結局我早已猜到，但是我還是沒有停下愛你的腳步。

　　想起她是一件很美好的事，她或多或少給我帶來一些不可扼殺的記憶，就算分開了很久，也會在某些時候，某些曾經去過的地方，特定的時間，會讓你瞬間窒息。

　　不知道是哪個文人說過這么一句話，你這樣，真的好么，當時聽見，隨當笑話，管他呢，心中在想，管他呢，我只要這會，我這會開心就好。事與愿違，這個成語或許用在我身上再好不過，可我知道，我錯了，錯的很離譜，當她離開我的時候，我明白我輸了，沒輸給任何人，只輸給了自己。

　　我那是挺傻，我曾經問過她一個現在自己覺得能傻哭自己的問題：我們會有以后嗎？當時她嘻嘻一笑，說：看你表現咯，如果你表現好的話那就會啊。那應該是我表現不行吧。

　　那時的我，尚有幾分稚氣，偶爾也會學著他們做一些小孩子氣的事，喜歡到處撒潑，我應該就是那種安分不下來的人吧，而你恰恰相反，你十分文靜，喜歡看書，給人幾分嬌弱的感覺，那時候的我，還未思考過一些我們在一起所要面對的事，很少想過你的想法，這也是當時的我所沒做到的。

　　那天，偶爾聽到有人再說一句話，我要我覺得，不要你覺得，我要我認為，不要你認為。聽到之時，不禁嗤笑，霎一轉身又在想，如果當時的我們如果知曉這句話，或許現在的我們也就不會是現在這個樣子吧。

　　11月27日，那是你與我在一起的時間，我那時在想，嘿，這女的成我女朋友了，也不知在胡思亂想些什么，反正就是一個人在哪里傻樂。那時的我覺得，真好。

　　那天，你來的時候，我本以為自己可以坦然面對，對你，我已經可以不存在畏懼面對的心理，可我在看到你的那一瞬間，所有的心理防線剎那間便隨風倒塌。對啊，我慫了，我怕了，我害怕面對你，我也不知道該以什么姿態來見當時的你，也不知道用什么話語來開頭才不顯得生疏，也不顯得親近。可，這真的只是我想的，那時的我不知道怎么面對，所以我跑了。那是還不覺得有什么，后來回想起來又覺得自己當時不該跑掉之類的。更多的，其實只是給了自己一些心理安慰。那天晚上，我做了個夢，夢見我們都長大了，你嫁人了，新郎不是我，或許是我的錯覺，我在你臉上沒看見笑容。也許也只有弱者才會給自己找理由，對，沒錯，我就怕屬于這種人。

　　我的父親教過我幾句話，一個男人要有自己的擔當，不要隨意的下承諾，如果你下了，那就要盡全力去做到。可當我想對你做出承諾時，你我已不在一處。

　　最近放假在家，無聊追了幾部劇，點進放映軟件時，推薦了一些青春校園劇，順手點了進去，講的都是一些在學校時的情侶瑣事和以后得事一類，看時不覺得有什么，事后又覺得，這些人，不就是演的自己么。只不過用了其他的身份把它演繹了出來。

　　男兒有淚不輕彈，鬼話，只是未到傷心處。我也曾夢見我和你還尚在一起，也想起了我和你在一起的點點滴滴，想起我們一起壓過的馬路，一起牽手走過的操場，靠在一起坐過的影院，背對背坐著的星空下……夢醒，不知怎的枕頭已濕了半邊。

　　或許你們會說我矯情，對，我就是矯情，我想你了，現在我和你已經在不同的地方，聯系方式在我的腦海里不知道已經默默地記了無數遍，確始終不敢聯系，只有在一些特定的時間給你發一些問候語，可也僅此而已。我覺得有一句話寫的很好，只有把自己變得更優秀，才配得上以后得她，或許我現在是在努力把自己變得優秀，所以如果我和你以后遇不見了，沒事，我會去找你的，等我把自己變得你覺得我夠優秀。你跟別人說過是對我沒感覺了，那好，我會用我有的，讓你對我再有一次感覺，我知道，這很難，甚至不可能，可我就是抱有一絲幻想，萬一她同意了呢，就像我妹妹對我說的，或許她，只是想讓你不再因為她分心，讓你盡全力做你想做的事。我傻傻的覺得，有可能。后來，我又申請了一個小號，里面就只有一個聯系人，那就是你。你送過我很多東西，有一些小物件，也有衣服之類的，自你我不在一起之時，我就把它們封鎖在了家里的柜子里，從未再動過。可我也會想你，當我想你的時候，也只有把他們拿出來，仿佛你未曾離開我。而現在的我，或許只有把她封存在記憶的深處，等自己有能力兌現自己的承諾了，能給你一個好的未來，那時，或許我會不管其他，只為你。

　　那時你所謂的那個男朋友加了我聯系方式，給我說：看開點，兄弟。當時我急眼了，我忍不住爆了粗口，對，你不知道，你不知道，那時的我在一個陌生的環境，趴在了桌子上，流下了自己那沒用而可笑的淚，你不知道當時的我有多么的崩潰，可我知道，自己什么都做不了。

　　為什么現在有那么多人喜歡聽歌了，因為一些歌曲可以很好的把一個人的內心給描繪出來。讓人聽后，也不禁讓人淚目。

　　當你跟我說你有了另一個他，知道你可能在別人的懷里笑靨如花時，我哭了，很沒用對吧。我也不知道我自己所寫有什么意義，我只是覺得有一句話需要我們去貫徹“珍惜眼前人。”

　　熟悉我的幾個人都對我說過類似的話：天涯何處無芳草之類的，聽到這句話，我牽強的迎和了幾句，轉背，又是止不住的念想。曾看過一篇文章，里面說到：如果你夢見一個許久未見的人，一次會加深印象，兩次會變得不再在意，第三次你就會遺忘，現在，我記憶深刻的夢見了你兩次，我可以肯定，三次遺忘不會是真的，可我在想，萬一是真的呢？所以我在一些夜晚變得開始失眠，即希望能在夢里見到你，也害怕夢過之后忘記你。

　　我也曾試過去忘記，磨滅掉你在我腦海里的印象，想的容易，鬼知道有多難，平常我也不能表露出，只有藏在心中。他們說我變得愛喝酒了，變得沉默寡言了，其實是只有在喝酒后才能抒發一下自己的情感，借用酒精緩解一下自己。你知道的，我很愛說話，管不住自己的嘴，沉默寡言，只是將你藏了起來，生怕在和別人聊天時記起你。

　　然而，千句萬句，仍然抵不上一句：我想你了。時光荏苒，你以后的青春，我想由我來寫。