我始終認為，人應該有兩個世界。

　　一個是我們苦苦掙扎的現實，一個是我們的思想。

　　哪一個十七八歲少年的愿望不是“為天地立心，為生民立命，為往圣繼絕學，為萬世開太平”？可是，又有哪一個不是在后來的日子里，慢慢地承認了自己當初不過是自命不凡？我曾一度認為自己不同尋常，覺得自己未來必定大有作為！

　　在年長者面前，覺得自己是個孩子，他們會照顧自己的。在同齡人面前，覺得自己比他們懂得多，比他們厲害。在小孩子面前，又覺得自己成熟得不得了，賣弄那難得的閱歷。可是慢慢地我發現我錯了，我沒有年長者有實力，比不上同齡人優秀，甚至沒有那些孩子們努力。

　　父母開始為他們的老年做打算，我也必須為自己的未來擔憂，可是鋃鐺二十多載，我好像什么也沒混到。讀了不多不少的書，上了個不好不壞的學校，到了個不再是青年也不老練的歲數。

　　身邊好多人二十幾歲感慨自己不再年輕，我偶爾也會說“不像以前年輕的時候了啊”。真的不年輕嗎？不，二十多歲正是年輕的時候，之所以會有這種想法，是因為我們總是搞錯了年幼，年青和年輕的區別。

　　在年幼時，我們盼望著長大，喜歡以大人自居。在青年時，我們渴望成熟，希望融入社會生活。于是，等真正年輕的時候，我們突然發現，原來的那些輕聲細語都變成了呵斥責問，原來的那些期盼現在都變成了責任，而我們，根本承擔不起。于是，我們總覺自己不再年輕，因為這和我們從前想的，完全不一樣。

　　但我們逃不掉，也不能逃。兒時總怕讀書難，少時總覺為人易。

　　在我們的軀體已經不再完全屬于我們自己時，我們總得給自己尋一個僻靜的處所。讀書人觀人間，萬物可取，化為己用。

　　我總是喜歡在心里與自己說話，自己與自己互相爭辯，比如關于善惡是非，比如關于書中道理與書外做人。

　　我說，好人不長命，禍害遺千年，但又說，好人終好報；我說錢財乃身外之物，可又說，有錢能使鬼推磨。天底下的道理，好像都被說盡了，截然相反的道理，就能分出對或錯嗎？我們說著視錢財如糞土，可現實中誰又不是在為碎銀幾兩奔波勞命，那書中的道理就是錯的了嗎？

　　我們在看待這些道理時，總是站在自己的立場，我們為錢財勞碌一生，便認為錢財乃身外之物是句狗屁，可是就沒有能理直氣壯地說出這句話的人了嗎？有的，陶淵明不為五斗米折腰算嗎？可是又可以反駁他家中其實家境殷實，他不必為溫飽擔憂，自然不算，所以還是句狗屁。那么還有嗎？還是有的。

　　而且我們只站在立場看問題分善惡，就是對的嗎？只要符合我們自身的利益，人心險惡難道就是天經地義？世態炎涼難道就是理所當然？

　　從來如此，便對嗎？

　　兜兜轉轉好像一直在原地打轉，最后可能還是回到原點，但心路一程，思緒一趟，其實大不一樣。

　　我與我周旋良久，終做我。

　　說完這些，我還想說說我所看的的一些很有意思的現象。

　　在我十七八歲的時候，我總是喜歡故作深沉，裝作一副好像洞悉人性的樣子，一直到后來，我發現還有很多人，他們口中說著人心險惡，說著世態炎涼，可他們壓根就說不出什么身邊所謂人心險惡的例子，無一例外的都是心靈雞湯看得多了，然后無意識地故作深沉罷了。我說的是無意識，因為他們完全沉浸在那些雞湯給他們構建的世界中，認為自己很酷，認為眾人皆醉唯我獨醒。

　　所以就連精神世界，也已經被侵占了，今天從這里看到一句話，明天從那里發現一個觀點，然后當作自己的什么所謂處事原則，完全喪失了自己的思考。

　　每一次他們認為在思考的時候，其實都只是在整理偏見，因為他們只看自己想看的，只認同認同自己的，一切與他觀點相悖的，都是歪理，他們不會去思考對方是不是有道理，他們只會去聽對方是不是認同自己。

　　就好像一個個被寵壞了的孩子，不能聽見一句重話。

　　最后，只有一句話想說：

　　漫漫長路，且行且歌。