五月二十二日

　　我看著你，想要與你搭話，卻始終找不到話題，無法開口。

　　我曾以為自己已經很了解你了，與你的關系已經很親了。但此時此刻，我卻覺得自己其實一點都不了解你，你也一點都不了解我。

　　但我猜，你應該從未想過要了解我吧？

　　如果猜錯了，那我道歉。

　　一廂情愿的庸人自擾，我想說的就是我吧。

　　在你的眼中，我是個怎樣的人呢？

　　不思進取的？或者是無聊透頂的？

　　抱歉啊，我想到的都只是些不討喜的形象，因為我從未想過你會對我有優良印象。

　　五月二十五日

　　知道嗎？其實我一直有一個理論，那就是今日有多痛楚，他日就有多幸福。

　　我喜歡你，但這讓我很難受，特別是這最后一個月，我總是會胡思亂想。

　　我知道，這只是一段普普通通的單相思罷了，它會帶來痛楚，但隨著別離很快就會消逝。

　　同時我在想，在未來的某個時日，我會再度愛上一個人，那時我又會體會到另一種單戀的的“幸?！?。

　　又或者，未來的某個時日，會有人喜歡上我，那時候我又會體會到一種截然不同的“幸福”。

　　而如果有一天，我喜歡上的人，也喜歡我，一想到這種前所未有的幸福，我想我會幸福的暈過去。

　　而衡量幸福的標準，便源于曾經的痛楚，今日我感受的痛楚，他日也會回應我同樣的幸福。

　　五月二十九日

　　或許你已經忘了，但我曾經在與你聊天的時候說過，我與未來的自己打了個賭，不過并沒有與你細說而已。

　　那時的我，正在懷疑自己對你的喜歡到底是什么？到底是真的喜歡，還是因為荷爾蒙分泌，所導致的一種青春期對異性產生的單純的好感？

　　而想要知道答案，時間就是最好的證明。

　　那時的我與明年的我打了個賭，賭明年我還能不能記得你的生日。

　　如果能記得，說明我是真正的喜歡你，又或者是曾經真正的喜歡過你。

　　但如果我忘了，那我就忘記了你的存在，自然也就沒有然后了。

　　可現在我回想起來，實在可笑，我是說我可笑。

　　我想，我是不是真的喜歡你，這并不是單純的靠能不能記得生日所能決定的。

　　因為，時間能抹平一切。在與你分別后，因為長久的不見面，不聊天，哪怕我是真的喜歡你，也會變得不喜歡你。

　　抱歉啊，我還太年輕，我從不認為，我對你的喜歡，能在與你分別后繼續保持著。

　　最大的可能，是慢慢把你淡忘。

　　我說過，想和你做一輩子的好朋友。

　　這句話我現在想著，心里有些難受啊，就像一塊巨石壓在胸口一樣。

　　所以，在我還喜歡你的時候，我就不想好朋友一回事了。

　　如果，如果有一天，我發現我不喜歡你了，但卻還記得你，那時的我，會想辦法與你重新成為朋友吧。

　　我自己，也在期待著那天的到來，因為，就算單相思是另一種“幸?！保呻y受就是難受，這是不會改變的呀。

　　五月三十一日

　　這應該是最后一段話了吧，之所以說這是最后一段話了，是因為我覺得沒必要了。

　　道盡千言萬語，終是無意無味。

　　甚至于，我覺得整個文檔的存在都沒有必要。

　　只不過，這里面寫了很多傻里傻氣的話，偶爾拿來自己解解悶看看挺好的。

　　我也無意說自己怎樣怎樣，什么什么原因之類的話了，話太多，挺煩的。

　　記得她說過一句話，這下你離我挺近哦。

　　我笑了笑，沒說話。

　　其實我想說，無論遠與近，都無所謂，你與我真正的距離，是無法改變的。

　　這是因為，你心性如此，我生性如此。

　　我知道，但我不會想去改變了，改變了自己，不一定能改變距離。弄不好，自己沒改變，反而弄得不倫不類。

　　既然如此，不如繼續這般，我待人待物便是這般，等吧，等到有一天，有個女孩子喜歡我這般待人待物。

　　本想離別前買個紀念品給你，但想想，這般損人不利己之事還是罷了。

　　至于這個文檔，記錄了我有時胡思亂想的語言，本想刪除，但想了想，還是留下吧。

　　胡思亂想也好，認真勤思也罷，終究曾是我一時之語。

　　或許，這個文檔直到消失，都只有我一個人看過。

　　亦或者，某一天，會發給你，讓你看看吧，畢竟一開始就是打算發給你的。

　　不過嘛，未來的事，誰又說得準呢？

　　一切，且行且思吧。