男人的愛，不一定是體現在嘴上，因為愛不一定要說出口，但是必定會表現在實際行動中，他的身體是愛你的，他的心肯定也是愛你的，他的眼神更是愛你的，絕對不會表現得清心寡欲，毫無興趣。

　　男人越是深情，實際行動表現的會越明顯，往往比語言更有魅力。

　　因為真正的愛情，是掩蓋不住的情不自禁，就會全心全意的去對待你，會將自己所有的愛通通都給你，他跟你在一起總會控制不住的有以下幾個行為。

　　我以為兩個人互相喜歡，是要想著怎么能讓對方開心，而不是試探著做到什么程度會讓對方生氣，然后在自以為合適的范圍內為所欲為。

　　他總是喜歡抱著你，才覺著有安全感！

　　親密的肢體語言，是感情最原始的本能，他若真心喜歡你，總是難以克制自己的行為，發自內心地想要去接觸你的欲望。

　　愛你，就想擁有你，抱著你，就感覺擁有了全世界，所以，不管是坐著也好，躺著也好，他總是不厭其煩地抱著你，很溫暖，很踏實，因為他太愛你，太喜歡你了，總是想保護著你。

　　而不愛你的男人，不會想和你靠近，不會想抱抱你，更不會想要親親你，而愛你的男人，隨時隨地都想著和你在一起，想擁抱著你，親吻著你，想和你膩歪在一起不分開。

　　就像你明知道我迫切的希望你陪伴我，我會開心，但是你想打游戲，你試探著多久不聯系我會生氣，然后在邊緣反復橫跳，為自己掙得利益最大化。

　　他總是很主動的聯系你，情到深處難自控。

　　真心愛你的男人，無論多忙，都會想起你，都會擠出時間給你打電話，只有不愛你的男人，才會一天24小時都在忙工作，沒有時間給你聯系。

　　而真正愛你的男人，即便工作很忙，也會在吃飯的時候給你打電話，在睡覺之前陪你聊天，給你說晚安，因為他總是無法控制自己思念的神經，就是想要時時刻刻給你聯系，時刻都想跟你聊天，說話，哪怕只是聽到你的聲音都會很踏實。

　　腦子里都是喜歡的你，時時刻刻想到的都是你，總是想著跟你在一起，像個小孩子一樣，和你說很多話。

　　就像你知道下雨了我不想淋濕，但你也不想在風雨里出門，你知道我會心疼你，于是你在我的心疼里毫不顧忌的，沒有憐惜我。

　　為自己爭取利益本來是很正常的行為，但是放在戀愛關系里，在我們的關系里，爭取自己的利益，讓人十分受傷害。

　　這段戀愛對你來說太過容易，你只要按部就班的做好自己的事，然后等著我粘上來。

　　因為我總會對著你有說不完的話題，如果我說的話題有趣，你就附和兩句，如果不感興趣，就敷衍的哼一聲，然后在我小心翼翼的愛慕中做出一副溫和體貼的樣子，你看啊，你說什么我都會聆聽啊。

　　我總會為你找好借口，你的疏忽是因為繁忙，你的冷漠是因為疲憊，你的漫不經心是因為男孩子神經不敏感，不懂女生的心思，你下意識的逃避，是因為心里小男孩愛玩的心思還沒歇。

　　但我總是不敢承認，你只是不夠愛我。

　　所以我忘了其實我也有驕傲的脾氣，我不在乎我也曾被人捧在手心里，我盡量克服不斷尋找話題的不適，我不斷的反思自己哪里做的不夠好，我以為這樣不公平的心動，我們可以有不同。

　　他會為你而更加的努力奮斗，想給你一個家。

　　愛你，就想給你一個溫暖，幸福的家，或許這是一個男人愛女人最愛的承諾了。

　　因為真的愛你，就想一直跟你在一起，就愿意給你一個人生的歸宿，用心去好好愛護你，珍惜你，正因為有了這樣的念頭，或許一向沒有生活目的的他，就開始收斂起自己的玩性，為了給你想要的生活，而變得努力上進，早點讓你們安定下來。

　　男人愛一個人，是掩飾不了的。

　　他會因為愛你，在你面前變得不再那么理性，而是多了感性，主動擁抱你，主動糾纏你，主動給你快樂和愛。

　　如果說，心靈的愛很縹緲，很唯美，很難準確的把握，那么身體的愛卻很是誠實，很是直接，很是張揚。

　　男人愛你，就會不由自主地擁抱你，用肢體語言表達更直白的愛意，如果他已經很久沒有碰你了，那么你們的感情肯定出問題了，亦或者是正在出問題。

　　可是我，是值得被愛的。

　　先生，你跟我說分手的時候，我很難過，超級難過，一直想不通，郁郁寡歡的。后來我想到我們這么多年真的很甜蜜，但確實也沒有好好溝通交流。跟你和你的朋友們出去玩，有時候我被冷落了，像一個局外人。可我不想告訴你，不想讓你有壓力。可這個事給了我陰影，我怕被冷落，特別怕，導致后來你多次讓我跟你們出去玩，我都拒絕了你。但是我不知道我的多次拒絕會傷害到你，我真的很抱歉。說到底我們沒有好好溝通，都把自己的不滿埋在心里。有時候我特別希望你可以給我分享你的喜怒哀樂，給我多說說話。

　　但是分手后我才知道男孩子的喜怒哀樂不會讓他人知道的。我們都是第一次戀愛，都不懂得怎么好好相處，我不知道從什么時候開始我對你越來越依賴，我自己都沒有意識到，我想我的依賴也給了你很大的壓力吧。可我想我們一起成長變好啊。

　　分手時你說感情淡了，沒有感覺了。五年多了可能真的淡了吧，但我沒有，我還傻傻的以為你不會離開，后面打臉了。分手后我也做了不少傻事，被騙了一筆錢，到現在也沒有還清，你說我笨，可能我真的很笨吧。我開始變得更加敏感，不想和任何人說話，因為我感覺他們不懂我，開始對事事小心謹慎。后面我真的有在慢慢變好，我重新嘗試了我感興趣的事情，去畫畫，去學做菜，學烘焙，去運動，開始減肥（其實我才90多斤，不胖的吧，可能因為你老說我胖）。可這些事情都阻止不了夜幕降臨后我對你的想念和我的眼淚。

　　分手快半年我習慣了，可你突然來找我，關心我，我剛開始覺得沒什么，可你連著對我關心，你給了我希望。我就問你要和好嗎，你就說你后悔你之前做的決定，但是沒有想過和好。那天我又難過又生氣，跟分手那天感覺一樣，我就把你刪掉了。把你刪掉的時間里感覺還不錯，雖然想你，但是不會看到你的痕跡就難受。后來，你又來加我，說想和我慢慢來，順其自然，我妥協了，那就慢慢來吧。我就跟你發消息說“我不想再難過了，我們慢慢相處慢慢適應，然后再在一起”，說實話，你真的很奇怪，我發了這些以后你就對我愛搭不理了，我就想找你問清楚，發了好多我的心里話和想法，你卻說我這是在給你壓力。讓我覺得你不想負責任，吊著我而已。你開始對我冷淡，發什么都不愛回我，我理解你忙，但我不理解忙一天不回消息。我又難過了。

　　先生啊，我可以理解你的糾結。但是我不想你今天來讓我難過一下，過幾天又來讓我傷心一下，這樣真的傷到了我的心，一次又一次。仔細想想，憑什么你想來就來，想走就走呢，我愛你是真的，但用我的愛來消耗我，超出了我的底線了，你的一次又一次傷害削減了我的熱情，我不想再受到你的傷害了，我一次次給你機會不是讓你雪上加霜的。

　　我并不是非你不可，也不是沒有你我活不下去，我一個人也可以過得很好，可我還是想要被你愛。但你讓我哭了太多次了，我討厭那個長篇大論的自己，我愛你，現在我想收回我的愛了。

　　如果你愛我，你怎么舍得我難過，怎么舍得讓我哭呢。就算你后悔了，不也讓我難過了嗎，你只是愛你自己吧。當初你在取舍的時候舍了我，我也可以舍掉我對你的愛的。

　　記得看過一段對話，一個人問他媽媽，“我能愛一個不存在的人多久？”，他媽媽說：“一輩子，因為她不存在，你想起她就全是美好，到你八十歲，你想起她，依然是美好”。

　　你能堅持愛一個不愛你的人多久？

　　曾經我問過自己這個問題，就算她一直不愛我，我會愛她多久，，當時我想，一定是一輩子。現在，七年過去了，我懂了更多真實的道理，我經歷了更多改變我的事實，我依然愛她，從沒想過放棄，可終究是不一樣了。

　　第一次彼此遠離，是四年前，那一年，想起她，會給我動力，心里苦，但滿懷希望，相信生活總歸不會虧待努力的人，相信只要努力，希望就看得見。那一年的結果是，我來到如今的城市，她也在。我以為是如愿以償，但其實不是，因為這跟她愛不愛我沒有關系。

　　三年至今，她大概又要走了，而我忽然發現，追著一個人的腳步往前走是一件極其愚蠢的事，總想緣分是shit，兩個人的緣分只要有一個人堅持不放棄就能繼續，可一個人的堅持，實在是很無力，你不知道她的目的地，然而你看見了自己的路，于是不知道該走下去還是等等看她去哪...生活的選擇哪會給你留猶豫的時間，更多是身不由己，況且人生的旅途，需要兩個人往一起湊才能穩定的走下去，一個人一廂情愿的去接近另一個人，也只能是短暫交叉然后越來越遠。不要以為你可以放棄一切，放棄一切的你，還能給她什么？

　　從愛上你開始，我相信這世界沒有你我活不了，我相信我再也不可能像愛你一樣愛另一個人，我相信我不會再動心了。

　　可我也很久沒提過“愛”這個字，我對未來結局的看法變了，我以為我的生活不能沒有你，但其實我的生活可以沒有愛。

　　懷念以前，想起依然心動，但不再期待以后。

　　有個人讓你想著會笑著笑著流了淚，生命或許再無契合，只有自己知道愛著。

　　有人說，成長的過程就是以前得不到的，現在不想要了；以前非常喜歡的，現在慢慢看淡了。

　　我常常在想，對于愛情，成長以后的我們也該漸漸平常心了。那個一開始說喜歡你，后來又不喜歡你的人，沒什么大不了的，讓他走；那個說不愛你就不跟你聯系的人，某一天突然又來聯系你，其實沒什么，別想東想西，別腦補他還愛你，讓他走；

　　那個不再喜歡你，可你還放不下的人，每當你難過的時候，想想他是怎么放下你的，其實沒什么大不了的，放過自己……

　　“我不喜歡你了。”

　　“真巧，我也不喜歡你了。”

　　他不喜歡你，又怎么樣呢？酷一點，別自怨自艾。

　　一個不喜歡你的人，別指望在他身上學習到愛的意義，所以千萬別因為他，而對愛情產生懷疑。

　　所以漓漓想通了：“你不喜歡我，我不怪你。你只是選擇不再參與我的人生，我們曾有過的交集，戛然而止。有過的美好，我都感激，但未來，會有人愿意參與到我的余生。”

　　你不喜歡我，沒關系。畢竟，我想要的是一個愛我的人，而不是一個連喜歡都會變卦的人。

　　多久？

　　還是一輩子。

　　單身最可怕的事情，不是孤獨一人，而是你突然發覺自己可能并不具備被人喜歡的能力。

　　年輕的時候還信心滿滿，以為自己沒談戀愛只是因為自己不想早戀，以為自己眼光太高，沒有遇到合適的。

　　后來發現，好像并不是這樣。

　　也和人曖昧過，但最后都慘敗收場。

　　但凡是你有一點喜歡的人，都不太喜歡你。

　　慢慢的，你開始挑剔自己的身材，嫌棄自己的品味，對著鏡子暗嘆自己沒有魅力。不敢出去見人，不愿意再主動接觸愛情。

　　自信心一點一點地消磨殆盡，取而代之的是對自己的質疑和對未來的恐懼。

　　這種長期單身所帶來的挫敗感和自卑感，才是最可怕的。

　　保持聯系真的是一件難度五星的事，必須要他也喜歡找你，你也喜歡找他，再不濟你說話他認真回復，他說話你從不敷衍，就算哪天沒說話也不尷尬，突然消失也不尷尬，話題重合也不尷尬，各說各的，沒關系，反正我就是想和你說，知道你已經接收到了就行，不用每條都回應，我知道你不會煩，你不會在屏幕對面無語的翻白眼，可能還會笑一下覺得很開心，可是這樣的人太難找了，太難得了，有幸遇到就覺得自己實在是太幸運了。

　　愛情里最棒的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情愿，我對此決口不提。你若投桃報李，我會十分感激。你若無動于衷，我也不會灰心喪氣。直到有一天我不愿意這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。

　　“我做好了要與你過一輩子的打算也做好了你隨時要走的準備”這大概是最好的愛情觀深情而不糾纏。

　　“很多人和事自己盡力就足夠了，不要因為別人回應態度讓自己難受，如果你沒做錯什么，更不用去猜想自己哪里做不對，更不要降低自己姿態試圖去討好，也許是真的不值你這樣罷了，在乎的你人自然不會冷落你“。

　　“如果你以后碰到的對象很渣，說不定很久以前他也癡情得不行，如果你碰到的癡情得不行，要么就是沒談過的，要么就是當初傷害過別人的，風水輪流轉，很多東西都是當初欠的債，欠的，都要還的。”

　　其實你仔細看看愛這個字，真的是一筆一畫都藏著細節。

　　周末的時候，單身了二十多年的朋友跟我說她交了男朋友，聽到這個消息的時候我一點都不驚訝，只是感嘆她終于做好準備了。

　　朋友是那種長得很好看的女生，身邊并不乏追她的人，有好看也有錢的，有學歷好的，有家世好的，但她從未對那些男孩子動過心。

　　她常常喊著好想談戀愛啊，轉眼又會說，算了，談戀愛好麻煩啊，單身一輩子算了。

　　以前我總勸她，追你的人也很優秀，為什么不考慮一下呢，選一個喜歡的或者合適的呢？

　　她每次都搖頭和我說，總覺得差那么一點點，也說不清楚差在哪里，就是感覺不對勁。

　　后來遇到現在的這個男孩子，她第一次和我提起的時候，我就覺得大概就是這個男孩子了吧。

　　她說，他們一起出去吃飯的時候，點餐的時候男孩子會很清楚地和服務員說菜里不要放蔥和辣椒，點的菜全都是她喜歡吃的。

　　我問她是之前聊天的時候故意提到自己的喜好嘛，她說也沒有，就是之前很不經意地說過一句自己不喜歡蔥和辣椒，也沒有細聊下去，甚至她自己都忘了說過這樣的話，喜歡的菜也都是聊天一筆帶過的，沒想到他都悄悄地記下了。

　　一起走路的時候也會每次都讓朋友走在里面，過馬路的時候也會把她保護地很好，坐電梯的時候也總是在她身后撐著手，她說她這個小迷糊出門的時候終于能被保護地很好了。

　　其實就是一個很普通的男孩子，但他給了朋友想要的溫暖。

　　他做的也不是什么感天動地的大事，就是很普通但又全都是細節的小事，讓她覺得和他在一起很舒服。

　　我一直覺得，好的愛情不是我可以為你去死，為你去做一些多撼天動地的事，而是在平凡的日子里，用點滴行動來愛你。

　　記得之前在書上看到一句話：我們為什么想和一個人結婚，因為錢嗎，因為房嗎，因為外貌嗎？不是，因為細節。

　　是這樣的啊。

　　我們的生活就是由無數個細節拼湊起來的，小的失望積累多了，是真的會壓倒一段感情的。

　　在細節中愛你的人最可愛。

　　當你認真談過一段感情，最后卻不得不分手了，后來你會很難再去喜歡別人，你不想花時間也不想去了解。

　　就好比你寫一篇作文快寫完了好但老師說你字跡潦草，把作業撕了讓你重新寫一份，雖然你記得開頭和內容，但你也懶得提筆琢磨。

　　因為一篇文章花光了你，所有的思路想法和精力，只差一個結尾卻要你從頭來過，多難。

　　我從來不覺得有人能陪我走完這一生，這個年紀的感情真的很脆弱，好像紙一樣，一刮就跑一揉就皺一扯就破。

　　無論是誰我都感激你在我生命里，我也沒那么成熟看透這個又看清那個，我以為成長路上不會有很多別的東西。

　　我不需要那種隔了很久的問候，也知道擁有就是失去的開始。

　　1.

　　我告訴你說：“我今天掃樓梯時，差點兒從樓梯上摔下來。”

　　本來我以為你會安慰說：“親愛的，小心點兒。”

　　但你說：“掃慢點，不就得了。”

　　我傷心，我覺得你一點兒不愛我，不在乎我。

　　后來，我發現我們的樓梯異常干凈，干凈得都不用我掃；一個月后我才發現，那是你每天抽出5分鐘打掃的結果。

　　2.

　　我告訴你：“我的車子壞了，我走了半個小時才到車站。”

　　本來以為你會關心地說：“你怎么不坐出租車，累不累？”

　　但你說：“反正很近，你也順便減肥。”

　　我生氣，覺得你不愛我，不關心我。

　　第二天，我發現你留在桌上的你的車鑰匙，以及為我準備的豐富的早點。

　　3.

　　我告訴你說：“我想去北海道、荷蘭等地，欣賞那一大片壯觀的花海。”

　　本來以為你會關心地說：“你想去哪，我們來計劃。”

　　即使敷衍幾句也好，但你說：“真無聊，花大把的銀子去那種無聊的地方。”

　　我生氣，覺得你不愛我，不懂我。

　　后來，我發現家里的旅游雜志，不管是國內還是國外的報道，只要有賞花介紹的那一頁，頁角就有折痕，里面就有你的筆記記錄。

　　4.

　　我告訴你說：“我跟朋友出去，晚上會晚點回來。”

　　本來以為你會關心地說：“跟誰出去，小心點兒，記得撥電話或早點兒回家。”

　　但你說：“隨便，你高興就好。”

　　我生氣了，覺得你不愛我，不關心我。

　　后來，我負氣拖到深夜3點多回家，我看到你坐在沙發上的睡容。

　　5.

　　我告訴你：“我的大姨媽來了，肚子好痛。”

　　本來以為你會安慰我說：“忍一忍，一天就過去了。”

　　但你說：“女人真麻煩，受不了。”

　　我傷心了，覺得你不愛我，不疼我。

　　后來，家里的零食柜里多了好多巧克力及紅豆，是你買的，但你一直沒吃。

　　直到一個月過去了。你在我月事的前后一星期，天天煮著紅豆湯。

　　6.

　　我告訴你說：“我真高興嫁了你，你是最好的老公。”

　　本來以為你會開心地回答我說：“我也是這么覺得，你是最好的老婆。”

　　但你說：“嫁了都嫁了，不然，你還想怎樣？”

　　我生氣，覺得你不愛我，不懂我。

　　后來，我無意中發現你在睡前用衛生紙擦拭床頭那張40英寸的結婚照，然后望著照片傻笑好久。

　　這就是愛情。

　　我始終認為，朋友變成情侶是最冒險的事兒。成為情侶就意味著有一天會分手，那就永遠失去了這個朋友。一旦對朋友有了喜歡的感情，也證明友誼走到了終點，無論是否在一起沒有，都沒辦法用純粹的感情對待對方了。

　　如果你不喜歡一個女生，就不要每天找她聊天讓她走心，講真，消遣別人深情的人就是個垃圾，你撩得起，但你賠不起。

　　你讓我哭了，你就沒有那么值得了。

　　我記得你說，先動心的就應該付出的多些，這本來就是不平衡的。

　　可是現在，我不愿了，再見，祝好。