我意識到了某種情愫在我和她之間產生，但是我還是選擇了退縮，只是和上一次的退縮不一樣，我只是不知道假如我像她一樣選擇更進一步的話，接下來該怎么做。

　　我不太清楚她到底想要做什么，所以說做出偏謹慎的選擇也并非是不能理解的。

　　雖然如果想的話，初中三年大概是可以寫一大段故事的。

　　但是寫出來的，也無非是毫無新意的東西。

　　是的，我初中三年算是相當的努力學習了，而且在很多方面都盡力去做，都盡力去做好。

　　我得到的成績很不錯，在各個方面都是這樣。

　　但我知道，我一直知道，這并不是我想要的東西，也并不會因此而感到滿足。

　　哪怕我變得受人歡迎了，哪怕我甚至還談了一個女朋友雖然不是她，哪怕我還在各種文體節目以及各種有獎項分高低的活動中積極的表現，無論結果如何。

　　但我從未忘記，三年前的失敗，那種思考的崩潰。

　　所有的經歷都是在為此做準備。

　　是的，我準備再次要開始建立起整個思考體系了。

　　盡管從現實的角度來看，我家境富裕，學習優良，性格開朗，樂于助人，和別人關系相當的不錯，有不少的好朋友，甚至還有女朋友。

　　是的，我有女朋友。

　　我應該是喜歡她的，她是喜歡我的。

　　雖然沒有約會過，也沒有什么比較親密的接觸，但是我們雙方在很多方面都能談的很起勁。

　　那么她呢？

　　我曾經問過自己這個問題。

　　是的，她的成績一樣很優秀，比我要優秀，她的家境比我也要好，愿意和她交朋友的，無論男生還是女生都比我更多。

　　我和她的情況，和小學時代沒有太大的區別，無非在于差距或許有了一點點的縮小。

　　但我們之間的距離比剛到這所中學的第一天要遠。

　　沒有什么戲劇性的事件或者轉折，這個過程好像也并沒有持續很長時間。

　　在我的記憶中，已經忘了到底是為什么，又是從什么時候開始的。

　　但是既然已經成為了今天這樣的結果，我能做的大概也只有在這個基礎上來考慮了吧。

　　失去誰誰誰，失去了什么什么，甚至是失去了我自己的某種看法，某種感覺，某種情感，這種事情對于我來講并不是什么沒經歷過的事情，或者說經歷的不算少比較準確呢。

　　所以說對于她的逐漸遠離，我也并沒有太多的悲喜。

　　說起來的確很殘忍，但是假如這種殘忍被延長到了一個相當長的時間，我想大概也就很難痛徹心扉了吧。

　　按照我現在的狀態，就這樣一直堅持下去，或者說不需要一直堅持下去，哪怕什么都不做，僅僅是靠著慣性度過這段時期，不去思考那些東西，不去冒險，我想我大概會像我身邊的人期望或者說預測的那樣，考上市里面的重點高中，乃至考上全省都首屈一指的重點高中吧。

　　到了新的時期，忙著更繁重的學習任務，看著更廣大的能夠看到的東西的范圍，我想我一定會忙于那些，哪怕是抱著再積累三年然后再思考這樣的想法，最后也一定會慢慢淡掉吧。

　　只存在我腦海中的思考的欲望與全身心的欲望，與全身心接受的刺激和誘惑比起來，并不是可以持續存在的東西吧。

　　作為一個人類來講，作為一個正常人類來講。

　　但是我果然還是不能呢，果然還是對于這種道路有一些說不清道不明的厭惡。

　　所以我選擇了冒險，選擇了一意孤行。

　　既然我已經使用了一意孤行這個詞來描述我的這種行為，結果也是很顯然的了。

　　是的，我失敗了，再一次的失敗了。

　　即使是有了上一次的教訓，即使是這三年我努力的在觀察總結周圍的在我力所能及范圍之內的事物，即使我這三年讀了不少的文學類書籍。

　　但我還是失敗了，我的思想再一次崩潰了。

　　我失去了對于所有事物的理解。

　　我之前的所有總結，所有想將他們統合起來的努力都是白用功了。

　　我意識到了上一次的問題所在，我自己只是一個個體，而個體的觀察結果無法作為正確的基礎。

　　所以這一次我選擇了觀察，我選擇了觀察我身邊的人，觀察更多的人。

　　我甚至可以在這個過程中針對他們的困惑與苦惱給出一些還算是有用的建議。

　　這些建議不是白給的，在給與他們的同時，我一樣在觀察這些建議的效果，假如大部分都還算是起了作用，那么至少可以說關于這個個體的觀察所得出的總結是沒有問題的。

　　結果很符合我的期望。

　　絕大部分的人，得到我建議的人中，都起了或大或小的作用。

　　針對那些沒有起作用的建議，我要繼續去觀察總結，對于那些已經可以被認定為相對正確的總結，則需要更多次的驗證以及不斷地更新。

　　但是這一次比上一次要幸運，我失去了大部分的總結，也就等同于失去了大部分的努力成果，但是我畢竟沒有變得一無所有。

　　關于學習的部分，雖然不可避免地要受到影響，但是因為這些總結主要來自于書上，和來自于現實世界的經驗雖然不至于完全沒有聯系，但也是相對獨立的，所以還可以保留下一部分。

　　至少在初三的我，并沒有開始懷疑1+1=2，這種數學的大廈的基礎假設的正確與否。

　　我還保留了一部分的信任，也算是善莫大焉吧。

　　但相應的，想要得到就要付出代價，這是一條鐵律。

　　而我想要統合的做法，付出的代價不只是我自身的巨大損失。

　　在我自身產生損失的基礎上，和我有聯系的那些人以及事物發生變化，也是在意料之中的。

　　我依然成績優秀，但是要付出更多的努力才能達到之前很輕松就能達到的程度。

　　我依然人緣良好，但是已經不再是那個眾望所歸，威信極高的人了。

　　我失去了女朋友。

　　或許是因為我自身的變化吧。

　　中學生之間的愛情，與其說是愛情，不如說是一種相互依賴的感覺比較好呢。

　　那么假如這個人已經不值得依賴了，離開他也就不是什么難以理解，不是什么不好做出的決定了。

　　這樣的假設在我的腦海中成型，盤旋了不斷的日子。

　　假如不是我為了催眠自己而產生的就是最好的了。

　　是的，我是在騙自己。

　　我的女朋友，雖然現在不是了，被威脅了，被一個我曾經十分熟悉的人威脅了。

　　我沒有很聽到她們的對話，但是哪怕僅僅是部分也足以讓人清楚到底她們在談什么。

　　離開他，他是我的，雖然我還想繼續讓他自由一段時間，但是果然到了該收緊繩子的時候了啊，她如此說道。

　　我曾經的女朋友先表示了不解，而后表示了憤怒，最后選擇了拒絕。

　　暴力行為沒有發生，粗鄙的臟話我也沒有聽到。

　　但是她拿出了手機，那是那個年代還比較少的相當高端的智能機。

　　而我被她抱著的那張照片，那張雖然在小學時代被拍下來，但是因為我已經停止生長所以也和今天拍的沒有太大區別的照片，被展示出來了。

　　之后我被告知，我被分手了。

　　但我不愿意去怨恨她，怨恨那個強迫我們分手的女孩子。

　　所以我選擇了找理由，找借口，把原因歸結到我們雙方之間已經產生了巨大的，一推就會砰然落地的裂痕。

　　但是在那個從天氣的角度來講，屬于陰天的周五的下午，在我騎著車子而被她強制攔下的時候，那種想要問個什么的沖動還是使我沒有沖開她。

　　是的，我們要繼續聊聊了。