我害怕著。

　　害怕到屏住呼吸，不敢睜開眼睛，深怕自己會被殺掉，也不知道睜開眼睛的那一瞬間，我應該怎么應對接下來將要發生的事情。

　　我極度恐慌著......

　　呼吸聲越來越近，可以感覺到就在離我不到二十厘米的距離。

　　清楚的記得那一天是夏天，那個時候并沒有開始流行穿睡衣，我穿著嬸嬸買給我的新裙子睡覺，白紗的公主裙，長短在膝蓋往上一點點。

　　接下來發生的，我實在無法理解，一個戴著眼鏡，人面書生相的男人，是怎樣的心理能做出這樣的事情。

　　或許是從小喜歡寫信的原因，讓我習慣了將一些話一些事寫出來。

　　可這件事情，宛如內心深處的一根毒刺，無法觸碰，很慶幸今天有勇氣將它記錄，我想或許我放下了，我學會了與自己和解。

　　現如今的我27歲，虛歲28。

　　整整20年，它時時刻刻的提醒著我。

　　亦或許今日，依舊沒有放下，但至少學會了面對。

　　他小心翼翼地坐在我睡的床邊邊，因為穿著裙子睡覺，他做任何的事情實在是方便。

　　我害怕，心跳加速到感覺就要從身體里蹦出來。

　　或許是對于少女的好奇？

　　或許是人性丑陋的揭露！

　　我不知道當他掀起我裙子的時候，用手撥開我內褲的時候，用手動我的時候，是怎樣的心情，具體的細節我無法形容。

　　對不起媽媽，從小在你的教育下不可以說臟話，不可以不尊重長輩。

　　但現在此時，請原諒我在此做不到尊重，并說出簡單粗暴的話。

　　他真的可以算是人渣，人渣中的人渣，我不明白做為一個長輩，怎么可以做出這種低俗沒有倫理道德的事情。

　　接下來，請原諒我直接稱呼他為人渣。

　　或許因為當時的自己還是個8歲的孩子。

　　或許是因為當時對于人渣的恐懼。

　　我不敢說話，不敢動，就連哭我都不敢！

　　不敢反抗或許是那個年代的習以為常。

　　姥爺給了我對于男人的第一定義。

　　人渣給了我對于男人的第二定義。

　　這兩件事情將在這一生影響著我對男人的看法。

　　我一直忍著，其實自己也想不明白，為什么從小到大，遇到所有的事情都能做到理性思考。

　　我害怕著，我不知道人渣在我身邊呆了多久，動了我多久，看了我多久，我只知道每一秒都如此難熬。

　　那一晚，我徹夜未眠，我動都不敢動一下的閉著眼睛。

　　過了不知道多久的漫長時間，人渣終于從我身邊離開，滾到了他的床上睡覺，我的心情才慢慢舒緩一些。

　　不明白這種人渣做完這種事情，怎么可以安心的睡著，人家瞬間秒睡，打著呼嚕。

　　我內心的憎恨想要把這個人渣殺掉都不解恨。

　　可畢竟當時我還只是個8歲的孩子，我又能做什么？

　　終于熬到了天亮，我依舊沒有睜開眼睛，這個人渣醒來，感受到他下床走向我。

　　根據昨晚的經歷，我猜到了這個人渣要做什么，我一下睜開眼睛，假裝剛剛睡醒。

　　“我就看看你睡醒了沒有，睡醒了就去洗漱，我們出去吃個早飯就準備坐車回家。”

　　這個人渣的臉離我好近，不到十厘米的距離。

　　當時說來也覺得可笑，昨天不是說的是來給別的公司修機器的么？怎么就能一大早就直接走了？

　　可真的是人與人之間容易同流合污，都是一群人渣！

　　如果當時我沒有睜開眼睛，人渣又要對我做出什么？

　　雖然是長輩，但人渣的行為讓我怎么能尊重。

　　我慌張的趕緊洗漱，洗漱完我一刻也不想呆在這個彌漫著恐怖氣息的房間，我打開房門。

　　然而就在我開門的那一瞬間，他向我走來，我本能性的往后退，對于這個人渣，我充滿著恐懼。

　　“開門干什么？”

　　這個人渣著急地向我走來。

　　“我出去玩會兒，在樓下等你。”

　　我恐慌地說完便往外面跑。

　　后面回想，如果我沒有著急跑出去，人渣是否會對我做出更出格的事情？

　　畢竟這是個人渣，而不是正常的人類。

　　跑到賓館門口，我坐在門口的地下，心里很難受，內心很恐懼，很想哭，卻沒有眼淚。

　　或許人在極度不知所措的時候，極度悲傷難過的時候，都是沒有眼淚的吧。

　　突然想起曾經看到的一句話。

　　“能哭出來的痛，都不是痛；能說出來的委屈，都不是委屈。”

　　現在或許明白了寫下這句話作者當時的心情。

　　......

　　......

　　此時的心情很復雜，每次都在默默地告訴自己“原諒別人，是與自己最好的和解。”

　　可依舊無法做到，每天也都在寫著勵志的話，鼓勵著很多的人，但放在自己的身上，真的太難。

　　做到感同身受很難。

　　事情沒有發生在自己的身上，我們都無法體會經歷者的心情。

　　就算能夠理解受害者的心情，而當事人所受到的傷害，我們是無法真正理解，無法真正深得體會的。

　　有時候，記憶這種東西，它就像烙印，深深地燙在受害者的心臟上，余下的每一天，所有與此相關的經歷，都在隨時提醒著我們當年的傷痛，這個烙印將會越來越深。

　　又怎能忘記？

　　又怎能放下？

　　后來，人渣帶著我吃了早飯。

　　清晰地記得當天吃的很小的那種小籠包（韭菜雞蛋餡的那種）以及白水煮雞蛋。

　　在吃飯的過程中，我沒有說話，一直保持著沉默。

　　我不知道人渣看見坐在對面的我，會不會覺得虧欠，覺得后悔做出這樣沒有人格的事情，亦或是內心對我懺悔。

　　不好意思，人渣不會的，如果真的會，他便不會做出這種事情。

　　人渣固然就是人渣！

　　一直至今，我不再喜歡吃韭菜雞蛋餡的任何東西。

　　不論是包子也好，餃子也好，餅子也好，我討厭與韭菜雞蛋餡相關的一切。

　　看到白水煮蛋，也在時刻提醒著我內心的烙印。

　　相信大家都看到過偶像劇中，女主或者男主哪里受傷，拿著個水煮蛋滾一滾就好了。

　　大家看的少女心澎湃之時，我只有默默的轉移著注意力，當大家問我怎么這么奇怪的時候，我總是會故作輕松地說一句“這都是騙你們這種少女們的好么？”

　　然后灰溜溜的離開。

　　直到現在，大家也不知道我為什么不吃韭菜雞蛋餡的任何東西，也不吃水煮蛋。

　　很多人包括媽媽在內，都說我是個挑食的主兒。

　　我只能傻笑一下，不說話。

　　或許很多的悲傷與痛苦，我們必須選擇一個人來承擔，散播出去，不但改變不了事實，還會影響著身邊人的心情，亦或是生活。

　　與人渣吃完早飯，我們到了客運站。

　　“S市客運站”這幾個醒目的大字，讓我記得了這個城市的名字，從此再也不想踏入這里半步。

　　后來的日子里，這里慢慢的都大范圍開通了火車，去W市是要經過S市的。

　　每當火車到站廣播中出現S市的字眼，都將讓我沉默自行消化很久......很久......

　　身邊有很多人來自S市，當他們提到這個地名的時候，我也只是沉默著自行消化。

　　人渣帶著我上了大巴車，還給我買了很多的零食，可是我覺得惡心厭惡，不想吃，到最終下車我動都沒動一下。

　　我瞪著大大的眼睛看著窗外，不想睡覺，也不敢睡覺。

　　坐在一邊的人渣睡得很香，我想昨晚人渣一定是沒睡好，車上補覺。

　　也是，沒睡好那是必然。

　　一晚上人渣干了點什么事，我都想對人渣說一句，人渣你自己心里沒點數么！

　　從S市到K市的路程，要兩個半小時，在這兩個半小時的時間里，年紀不大的我卻考慮了所有的事情。

　　我回家以后要不要告訴媽媽這件事情？

　　如果我告訴了媽媽發生的這件事情媽媽能不能接受？

　　如果我告訴了媽媽發生的這件事情媽媽要怎么處理？

　　如果愛我的姥姥姨姨以及所有人知道了這件事情，會怎么樣？

　　如果姨姨離婚了姨姨會不會很難過？

　　如果姨姨離婚了我哥哥怎么辦？

　　現在想想我還真的是偉大，發生這樣的事情，我卻考慮到了所有的人，可唯獨沒有考慮到自己。

　　我不知道如果這件事情說出來會發生怎么樣的事情。

　　但其實我也是有私心的，我害怕我說出來這件事情以后，媽媽以及所有的家人會把我當做一個孩子，孩子說的話怎么能當真，人渣隨便說上幾句不就相信了么？

　　最終，我選擇了沉默。

　　到家后，見到媽媽的一瞬間，我跑到媽媽身邊抱著媽媽開始哭，那種哭，哭得撕心裂肺，哭得抽搐，哭得沒了力氣。

　　“怎么回事呀？我們家小吻不是最不喜歡哭的孩子嘛，怎么這次回來一見到媽媽就哭了，是不是太想媽媽，怎么越長大越沒出息了呀。”

　　媽媽感到莫名其妙，安慰著我。

　　聽到媽媽說完這句話，我哭的更厲害。

　　“媽媽，我就是想你了，以后再也不要和媽媽分開，以后的假期都在家里陪著媽媽。”

　　我趴在媽媽懷里委屈地說著。

　　“好好好，不想去以后就不去了，就在家里陪媽媽吧。”

　　媽媽寵愛地給我說著。

　　當我擦干眼淚，停止哭泣的時候，看著媽媽已經滿眼淚花，當時自己就在想，還好忍住了沒有把事情告訴媽媽。

　　如果媽媽知道，一定接受不了這樣的事實。

　　或許會暈倒，或許會找人渣鬧。

　　最終的結果一定是一個不好的結局。

　　那么這個被姥姥受盡委屈所支撐的家將會支離破碎，所以我選擇了沉默。

　　這種沉默，為了媽媽、姥姥、姨姨、哥哥等所有的一家人。

　　日子依舊過得平淡平靜，一家人其樂融融，這件事情也將隨著時間的推移慢慢在人渣心里淡去直至忘記。

　　然而對于我而言，將會影響著我的一生。

　　從此以后，我沒有再單獨去過任何人家，媽媽不在身邊的情況下，我不會出門，導致于到現在為止，媽媽總說“你從小就是媽媽的小跟屁蟲，媽媽走哪里你就跟到哪里，不知道的以為你是你爸爸派來監視我的小士兵。”

　　當然媽媽說著這樣的話臉上露著的是幸福的笑容。

　　我想，獨自一人的承受便是值得。

　　不想再見到人渣，每次與人渣的相見，內心深處都有一種恐懼與惡心，可是一家人又怎么能避免見面。

　　每到那些一家人必須在一起吃飯的節日，我就在很多天之前開始了恐慌，內心開始著自我心情的調節，真的太難了。

　　好在一年后，人渣的一家人搬去了K市，記得當時好像是人渣的工作調動，聽到這個消息內心深處興奮極了，終于不用再隔三差五的見到，以為或許這樣自己就可以慢慢淡忘。

　　本以為再也不用見到人渣，可就在他們搬去K市后的第一年過年，一大家子人決定過年去K市過年。

　　那一年小舅家也搬了過去，弟弟也轉到了K市的小學上學。

　　那一年2002年，我10歲，虛歲11，上小學六年級。

　　我懷揣著不安的心情，老實的坐在小舅家客廳的沙發上，安靜地看著電視。

　　還是聽到了我所恐懼的敲門聲。

　　是的，人渣和我姨姨還有哥哥進來了。

　　“哎呀，小吻，那么久沒見，又變漂亮了。”

　　人渣色瞇瞇地看著我說著。

　　或許所有人都是單純的，都在開心的聽著人渣對我的贊美。

　　“看，你姨夫那么久沒見你，一見你都在夸你又長漂亮了，本來都那么美了，再變漂亮怎么辦呀。”

　　姥姥開心地對我說著。

　　這種人渣說出這樣的話，我怎么能不知道他在想什么。

　　我依舊勉強地笑著，不露出任何不自然。

　　人渣換上拖鞋進門后向我走來，我本能性的向后退了好幾步，直到我沒有退路，只能坐在沙發上。

　　“姨夫給你個過年的壓歲錢，你和哥哥弟弟你們每個人都有。”

　　人渣依舊色瞇瞇的笑著看著我。

　　當時的自己很心慌，我不知道應該怎么做，這個時候媽媽走到了我的面前，站在我旁邊，我立馬變為了膽小怕事的孩子，快速躲到了媽媽的身后。

　　“咦，今天怎么回事，還變得害羞起來了，干嘛藏在你媽媽后面。”

　　我想媽媽當時一定覺得我很奇怪。

　　我依舊躲在媽媽身后，不說話。

　　“拿上吧，這是姨夫給你的壓歲錢，可以拿。”

　　媽媽笑著對我說著。

　　畢竟從小媽媽教育我，沒有經過媽媽允許是不可以隨便拿別人東西的，更何況是人渣，接上都臟了我的手。

　　自己實屬無奈，我只能默默的接過去，不敢看人渣的說了句“謝謝”。

　　那一次的過年，是難忘的。

　　清楚地記得在年夜飯吃到一半的時候，大家都在喝酒敬酒干杯著，輪到人渣喝酒時，人渣一直不喝。

　　我的兩個舅舅也確實喝的有點多，我爸爸還好算是清醒。

　　兩個舅舅開始著勸酒，接下來發生的......

　　人渣直接站起來，甩掉了酒杯，手中的酒杯隨著地球引力散落在地上。

　　“peng~”嚇壞了所有人。

　　我們家吃飯向來都是小孩子一桌，大人一桌，我們在客廳的茶幾上看著電視吃著飯，很快就能散場。

　　吃完后我們四個跑到弟弟的臥室里面玩，大人們此時還在喝酒。

　　當時剛剛流行著流行音樂，用的是那種我們學習英語的復讀機，里面放著磁帶，好像那也是我第一次學習的歌，莫文蔚“盛夏的果實”，現在聽到還有一種久違的熟悉。

　　聽到“peng~”的一聲，我們四個小孩子都嚇壞了，我和兩個弟弟跑出來看發生了什么，只有哥哥一動不動的坐在那里看著漫畫。

　　那時哥哥上初一，好像長大的孩子都有一個叛逆期，不喜歡搭理大人的事情，自己沉溺于自己追星的世界。

　　兩個弟弟都嚇傻了，媽媽看到我們，對我們說了句“把臥室門關上，在房間里面玩，別出來。”

　　兩個弟弟很聽話的回到了床上關上門，玩著自己剛剛組裝好的賽車，就是當年特別流行的動畫片“四驅兄弟”里面的那種。

　　我沒有說話，默默的坐在床頭，距離門很近，我偷偷開了個小縫，看著外面發生的一切。

　　我是多么的期待著人渣被打。

　　第一個不愿意的是姨姨。

　　看到那個人渣做著這樣的事情，姨姨站起來給人渣就是一巴掌，當時看到，我心里那叫一個開心，報應，這就是人渣的報應。

　　人渣反手就是給我姨姨一巴掌，這一巴掌打的我心疼，我都想跑出去撕爛他。

　　畢竟當時姥姥姥爺都在，怎么能做出這樣的事情。

　　姥姥和姥爺走到了客廳，坐在沙發上，一句話沒有說。

　　這個時候，我的兩個舅舅不愿意了，再加上都喝的有點多，更何況以前的大舅可是個混社會的，怎么能怕這人渣。

　　“你再給老子動一下我姐，你試試，你看我今天會不會把你打死。”

　　我大舅的脾氣上來，站起來指著人渣罵著。

　　“你趕緊給爸爸媽媽道歉，老人都在，你在這里鬧什么？有沒有把長輩放在眼里？”

　　我小舅也指著人渣說著。

　　人渣當時更生氣了，直接一手掀翻飯桌，所有的飯菜全部落到地下，順間噼里啪啦，還沒有零點，房子已經先開始了“鞭炮聲”布靈布靈響。

　　在這天之前，我一直認為爸爸是一個比較沉穩不喜歡說話，更不容易生氣發火的人。

　　自從記事以來，從來沒有見爸爸議論過別人，或者因為什么事情而吵架，平時都是媽媽罵他，他永遠沉默不說話的那種。

　　可是接下來發生的事情，刷新了我對我爸的認知。

　　“你在這里鬧啥？爸爸媽媽都在，沒把老人放在眼里么？要鬧滾出去鬧去！”

　　我爸直接發火，站起來的一瞬間，將手里的筷子一把甩在地下。

　　清楚的看到所有人看到我爸的行為，都愣了一秒。

　　或許是爸爸的這一舉動給兩個舅舅添加了信心，兩個舅舅直接開始上手，把他一頓打。

　　“你現在立刻從我弟弟家滾出去！”

　　姨姨指著人渣，對人渣吼到。