我跟他就這樣相愛相殺了很久，到了年底的時候，我辭職了，原因有一小部分是他，主要原因是我自己想要辭職，所以我也不怪他。我找了一個新的工作，在另一個地方，我認識了不一樣的人，我沒有變心，但我不記得因為什么我們又吵架了，結果是我們又分手了，這次我怎么哄也不管用，是真的分手。恩，太多矛盾了吧，我也很傻，就分開就可以了，干嘛還有再找回來？為什么要找回來？

　　我認識了一個哥哥，他都33歲了，才結婚，跟我講，他不快樂，因為到了結婚年齡，就結婚了，不是自己喜歡的人，但是所有人都很滿意，他選擇了接受。我慌了，我覺得，他就是那個我喜歡的人，錯過了，就沒了，我得珍惜，

　　我又干了蠢事，兄弟們

　　快過年的時候，我又跟他打電話，哭訴了不知多少個晚上，又重新在一起了，呼……好累的

　　我再也不想體驗這么麻煩這么心累的事情了

　　過年的時候，他沒有陪我，而是跟朋友們在一起玩，我鬧脾氣，甩臉子，結果又是一天分一次，又他媽的和好……我是不是有神經病？干脆一點不好么？我是沒人要么？干嘛就找他……我瘋了都

　　看到這了，你們是不是都氣死了

　　不

　　還有更氣人的事情

　　我說了

　　矛盾爆發的，是在我去找他，我們相處的半年里。

　　我記得一過十五，我就去了他的地方，自己租了房子，與他相處了一陣子，也順便把駕照考完。

　　我去見了他家人，對我不錯，給我提供了幫助，細節我不講了，他媽媽給了我500元，我覺得自己拿著不太好，但對我來說，我需要解決自己的吃住還有考駕照費用，其實我比誰都需要錢，我跟他講，這怎么好意思收阿姨的錢

　　他很自然的說，那就用這個錢給我媽買個首飾吧，我就真的給他媽買了600多的耳環……

　　鬼知道，我怎么過的那段日子

　　我學車用了很久的時間，沒錢付房租了，我又不想半途而廢，我也不敢問家里拿錢了，他給我提供了幫助，去他家住，

　　這是我最最后悔的。

　　也是我了解他最迅速的時間

　　他家床有兩個，怎么睡呢

　　我只講我最在意的點，其他的，我都懶得再打字了

　　我跟他媽睡一張床，他睡一張

　　我是睡不著

　　太難受了

　　我連喘氣都不敢

　　第二天我就說，我要睡沙發

　　他們都同意了

　　我就睡了一個月的沙發

　　他們睡床

　　吃了人家一個月的飯

　　他在家不幫他媽干活

　　他只會玩游戲

　　他出門見朋友不怎么愿意帶我

　　他就算有想掙錢的心，也沒有實現它的勇氣

　　他對未來比我都迷茫

　　他很怕見我的家長

　　他沒有任何底氣

　　他沒有任何擔當我們未來的力量

　　他只會讓我堅持

　　他只會說，這段感情，你不堅持

　　就什么都沒有了

　　我于是在考到了駕照，

　　找到了工作以后

　　我甩了他

　　于去年6月

　　我們終于結束了

　　現在

　　 2020年的2月份

　　我又一次的把這些東西寫了一遍

　　我沒有了當初的愛恨交加

　　我沒有了當時的心如刀割

　　我沒有了當時的恨鐵不成鋼

　　原來

　　那時候的我是那么蠢

　　那么勇敢

　　那么無所畏懼

　　那么的把希望寄托在別人身上

　　那么依賴一個人

　　那么想對一個人好

　　那么對一個人失望過

　　那么討厭一個人

　　那么埋怨一個人

　　那么討厭一個人

　　那么喜歡過一個人

　　現在

　　又是那么無感

　　真無聊啊

　　押錯寶之后，傾家蕩產

　　反而什么情緒都沒有了

　　自己能活著

　　自己能吃飽穿暖

　　自己家人再過的舒服些

　　自己能賺點錢

　　自己有事情做

　　自己去逛逛街

　　自己去看電影

　　自己吃飯喝酒

　　自己出去騎車散心

　　自己無聊了跟別人打打電話

　　自己安靜的學習看書考試

　　自己打游戲

　　自己過生活

　　發現，

　　意外的自在

　　后悔的事情做多了

　　不知道該怎么挽救

　　不如就隨風吹散吧