你有沒有發現，我們越愛一個人，就越容易和對方發生沖突。

　　原本是想關心工作辛苦的男友，他說了一句“好累，明天說吧”，你立刻就生氣了；和媽媽傾訴最近加班多，她說“不該讓你去BJ”，你忍不住摔電話......

　　不知道哪一句就錯了，爭吵來得莫名其妙，隱藏的矛盾一觸即發。

　　一次、兩次、三次......每吵一回，就崩潰一次。

　　你很郁悶，“為什么TA總是不理解我呢？”最后得出結論：算了，以后不和TA說了。

　　可事實上，你永遠無法對愛的人“算了”。而生活中那些爭吵，也無法避免。

　　與其喪氣地說“算了”，不如和在乎的人痛快吵一架。

　　在大部分人的觀念里，吵架是一個感情負面詞匯，有話應該好好說。

　　但很多人忽略了，正確吵架，是可以給親密關系加分的。

　　讀者小七在后臺留言說，閨蜜父母最近離婚了，她非常震驚。

　　據她了解，閨蜜父母幾乎從不吵架，看起來感情很好。

　　小七一度還很羨慕閨蜜，因為自己的父母三不五時就吵架。

　　和爸爸聊起這事，她爸說：“每吵一架，我都更了解你媽一分。你看我們吵了這么多年，其實越吵感情越好咧。”

　　真是一位可愛又睿智的爸爸。

　　有時候，沒吵架不一定是和諧，吵架了也不一定感情破裂。

　　重要的是，你得熟練掌握一套吵架的正確流程。

　　你要明白，面對愛的人，執著于“贏”的都是笨蛋。

　　為什么很多時候你和TA總是越吵越傷心？

　　因為你有一個執念：我是對的，我要說服TA。

　　性格強勢的朵朵就是一個逢吵必贏的人。

　　每次和男友吵架，不管誰的錯，最后都是男友的錯。

　　一開始男友還會爭辯，后來習慣性地“行行行，全是我的錯”。

　　終于有一次，男友疲憊地說：“唉，我永遠是錯的，不如分開吧。”

　　朵朵這才明白，“我覺得他愛我就應該讓著我，我以為我們吵不散，可我忘了他也有委屈，需要被理解。”

　　事實證明，那些執著于贏的人，最后都一敗涂地。而正確吵架很關鍵的一點是，你必須承認，吵架雙方都有責任。

　　當吵到白熱化，對方無奈地說“全是我的錯”時，千萬別以為自己勝利了，試著告訴TA：

　　“當然不全是你的錯，我也有不對的地方。”然后再繼續溝通，結局一定會好很多。

　　吵架是一種溝通方式，也是彼此磨合的過程。

　　愛的爭吵，能讓我們更加了解自己和對方的需求。

　　學妹奇亞籽說，有一次和好朋友冷戰，心情很差，想要男友安慰兩句。

　　結果他一本正經地和我講道理，分析我的錯誤，給我氣壞了。

　　“你就不能先站在我這邊，等我冷靜下來再分析嗎？！”

　　果然「吵一架長一智」，后來每當我有情緒，哪怕錯在我，他也會先給我一個擁抱。

　　戀愛中，用吵架表達需求的瞬間還有很多：

　　“你還知道回家啊？”，只是在尋求陪伴；

　　“我覺得你變了”，只是想確認你還愛她；

　　“你和游戲過日子吧”，只是渴望得到關注......

　　有人說，真正的戀愛從兩個人第一次吵架后才正式開始。

　　其實每次吵架的背后都藏著豐富的信息，需要我們耐心一點去挖掘。如果想解決矛盾，還要懂得透過表面，洞察藏在對方心底的渴望。

　　辦公室的情商王綠巨頭分享了他和女朋友吵架的經歷。

　　前兩天女朋友下班回家后各種發脾氣，罵我亂扔襪子，又吐槽我不收拾洗手臺。

　　當時我正在打游戲，隨口應她：知道了知道了，下次改。

　　結果她突然發火：“就知道打游戲，你聽進去了嗎？！”，直接把電腦關了。

　　幸好當時我機智了一把：

　　——“太過分了，今天誰惹你生氣了？我幫你揍他！”

　　女朋友一下就哭了，委屈地說自己提交的方案被否了五遍，心情糟透了。

　　原來她不是針對我。

　　了解情況后我陪著她重新改方案，也安撫了她的情緒。

　　有時候，女朋友因為你拖鞋沒放好就大發雷霆，因為你牙膏沒從尾巴擠就罵你是豬。你覺得她無理取鬧、小題大做，但這些微小事件的背后，都藏著真實訴求。

　　每一次發火，其實都是在表達脆弱。如果你能明白這一點，就可以越過雞毛蒜皮的爭吵，和她探討真正的問題。

　　比起隱藏情緒，更傷害感情的是吵架時的口不擇言。

　　“你看看別人男朋友！”

　　“你怎么這么沒用啊？”

　　“分手（離婚）吧！”

　　你知道自己說的是氣話，可有些話一旦出口就無法收回了。

　　晚安讀者莎琪瑪就是一個“刀子嘴立刻悔”的人。

　　五一小長假和男友去麗江玩，風景真的很美，我還提前買了好幾條新裙子。

　　結果男友給我拍的幾百張照片沒一張能看，要么卡頭、背光，要么又矮又胖。

　　我越看越氣，指責他連一張照片都拍不好。他還委屈，說我本來就長這樣。

　　“什么鬼啊，拍的還不如我前男友。”這句話一出口，男友瞬間變臉，掉頭就走了。

　　明明只是想擁有一張好看的照片，卻口不擇言地刺痛對方，結果兩敗俱傷。

　　真的很笨拙。

　　爆發爭吵時，如果能控制住自己的情緒，在說出傷人的話之前按下暫停鍵，結局就會不一樣。

　　奧利弗說，吃完飯我和男友分配好一人洗碗，一人收拾房間。

　　可當我收拾好房間他卻還在玩手機，水池里的碗筷亂七八糟。一股無名火升起，搶了他的手機摔在沙發上，忍不住大罵他。

　　他也懟我：“兇什么，我又沒說不洗，上班很累，休息一下不行嗎？！”

　　我更生氣，“不行！我上班難道不累嗎？你每次都這樣，我當初怎么就（找了你）......”

　　沒等我話說完，男友馬上打斷：

　　“停！咱倆現在情緒有點失控，冷靜一下，等會再聊。”

　　不得不承認，被強制暫停后，我確實冷靜了不少。

　　還好沒有說出那句話啊。

　　其實吵架并不可怕，可怕的是毫不克制的語言攻擊，讓矛盾進一步升級，最后關系變得無法挽回。

　　寫在最后：

　　和在乎的人吵架不是為了分手，而是為了得到愛。

　　吵架無法避免，所以學會正確吵架實在太重要了。

　　——不在乎輸贏，耐心挖掘矛盾根源，勇敢表達出自己的真實情緒，收起那些傷人的話。

　　愛到最后，你會發現：

　　一段良性親密關系的終極目標是坦誠做自己，敢于吵架，最終互相成長。

　　“如果愛就直接表達，生氣就告訴對方你為什么生氣，做錯事就應該真誠道歉。”