這幾天的大部分時間里，我都在床上躺著，無事可做，也無力去做。

　　在我眼里，世間只剩黑白二色。

　　濃稠的黑色液體包裹著我。

　　我蜷縮在深淵里，巖壁，是令人絕望的陡峭，深淵之外是另一個深淵。

　　我墜入深海，氣泡向上浮，我在向下沉。抬手，抓住的只有無盡的海水。

　　……

　　阿榮說過幾次要來探望我，我都拒絕了。他也不知道我家的具體位置。

　　和媽媽又吵了幾次架，她嫌我死氣沉沉躺在床上，我說，我沒有力氣起身，媽媽說，你別裝了。

　　確實，人怎么可能連起床的力氣都沒有呢？孩子生病不去上學，多半是裝的，打一頓就好，哈哈，哈。

　　我發了一條消息，在沒人認識我的平臺上。

　　“我該怎么辦，我好像得了抑郁癥，我好難過，我好想死。”

　　――“經歷過風雨，才能見彩虹。人都有難過的時候，堅持堅持，一切都會過去。”

　　――“年輕人不要讓自己太閑了，人一旦閑下來就容易想東想西，讓自己忙碌起來吧，充實自己，才能贏得人生。”

　　――“你不能這么不負責任的死去，父母辛辛苦苦養你這么大，你還得回報你的父母啊。”

　　――“前幾天，和我男朋友分手，我也難過的要死，以為自己得了抑郁，現在還不是好好的。去買買買，衣服、包包，再和閨蜜們傾訴傾訴，吃些甜點，什么事都沒了。”

　　他們的話，都是安慰我，都帶著善意，為什么，我覺得更孤獨了呢？

　　是我不夠堅強嗎？

　　是我太矯情了嗎？

　　是我沒有人生閱歷嗎？

　　因為我，爸爸媽媽生氣，朋友同學擔心，都是因為我，他們才會這么不開心。

　　媽媽罵我也是為我好，她是愛我的，我知道。

　　但是，我覺得他們根本不理解我，也沒有去嘗試理解我。如果，他們體會到了我如今的感受，還會這樣說嗎？

　　可能，他們也曾像我這樣生活，但他們堅持下來了，所以會說的那么統一。

　　其實，其實沒有人在乎我吧，他們只是流于表面、裝裝樣子的關心――朋友，如果我傷心時他們不安慰我，會顯得他們無情；網友，他們炫耀自己的經歷，以此來獲得優越感。

　　如果，我死了，就不會有這么多的問題、這么多的痛苦了吧？

　　……

　　媽媽喜歡養花。

　　家里的夾竹桃最近開花了。

　　粉紅色，很漂亮。

　　我嗅了嗅，香氣不重，淡淡的。

　　摘了幾朵花，把花瓣一片片取下，放進廣口玻璃杯里，又摘幾片嫩綠的葉子放了進去。

　　媽媽問我，為什么把花摘下來。

　　我笑了笑，說：“花，很好看。”