這是上大學之后的第一個夏天，沒有了暑假作業的真正的假期。我是八月二十五日回到學校的，一是為了準備八月三十一號的補考，二來在家中終日聽著母親的絮叨也是極不舒坦的，索性早早地來到了學校。

　　而我現在就在補考的考場上，還沒有過一個小時，教室里的人已經走了大半，我真切地看見了他們拿著空白的試卷嘻嘻哈哈地交給了老師。也對，這樣沒有壓力的假期里，又有誰會真正認真地學習呢？當然我也沒有，我總是會想起你，我的懶貓兒。雖然你已經藏了十九年了，雖然我們還沒有見面，但是我也曾無數次想象過相見時的樣子。那一定是一個溫暖的午后，因為懶貓兒總是喜歡這樣的午后。你或者坐在窗邊，瞇著眼曬太陽，左手托著混混沉沉的腦袋，右手握著奶茶舉在半空——懶貓兒總是喜歡奶香的味道，輕輕地搖晃。陽光透過樹葉間的縫隙，灑在白裙上，斑駁的光影在你的白裙上移動，美得一塌糊涂。我也就像現在一樣，嘴里叼著筆，想這些天南海北的奇怪事兒，東張西望。你伸著懶腰抬起頭，環顧了一下四周。然后我們的目光相遇。

　　考卷上一大片一大片的空白將我的思緒拉回了考場，考場里已經不剩幾個人了。雖然考之前信誓旦旦地跟狐朋狗友們說要互相“幫助”，大不了一起重修。但真正地坐在了這里，卻實在是不敢“互相幫助”，而我們誰也沒有提前離場。這大概叫平凡人的倔強？也許是吧，懶貓兒。我只是一個普通的大學生，與成千上萬的其他大學生一樣，有些渾噩卻懷著不甘地過著日子。若是有了點追求也就不至于來補考了不是嗎。但是我想起了你，懶貓兒，若是我與眾人一樣，那么怎么才能讓你在茫茫人海中找到我呢？你已經找了十八年，甚至更久了吧！我突然覺得我就是個混蛋，為什么我不去找你，為什么我不努力讓自己變得與眾不同，而讓你不用在茫茫人海中苦苦搜尋呢？

　　我突然想起那些睡不著覺的夜晚，我曾在某一個夜晚給你寫過另一封情書。那時的我喝到爛醉，抱著水池吐了半宿。后來爬回床上之后，寫了些詞不達意的句子。我說每一個男生都是一個騎士，他們在尋找自己的公主，渴望用一輩子來守護公主，但是沒有哪個公主愿意嫁給騎士，公主們總是要嫁給王子的。現在想來，當時的這些話倒是有些精妙。我一直很悲觀，雖然表面看起來我是一個嘻嘻哈哈地樂天派，但是我總是會莫名其妙地悲傷，尤其是在夜深人靜時，我厭惡這樣的孤獨卻也離不開這樣的孤獨，就仿佛吸毒一樣上癮。我常說懶貓兒是包治百病的靈藥，想來孤獨這樣的小疾該是不在話下吧！

　　還剩最后十五分鐘，教室里只剩下幾個與我一樣不想認輸的人了。我一直不喜歡認輸，從來都是。我舅舅說我眼睛里總是藏著一股殺氣，有一種生人莫近的距離感，這可能跟我習慣了孤獨且不愿意服輸有關吧。但是，唯獨你，懶貓兒，我甚至一時一刻都不想與你分開，我的腦子里無時無刻不是你的身影，我的耳畔也總是你調皮的話語，我想這個時候我眼中怕是只有如春水一般的溫柔了吧！你想看看我眼中的澹澹春波嗎？

　　我曾經有一天昏睡了一個下午，醒來的時候黑漆漆地，一點聲音也沒有。拉開窗簾，看著外面正下著雨，又低頭看了看手機，干凈，沒有一條信息。當時一個可怕的念頭出現在我的腦海，如果我就這樣憑空消失了，到底要多久，人們才會發現我的失蹤呢？這樣太孤獨了，孤獨得有些悲涼。但是我連嘆息都不曾，只是撓了撓頭發，下樓吃飯了。

　　一個已經習慣孤獨的人，是不會一直想要找話題聊天的，就好像一只高冷的貓兒是不會隨意對路人喵喵喵的。我是一個習慣孤獨的人，你卻沒有發現，是因為，我和你在一起時才不會感到孤獨。也只有和你在一起時才不會感到孤獨。

　　考試結束，我交完試卷，離開考場。我有我要趕去的地方，風雨兼程披星戴月，沿途山水波光粼粼，唯你楚楚動人。你眸海溫漣，勝過我所見過的山川與河流，那是我不曾見過的世外桃源——我的人間。

　　現在是八月三十一日十九時四十七分，沒有下雨，天氣很好，月亮也很圓，而我很想你。