大三整個(gè)一學(xué)年，我休學(xué)了。

　　夜過四更的時(shí)候，還是強(qiáng)迫著自己看看書，因?yàn)槲遗拢棵块]眼的時(shí)候，那種如噩夢般的情緒鋪面而來，我寧愿讓自己變成魔鬼，整日沉迷于黑暗，也不愿冷不驚的背后一箭。

　　我開始變得敏感，像夏天里一株易被曬傷的植物，停不住的流著枝液去撫摸傷口。個(gè)體的力量其實(shí)是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，我開始慢慢地意識到，我可能病了。

　　身體的疾病隨著藥物的治療會(huì)慢慢的痊愈，哪怕是現(xiàn)在還無藥可醫(yī)的病癥，隨著時(shí)間的推移也會(huì)逐漸解決。可是心理上的問題就像是在河流上的浮萍，可能會(huì)度過彼岸，也可能不會(huì)。在概率事件上來說，可能也等于沒有。

　　選擇是強(qiáng)迫的，過程是主動(dòng)的。父母開始帶我去各個(gè)醫(yī)院檢查，首先是身體上的檢查。其實(shí)沒錯(cuò)，每一個(gè)父母都不愿相信自己的孩子有心理問題，哪怕是患了什么大病，父母也可以接受。歷史總是驚人的相似，古往今來，大多數(shù)患有心理疾病的人，都被覆蓋了一張布，畢竟諸多心里學(xué)家認(rèn)為，心理疾病與家庭，童年有著很大的關(guān)系。以至于父母不愿意承認(rèn)，她們怕她們的教育方式、家庭理念受到打擊，更有甚者，會(huì)把一切自己承擔(dān)。掀開這塊布，結(jié)果也許是美好的，可是大多數(shù)人都不愿意掀開，甚至不愿意承認(rèn)。

　　我的父母也不是那樣的人，在百般無奈之后，開始意識到是不是孩子的心里有了問題。

　　她們開始問我很多問題，我都一一的回答。后來實(shí)在不忍心看到父母們忙前忙后的樣子，便去醫(yī)院做了SDS，醫(yī)生簡單的問了幾個(gè)問題之后，確診為中度抑郁癥。

　　聽到這個(gè)消息的時(shí)候，嘴上和父母說著“沒什么大不了的”，實(shí)際上內(nèi)心里還是有一點(diǎn)意想不到的。不是對于這個(gè)病的害怕，而是對于周圍人看法的害怕。

　　后來，我只好和父母商量，用同樣的口徑說，大三一年，到外地實(shí)習(xí)。我可以用一年的時(shí)光去把這個(gè)所謂的抑郁癥除去，只是，意外卻從沒有間斷過。

　　休學(xué)的手續(xù)其實(shí)沒有想的那么復(fù)雜，用了一天的時(shí)間把所有的手續(xù)辦完，那時(shí)候，我深刻的覺得，個(gè)體總歸是個(gè)體，沒有那么多人關(guān)注自己，所謂的虛榮心，在別人面前其實(shí)不值得一提。

　　回來之后，一個(gè)人待在家里。去做所謂的“冥想”。普通的病，可以去醫(yī)院治療，而心理疾病，有可能一輩子好不了。那時(shí)候我天真的以為只要把緣由想通了，一切就解決了。可是每次醫(yī)療復(fù)診之后，留下的只是越來越嚴(yán)重的癥狀。我開始意識到冥想其實(shí)解決不了任何問題，只會(huì)讓病情惡化。

　　之后，我搬到了鄉(xiāng)下。每每到深夜，一個(gè)人躺在床上，把燈關(guān)上，黑暗如同潮水已升至床板下，載動(dòng)，前往月光下的海。很多時(shí)候，思緒隨著潮水向遠(yuǎn)方飄去，連自己也不知道自己內(nèi)心的世界在何方。黑夜不斷的來過，就像走動(dòng)的列車，沒有誰會(huì)停下來。我想起小時(shí)候，聽著枝頭知了的叫聲，尋覓著牛郎織女當(dāng)?shù)嫩櫽啊Ｄ遣黄鹧鄣男|西，是一天的樂趣。

　　抑郁癥就像是一個(gè)龐然大物，在身后追趕著自己，我常常選擇耗空自己的青春去與他糾纏，又或是找一個(gè)不起眼的地方躲藏。有幾次，它追了上來，我不停的怕打，期望著它可以害怕。

　　那時(shí)候唯一能做的就是讓自己變得更好。我開始研習(xí)佛教，以期望自己心靈的解放，誠如《金剛經(jīng)》中所言：“過去心，不可得。現(xiàn)在心，不可得。未來心，不可得。”

　　可是事情演變的方向始終是無法控制，終有一天，力量會(huì)被耗盡，躲藏會(huì)被發(fā)現(xiàn)，會(huì)無力掙扎，會(huì)被現(xiàn)實(shí)打敗。

　　身體開始變得越來越敏感，覺得任何事情都在朝著惡化的方向發(fā)展。每天早上一起來，看著外面的景色，越來越彷徨，云層太厚，把夢想掩蓋。內(nèi)心中有一股莫名的情緒時(shí)不時(shí)的充斥著整個(gè)身體，一旦被它擊敗，手腳動(dòng)彈不得，腦袋里各種不知名的記憶涌上來，一瞬間崩潰。

　　開始躲在被窩里，害怕被陽光照射。拒絕與別人交流，覺得非常麻煩。各種曾經(jīng)在小說中看過的景象實(shí)實(shí)在在的發(fā)生在身上。

　　有時(shí)很想一口氣就把人生的幕布扯下去，去一個(gè)沒有人知道的地方，靜靜地等待死亡的到來。

　　可是，人畢竟還是有點(diǎn)念頭的，所謂的萬念俱焚現(xiàn)在形容我倒是有點(diǎn)過了，幸好還有父母，每日看到他們操心的樣子，總是把內(nèi)心深處的死亡壓到最低。可是洪水一味的阻擋，只會(huì)換來更大的決堤。于是，我開始認(rèn)真的思考我為什么會(huì)這樣。

　　我有一個(gè)良好的家庭環(huán)境，從小到大，幾乎都按照父母的腳步一步一步的走了下去。高三的時(shí)候，我開始有了自己的想法，有了自己的計(jì)劃。

　　大學(xué)的時(shí)候，一步步的建立自己的世界，過自己想要的生活。

　　這似乎和其他人沒什么不一樣。我希望有一個(gè)人可以告訴我，究竟為什么會(huì)這樣。我還沒有意識到，我開始陷入一個(gè)黑洞，期待著那個(gè)可以解救我的人盡快來臨。

　　后來，我獨(dú)自去了精神病院。

　　以一個(gè)參觀者的身份去的。我開始觀察那些患有精神病的人，他們的行為活動(dòng)，意識形態(tài)。

　　印象最深的一幕是他們吃藥的時(shí)候，護(hù)士會(huì)通過喉結(jié)的蠕動(dòng)而去判斷病人是不是真的吃藥。有那么一瞬間，我感到非常的嚴(yán)酷，但是有仔細(xì)想了想，又無可厚非。他們吃的無非是一些安定類的藥物，對于自己和別人的安全是一個(gè)保障。

　　也沒有理由去埋怨那里的每一個(gè)人，他們有著自己的義務(wù)，有著責(zé)任，那些看似荒誕的背后，實(shí)際上是每一個(gè)人應(yīng)有的責(zé)任。

　　我開始意識到逃避是無法解決任何問題的，唯有面對，才是唯一的出路。

　　世事難料，人在其中，不應(yīng)花太多時(shí)間去了解無知。放空自己的內(nèi)心，不問目的與結(jié)果，又是一個(gè)不一樣的自己。

　　愿每一個(gè)折翼的天使，都會(huì)遇到那一份彌足珍貴，也包括我。