“我之前看過一個英劇，叫《神秘博士》，然后其中有一集講了梵高。”

　　“你喜歡梵高？”

　　“不是，主要是那個故事給我的感觸很大?！?p>　　他點了點頭，用眼神示意我繼續(xù)說下去。

　　“一群怪獸要返回自己星球的時候路過了地球，人類肉眼看不到它們，有一個小怪獸，恩，眼睛瞎了，然后被它的同伴們丟在了地球的一個小鎮(zhèn)子上，然后小怪獸就很害怕，所以亂傷人，弄得鎮(zhèn)子上人心惶惶，以為鬧鬼了，只有梵高可以看見那只小怪獸，后來梵高和博士一起把它殺死了。”我大概齊把劇情講了一遍。

　　省去了很多情感，主人公的，還有我自己的，也沒有說最后小怪獸死去時我的眼淚像斷了線的珠子往下掉。

　　“所以你是不是很心疼小怪獸？”

　　“對?！蔽艺f。

　　小怪獸死去的時候，博士摸著它，他說它在說話，女主人公問他它說了什么，然后他說，它說它害怕。

　　越長大越對心理學上的“情緒遲緩”深有感觸，因為自己經(jīng)歷的很多痛苦其實都是后知后覺的。

　　高一下學期期中過后進行體檢。那天下午很熱，烏壓壓的一群學生擠在小小的會堂里，本就悶熱的空間更加燥熱。

　　之前的檢查項目進行得很順利，直到準備驗血。

　　我坐在穿著白大褂的醫(yī)生面前，卷起袖管，目光瞟到艷紅一片的真空采血管整整齊齊碼在試管架上。

　　鮮艷的紅色一瞬間刺痛我的雙眼，然后胸口突然感到沉悶，視線開始慢慢模糊不清，腦子嗡嗡作響……我咬牙支撐著卻發(fā)現(xiàn)身體完全不聽使喚，一點力氣都使不上，眼前一排排鮮紅的血液像大腦里一只無形的大手，狠狠地壓著我的神經(jīng)。

　　在程景寒的驚呼聲中，我身體酸軟地倒了下去。

　　再去辦公室交作業(yè)的時候，老師們正好湊在一起聊天，看見我進辦公室，物理老師親切地問候我的身體狀況。

　　我不好意思地笑笑，“謝謝老師關心，已經(jīng)好多了?！?p>　　“你這孩子也是，體檢前問了幾次有沒有人暈血，你都不出聲，萬一出事怎么辦啊。”班主任的口氣有些許埋怨。

　　有一瞬間我想解釋:小時候看樓下阿姨宰雞宰鴨從沒有一點不適，也沒經(jīng)歷過看見大量鮮血的事情，所以并不知道自己原來暈血。

　　話到了嘴邊，發(fā)現(xiàn)無根本從分辯，雖然那時候的自己并不懂得察言觀色，但我潛意識里覺得這個屋子里沒有任何一個人真正想要探尋深處緣由，我的解釋只會冗長多余，造成的結果是不得不多費口舌繼續(xù)應和。我張了張嘴，最終什么都沒說。

　　果然很快班主任又派給我其他任務，話題瞬間轉移，辦公室又陷入其樂融融的氛圍，剛才微微尷尬的插曲被大家拋之腦后。

　　我杵在原地愣了愣，抱著班主任指定的作業(yè)轉身回班，心里的壓抑感卻久久揮之不去，就連做題的時候腦子里都不停晃動著盛滿血液的真空采血管，刺紅的鮮血無限暈開，暈得我手腳酸軟，連握筆的力氣都使不上。

　　這樣的狀態(tài)持續(xù)了很長一段時間，我思來想去，決定把內(nèi)心的糾結對程景寒訴說，我那時天真地認為，或許尋求些許她的安慰，自己心里會好受些。

　　中午我們坐在吵鬧的食堂里吃飯，我醞釀著詞句，對她講述一些平常不愿提及的回憶。

　　“我五六歲的時候和爺爺奶奶在上海生活，那時候的上海沒有現(xiàn)在這么繁華，我住的地方就是個很破舊的四合院，院子里生活條件很落后，就連打水都只能在院門口的水龍頭那里打?！?p>　　“我那時候太小了，只能踩在高高的臺階上才能夠得到水龍頭開關，一次我站在臺階上洗水果，一不小心一頭栽在了地上?！?p>　　對面的女孩子漂亮的眼眸里閃過一絲驚訝，她驚呼一聲，用手捂住嘴，隨后關切道，“然后呢？”

　　“剛摔倒的時候很疼，特別特別疼，緊接著就麻木，沒有疼痛的感覺。我慢慢地等到麻木感散去，從地上爬起來，把水果又洗了一遍就往家走。直到頭上有濕漉漉的感覺，我伸手一摸，就摸到了一手血。再低頭的時候發(fā)現(xiàn)自己衣服上也都是血，白色的裙子染成了紅色，我回過頭才發(fā)現(xiàn)自己走過的地方也都沾滿了血。然后我很害怕，一路飛奔回家找大人，去醫(yī)院縫了七針，從那以后就開始很怕血，但遠沒到暈血的程度，可能是那天天氣太熱，悶得不舒服，又或者是我的反射弧太長，十幾年過后，我才真正意義上開始暈血?！?p>　　“所以你覺得，你是因為童年留下了陰影，所以暈血？”

　　“對?！?p>　　“其實我覺得你很幸運，如果換做別人或許就沒命了，你還活得好好的。所以你應該往好處想，我不明白你在糾結什么?！背叹昂蟠蟮难垌鴮憹M了不解。

　　我剛要開口，她搶先一步，“過去的事情已經(jīng)過去了，再怎么想都沒有用，況且經(jīng)歷挫折只會讓人越來越強大，我們應該往前看，不要總因為這點小事難過?！?p>　　一個端著食堂餐盒的女生從我旁邊過去的時候不小心撞了我一下，她匆匆說了句對不起便匆匆離去，我并不驚訝也不生氣她的失禮，師大附中的節(jié)奏向來如此，常?？斓米屛覒岩墒遣皇怯腥税戳丝爝M鍵。

　　周圍很吵，對面坐著我的好朋友，我卻覺得孤單。

　　她說得沒錯，過去的事情已經(jīng)過去了，人應該往前看。我也早該猜到她的回答會是如何，從一個沒有經(jīng)歷類似傷悲的人身上尋求理解本就是癡心妄想。

　　過往傷痛自己清楚就可以，又何必昭告天下生怕別人不知道呢？

　　“我小時候一直跟爺爺住在上海，然后爸媽帶著弟弟住在夏城。”

　　“可是初三畢業(yè)的那個暑假，爺爺去世了。”

　　蘇吟蘅看著我，沒有說話。

　　“然后我就被接回夏城了。”

　　“我知道爺爺固執(zhí)、偏心，重男輕女，可是他真的很愛我?！?p>　　被同學欺負不敢告訴老師，被筒子樓的同齡孩子孤立排斥無從訴說，被親戚們當做茶余飯后調侃的笑料，我那時候真的以為爸媽不要我了，以為的的確確像別人說的那樣，我的出生，純屬意外。

　　只有爺爺會抱著我，和藹地告訴我，我不是多余的，他很愛我。

　　可是后來，爺爺不在了。

　　我回到了夏城，回到了“我的家”。

　　被世界背叛也沒什么的，畢竟世界根本就沒空搭理過你，但是世界是不公平的，哪怕生活在同一片屋檐下，仰望同一片天空的兩個人，也是不平等的。本該屬于你，卻從未得到過，才是最讓人難過的。

　　后來爸媽對我越來越溫和，也愿意認真傾聽我的想法，漸漸的生活變得越來越好，可是有時候還是會不受控制地回想起以前的生活。