我拉開窗簾，窗外的陽光直接投射進來顯得分外的刺眼，重新看到羊城的陽光，真的有一種恍若隔世的感覺。我多么希望這一切只不過是一場夢，夢醒來什么事情都沒有發(fā)生過，我和張子悅依然保持著親密的關系。可是現(xiàn)實的一切告訴我這一切都是真的，是真真切切的存在的事情，不是我自己想不承認就可以不存在的事情。

　　看著鏡子里面的自己憔悴的面容，臉上依舊還是帶著那若有若無的痕跡。我輕輕的嘆了一口氣，把頭埋進洗臉盆里面，這樣是不是眼中的淚水就不會再出現(xiàn)在眼眶以外了呢。我簡單的收拾了下自己，使自己至少在表面上看上去顯得正常一點，顯得在心中其實也沒有發(fā)生什么事情一樣。

　　回來的時候忘記給手機充電，現(xiàn)在手機已經(jīng)徹底的沒有電自動關機。我插上充電器開始開機，在這漫長的幾十秒時間里面我多想看到我想要看到的東西，多想看到張子悅給我發(fā)消息，哪怕是再壞的信息。心中也不由得苦笑了一聲，現(xiàn)在還有什么更壞的消息嗎？

　　可是一切的一切都沒有發(fā)生，我想了想給張子悅發(fā)消息道，我想要六千。

　　之后等了差不多有十分鐘張子悅還是沒有回我，我給劉曼發(fā)消息道，我提了我六千，但是她還沒有回我。而且我想知道分手的真正原因到底是什么。

　　再次陷入了漫長的等待之中，等待真的不是一個很好的事情，但是人的一生卻常常需要等待。過馬路的時候需要等綠燈才能繼續(xù)走，在上班的時候需要去等待客戶，在吃飯的時候需要等待服務員上菜，等等。人生的很多時間都是在等待之中度過。

　　但是等待卻又顯得那么的美好，在這個世界上最美好的世界都是需要等待的。越是精美的食物越需要更長的時間才能做得出來，越是好看的風景往往也需要更長的時間來積淀。可是等待一個不知道什么時候才有結果，甚至說不知道會不會有結果的事情才顯得那么的讓人覺得悲哀。因為你永遠不知道進度條現(xiàn)在走到什么地方了，那保持那顆永遠的平常心與耐心就會顯得那么的重要，這其中的堅持也就顯得更加的難能可貴了。

　　王宇給我發(fā)消息道，我已經(jīng)下班了，晚上想吃點什么，我給你帶回來。

　　我回復道，隨意，你吃什么我吃什么就行。

　　王宇回了個好的。

　　在這個時候我終于收到張子悅給我的回復了，六千？你是算精神損失費了嗎，六千給不了你，我只能給你三千。

　　我在心中想著這些年不算什么其它的，就單獨我給你轉(zhuǎn)錢也就已經(jīng)差不多有六千了吧。其它我給你送什么禮物，一起出去吃飯，在你身上花的一些其它的費用我連想都沒有去想過。不過六千也好，三千也罷，這些在我眼中都不重要，我知道不管如何我最后肯定是不會再要你一分錢的。

　　我說道，子悅，我想和你重新在一起，可以給我個機會嗎？畢竟再過幾天就是你生日了，我想給你一個驚喜。

　　張子悅道，沒這個必要，我也不想要你的驚喜。

　　我說道，這些年我對你怎么樣我想你一直都是知道的，現(xiàn)在突然這對我，讓我覺得一時之間接受不了。我現(xiàn)在已經(jīng)什么都沒有了，在羊城的工作也沒有了，我唯一想要的就是說想要和你在一起。不管如何，我還是想我們之間當面談談比較好。

　　張子悅道，我不想見你。

　　我說道，不想見其實也是可以見見的么。我想和你復合，不要分手好不好。

　　張子悅道，別說廢話了，三千你要是接受不了我也沒有辦法。你放心，我會慢慢還你的。

　　我說道，這么長的時間的感情我真的不愿意舍棄，我也不想去錯過你。

　　張子悅再沒有回我消息，在她的面前我還是只能接受，沒有辦法去拒絕。我接受不了也沒有什么辦法，她始終都不會去改變。她身上的那股傲氣讓我知道在我面前她永遠不會低下頭，我永遠只能是仰望她。誰讓我喜歡她更多一點呢，在她的面前我能做的只有不斷的妥協(xié)，只有不斷的妥協(xié)。

　　我再次鼓起勇氣給張子悅打了一個電話過去，電話那端直接拒絕接聽了。我的心中感覺一塊石頭落了地，有一點的悲傷，但是也有一點的如釋重負。這些年我在她面前一直想扮演一個好的角色，其實感覺還是一直很累的，我不想讓她去失望去傷心，我想給她我最好的東西，但是往往這也是對我的一種壓力，在她的面前我始終不夠坦然自若。我不知道是不是我覺得那個最真實的自己是不是真的不配讓人喜歡，是不是在下意識就覺得自己配不上張子悅呢。

　　腦海之中各種念頭都在不斷的出現(xiàn)，我沒有辦法讓自己不這樣的胡思亂想。

　　這個時候我看到劉曼給我發(fā)消息道，你們真是捉摸不透，現(xiàn)在呢，回你了沒有？

　　我回復到，回了。

　　劉曼道，怎么說。

　　我回復到，子悅說給我三千。我想求復合人家沒有答應。

　　劉曼道，還求復合，你特么腦子沒病吧。

　　我有點不明白劉曼的意思，就發(fā)了一個疑問的表情過去。

　　劉曼道，你還在求復合，具體怎么說。

　　我說道，說什么。

　　劉曼道，算了，分了就分了吧，具體都不重要了。

　　我說道，我還是不夠好，我打算過兩天去青山租個房子。

　　劉曼道，醉了。舔狗到你這個程度，也是極致。

　　我說道，我已經(jīng)沒救了，也許等到她有新歡的時候我想我就會真正的離開了吧。

　　劉曼道，裝什么深情。特么的，你真不是腦子有病吧。

　　我說道，很久之前我就已經(jīng)瘋了。辭職，去青山，我就已經(jīng)成為一個瘋子了。

　　這條路我真的走錯了嗎？我腦海之中不斷的出現(xiàn)這樣的念頭，在別人眼中看來我是不是真的跟一個瘋子一樣，為了一個不確定的答案，放棄自己的大好前程，為了一個人，現(xiàn)在這樣究竟是深情還是舔狗？