　　今天是沒收到她信息的第十六天。

　　我的耳機里一直播放著她唱的《你》，單曲循環了16天了。

　　我躺在床上關著燈，一遍遍的刷新界面，一直都沒有信息。

　　失望，焦慮，難過，交織在一起，心情無比的低落。

　　她應該是離開了吧？也許爬墻了？會嗎？

　　之前寫的那些話真的是一時的沖動嗎？應該是吧？要不然不會這么久沒有信息。

　　不會吧？應該是在忙吧？也許家里有事情沒時間上網了。對，一定是沒時間上網，肯定是忙得不可開交，每天晚上躺在床上直接就睡著了。

　　不對，她肯定是把我忘了，她一定是把我忘了！好吧，真的是沒良心。

　　呵呵，逸丞，你有什么資格挑剔埋怨別人呢？她發了那么多信息，你有理會嗎？你有回復嗎？她只是眾多粉絲中的一員，每天那么多人發私信，她有什么不同。

　　逸丞，不要再自作多情了，也許她現在正跟朋友在一起，也許她在跟老公在一起。她認識你，但你永遠都不會認識她的。別傻了，你該清醒了。

　　我轉頭拿起手機又刷新了一遍，還是沒有新信息。

　　呵呵，是呀，我犯傻了，我竟然心心念念了幾個月丞蒙語嫣，我每天都等她信息，我甚至會偷偷回應，雖然她可能不知道，我不應該這么做的，我們不會有交集，不會有故事。

　　我更不應該期待，期待她來看我演唱會的那一天。她上次買了票都沒來。好好想想，也許她說的都是假話，哪有人花1000多塊錢買張票收藏的？假的，一切都是假的，沒有例外，這世界哪有那么多例外，好吧，能不能別想了，就不能順其自然嗎？

　　我爬起來跳到地板上，開始做俯臥撐，我從來都沒做的那么快那么多，我拼命做，加快速度，我雙手做，我單手做，很快就滿頭大汗，豆大的汗珠滴落在地板上，終于，我再也沒有力氣起來了，我全身攤在地板上，臉浸在剛才流的汗水里，眼神空洞的望著前方，我感覺好難過。

　　之后的半個月，我雖然告誡自己不要在意，但還是會忍不住去看她的信息和微博，然而卻總是帶著希望點開，帶著失落離開，如此反復。

　　又過了一周，她終于來了信息，很長很長的一篇，讓我心碎的一篇。

　　“hi，逸丞，好久沒給你發信息了，這也許是我最后一次給你發了吧，不知道你想不想聽我的故事，可是我想說一說我的故事，你不想聽也要聽。

　　我叫林語嫣，同學們都說我的名字好像小說里女主角的名字，呵呵，我也真的想成為小說里的女主角呢，如果男主是你，我會更喜歡。

　　我是一名白血病患者，3年了。第一次治療恢復的很好，回家后堅持了一年半，又復發了，所以半年前我又來到了北京，住進了這家醫院。

　　逸丞，你說，為什么我會生這個病？ 17年來我從沒有做過什么壞事，我積極樂觀，努力學習，愛我的爸爸媽媽，我愛我的弟弟，可為什么病魔會纏上我？

　　沒生病之前我是一個很快樂的人，我的家庭也很幸福，我的爸爸媽媽都是老師，他們除了努力工作教書育人，還把我和弟弟照顧的很好，他們的感情也很甜蜜。很多人都羨慕我們的家庭。

　　我好懷念那時我們家的溫暖。現在不是不溫暖了，而是不能感受到了，因為爸爸和弟弟在貴陽家里，我和媽媽在北京。

　　我在這里每天完成各種治療，藥物的副作用把我折磨的很難受，我一遍遍的干嘔，頭暈，吃什么吐什么，我的頭發全掉光了，人也越來越瘦，所以，你那天說女生100斤算胖的時候，其實我是真的想變胖，那樣我可能就會活的久一點了，100斤對于我來說真是個奢望。

　　我有些時候很想從樓上跳下去。

　　有一天我看綜藝節目，無意中就看見你了，你穿著白襯衫，背著單肩包，你好帥，你很臭屁，你很搞笑，那一期的節目我都是笑著看完的，病房里的其他兩位病友都被我莫名其妙的笑聲感染了，有時她們也會跟著我傻笑。

　　從那天開始，我就喜歡上你了，好吧，我是妹妹粉，呵呵，你說姐姐粉，媽媽粉，其實就是年齡稍大一點的女友粉，那妹妹粉是什么粉呢？你好像很懂呀！

　　從那以后，我每天難受的時候都在超話里刷你的信息，我在網上搜你的各種視頻、圖片，存了一大堆在手機里，難過的時候我就看看。

　　我覺得我很對不起爸爸媽媽，因為我的病，家里把所有積蓄都拿出來了，又貸款又借錢，雖然一部分醫保會報銷，但自己花的那部分對我家來說也是很大的一筆。我家是貴陽的，小學老師的工資不是很高，所以我把家里拖累了，我很恨自己。為什么別人都不會生病，只有我會生病。

　　看著媽媽每天為了照顧我那么辛苦，有時還背著我偷偷的哭，我就想變得高興一點，不想讓她難過。可我很多時候真的很難受，一次次化療結果都不理想，病情越來越嚴重，我很想放棄，可是我怕死。

　　“死亡”這個詞對于我來說并不陌生，死亡的感覺對于我來說甚至有點熟悉，第一次斷了發私信的那天，我突然休克了，不知道為什么就休克了。媽媽說，幸好病友發現了我的異常，醫生馬上過來搶救，讓我逃過一劫。

　　我醒了后，感覺自己好像睡了一覺，除了累，沒什么其它感覺。死亡就是這樣的嗎？好像也沒那么難受，不過如此。

　　我那天問你有沒有來世，我希望有。我希望來世我可以出生在海邊，有好多貓貓狗狗陪伴，有爸爸媽媽弟弟，還有一個你。我穿上我最愛的白色長裙，蹦蹦跳跳地在你面前跑來跑去，我們在海邊踏浪，我們在沙灘上蓋城堡，我們在海邊挖貝殼，我們在海邊……親吻。

　　無數個夜晚，我都在想，如果我能活過今年，也許就可以去看你的演唱會了，我會穿上漂亮的裙子，那個時候我的頭發也許會長出來了，你說你喜歡長發女孩，現在這一點我還達不到，因為新長出來的頭發還很短，我現在就像個假小子。

　　我越來越瘦，只有75斤了，我沒有100斤，可現在并不好看，我的蘋果肌沒有了，臉上毫無血色，蒼白得嚇人。我現在也不能走路了，因為實在走不動。媽媽每天把我從病床上抱下去抱上來洗澡上廁所，我已經大半年沒有走出這個病房了，除了化療時進了2次無菌艙。這醫院我已經待了大半年了。

　　逸丞，我想你，很想見到你，如果能在臨死前見到你我就心滿意足了。老天爺啊，你如果可以滿足我這個愿望，我寧愿拼盡全力給你磕個頭。

　　呵呵，我敢這么說，因為你一定不會滿足我的。”

　　我看不清手機的字了，我的眼睛花了，咸咸的淚水從我眼里流出，流過我的嘴唇，落在了我的手機上，留下一道道痕印。

　　我仰起頭，想讓淚水不要掉出來，可是不管用，眼淚還是從兩邊流出來，劃過我的臉頰，流過我的耳朵，滴落到了脖子上。

　　我的心好疼好疼，疼的無法形容，我只有揪著我的胸口。我放下手機，把臉埋在枕頭里，我小聲的抽泣著，我不要看了，我不看了，我……好難過。

　　過了好久，我擦了擦眼淚，拿起手機，繼續往下看。

　　“我多想時間能夠停留在這一刻，這樣我就不會死了，這樣我還可以做夢，夢里全是你。

　　昨天，醫生跟媽媽說，我配型不成功，化療對我不起一點作用，在醫院住著也是白白浪費金錢，還把人折磨的不成樣子，建議回家保守治療，讓我最后的日子過的舒服一點。媽媽哭著說，真的沒有辦法了嗎？已經堅持這么久了，不想放棄。醫生搖搖頭。

　　我明天就回家了，弟弟聽見我要回家很開心，他和我炫耀說考試得了第一名，還說他有女朋友了。

　　逸丞，我好怕啊。可我不想讓家人看見我的恐懼，我還是笑著面對他們吧。我只有看著你的微博，看著你的視頻，看著你的圖片默默流眼淚。

　　我知道大家都在偽裝，我不想他們看到我的脆弱，他們不想讓我發現他們的難過。

　　逸丞，我要走了，我要回貴陽了，其實就是回家等死。

　　我真的不想死，我想考清華大學，這是我一直的夢想，我還想去日本看看櫻花，看看你逛的那個動漫店，走走你打卡的地方，我還沒看到弟弟娶妻生子，我還想看爸爸媽媽一直相親相愛。我還沒有去看你的演唱會，沒有去給你接過一次機，我可能看不到你的電視劇了，我也再不能發私信給你了，我要走了，是的，我要死了。

　　這個世界不會再有丞蒙語嫣了，也不會再有林語嫣了。

　　逸丞，你要好好的，雖然這世界并不是那么完美，可活著就什么都有可能。不要喝那么多的黑咖啡了，好好吃飯，好好睡覺，好好學習，讓自己健健康康的。

　　死了好像也挺好的，這樣我就可以快快轉世，我希望下輩子能變成你的鄰居，或者同學，或者你的表姐，或者你身邊的工作人員，那樣我也許會追你。

　　逸丞，你在我心里是最帥的，最棒的，你不畏流言，不懼異議，你堅持做自己。我希望你踏踏實實，唱自己喜歡的歌，演自己喜歡的劇，交自己喜歡的朋友，愛自己喜歡的人。

　　前些日子，我手工做了一顆橙色的星星，對，就是你粉絲的名字。我做了3天，因為沒有力氣，所以我做的有點慢。是一個很粗糙的星星，因為在醫院里材料實在太有限了。星星是別在別針上的，可以戴在胸前。一周前我叫了快遞，寄到了你的公司，這可能是我在這世上留下的唯一一件禮物了，是我親手做的，我非常用心做的。

　　我知道，你不會收到，我也知道你不會看這些私信，可是當我給你寫這些心里話的時候，我好像沒那么恐懼死亡了，我會坦然面對，我會開開心心的過完我剩下的日子。

　　逸丞，我走了，最后和你說一遍

　　你要好好的，好好吃飯，好好睡覺，好好學習，好好生活。

　　記得有空看看天上的星星，最大最亮的那顆就是我。????????????”

　　枕頭濕了一大半，我放下手機，眼睛看著天花板，眼淚還是在流，我能感受到眼淚從臉上慢慢流下的速度，還有落在枕頭上的那份濕潤。我雙手攥成拳頭，我恨自己的懦弱。

　　我該怎么辦，我能怎么辦？我恨自己現在好像什么都不能做，她自己都要離開了，還要叮囑我那么多，我不值得你這么做，因為無論怎樣我都無法回應。

　　星星，星星，她親手做的星星！我起床開始翻看從公司拿回的信件，它們被我放在一個箱子里，我一封封拆開，這個不是，這個也不是，我拆了好多都不是，我皺著眉，淚水讓我看不清，我狠狠的用手背擦了一下，看清了，眼淚打濕了一些信。我跪在箱子前拼命找，拼命找，可是這么多，我真不知道怎么找？誰能幫幫我？我想馬上就找到。第一箱沒有，第二箱沒有，這是第三箱，我撕了一封又一封，不知道是多少封信了，突然一個橙色的小布袋從信封里掉出來，橙色？對了，應該就是它了，我顫抖著雙手小心翼翼的打開，里面真的是一個別針別著的橙色星星，亮閃閃的，我拿著它大哭起來，嚎啕大哭。

　　凌晨5點，我穿上一件黑色衛衣，一條黑色牛仔褲，戴上棒球帽、口罩，開著車，一家醫院一家醫院的找，我瘋了的找。我到住院部，我問他們林語嫣住在這里嗎？他們說沒有。我不停的找，不停的問，得到的回答都是沒有，沒有，沒有，全部都沒有。我絕望了，我走到醫院的花園里，我摘掉口罩，我難過，我著急，老天爺，你能讓我見她一面嗎？

　　“語嫣，你先在這里等一下，媽媽去拿一張結賬單和CT結果，可能會久一點，你在這里等我。”

　　“好，媽媽。”

　　我轉過頭，一位媽媽推著一位坐在輪椅上的女孩到陰涼處，叮囑幾句離開了。

　　我慢慢的走過去。

　　女孩頭上戴著黑色的漁夫帽，身上蓋著一張橙色的毯子，懷里還抱著一個小熊玩偶。

　　她低著頭在整理小熊的衣服。

　　我在離她半米遠的距離停下。

　　“林……語……嫣！”

　　我毫不猶豫的喊出。

　　她慢慢的抬起頭，她看著我，我看著她，我們看著彼此，一直在流眼淚，她的眼睛大大的圓圓的，眼淚從她臉上滑落的樣子很美。

　　這就是丞蒙語嫣，這就是林語嫣。

　　這就是那個默默給我發私信，默默鼓勵我，在生死關頭還要囑咐我好好生活的女孩，我一輩子都不會忘記的女孩。

　　一年后，我的演唱會在上海舉行，幾萬名觀眾，我把最前排最好的位置留出來，貼上了她的名字，丞蒙語嫣。

　　上臺前我拿出了那顆橙色的星星別在了胸前。

　　語嫣，你看見了嗎？我戴上了。

　　我把她唱的《你》放出來，我流著淚和她一起唱完。

　　語嫣，你聽見了嗎？

　　那天晚上，我做了一個夢——

　　黃昏的大海邊我在漫步，落霞很美。

　　一位長發飄飄、眼睛圓圓的女孩蹦蹦跳跳的跑到我眼前。

　　“hi，我叫林語嫣。”

　　“hi，我叫逸丞。”

　　我們手拉著手沿著海灘向晚霞的方向緩緩走去。