1.同理心：不是認同對方的道理，而是認同對方的感受

同理心是個心理學概念。它的意思是說，如果一個人要想真正了解別人，就要學會站在別人的角度來看問題。心理學家發現，無論遇到什么問題，只要你堅持設身處地、將心比心，盡量了解并重視他人的想法，就比較容易找到解決問題的方法。

例如，當我們和別人溝通不暢或者是發生沖突和誤解時，如果能夠把自己放在對方的處境中想一想，也許就可以了解到對方的立場和初衷，進而求同存異、消除誤會。同理心強的人更能在和別人交流的時候，感受別人的內心需要，并采取相應的行動。

有一天，李濱的兒子小飛一放學回家就大聲地抱怨說：“上學真是無聊透了！”李濱立即關切地跑過去問他：“怎么了？”小飛鼻子里狠狠地“哼”了一聲，說：“大家都說我笨得像豬呢！”李濱問：“他們是誰？”小飛繼續氣鼓鼓地說：“是××、××、××?！?

李濱說：“哦，是三個人呢?！毙★w接著說道：“本來只有一個人的，后來這兩個人也跟著起哄。”李濱分析說：“嗯，另外兩個人也覺得好玩，于是就跟著學了?！本瓦@樣兒子和李濱聊著聊著，語氣開始放緩，手中的筷子開始慢慢地扒起碗里的飯來。

李濱見狀繼續補充道：“要是我被人說是豬，我也會難過呢。”不料小飛卻笑著說：“你又不姓朱?！比缓笥肿匝宰哉Z地說：“不過他們除了說我笨得像豬，也沒有把我怎么樣。”李濱拍了拍他的肩膀：“嗯，他們也和你一樣，都愛開玩笑，但都是好孩子?！?

短短幾句對話里，李濱既沒有替兒子撐腰，去批評兒子的同學，也沒有說兒子小題大做是“玻璃心”，只是認同了兒子的感受，讓兒子感覺自己被重視，被理解，原本糟糕的情緒也就煙消云散了。這就是同理心最大的價值和意義。

在生活中，我們在與人聊天，安慰別人或者給別人出主意的時候，通常習慣快刀斬亂麻，急著站出來替他們做決定，或者指明一個方向。實際上，別人未必沒有自己解決問題的能力，他們之所以找我們聊天，只是希望自己的情緒能被我們接納和理解而已。

有時候大家就是這樣，不需要你一定認同他的道理，或者幫他解決什么，而是尋求情緒上面的宣泄和支持。在心理學中，心理醫生和來訪者的關系，表面是用溝通來幫來訪者解決心理問題，實際上一個好的心理醫生，會從來訪者語言、表情、動作等許多方面，去捕獲來訪者情緒背后的原因，或者內心深層次的訴求，然后去接納他的感受，共情他的體會。只有當來訪者覺得被心理醫生理解的時候，他的內心世界才會敞開，他的問題才會對心理醫生暴露出來，咨詢才能順利進行下去，日常對話也與此類似。

很多時候我們在溝通中出現問題，就是因為不會共情，沒有同理心。而且從某種程度上來說，同理心其實是一種能力，具備這種能力的人，更容易獲得他人的信任和好人緣。在電視劇《歡樂頌》里，邱瑩瑩失戀了，曲筱綃安慰邱瑩瑩說：“你真倒霉，又被男人甩了，不過這樣的渣男不要也罷?！边@樣的安慰充其量是同情而不是具有同理心。邱瑩瑩聽完哭得更厲害了。而關關則不同，她一句，“沒關系，你哭吧，我在你身邊”。就讓邱瑩瑩找到了精神的依靠，覺得自己即使失戀了，還有朋友理解自己，陪伴自己，人生不至于太絕望和糟糕。

還有曲筱綃父母鬧離婚時，她為了挽救父母的婚姻，把所有的財產全部還給了她爸爸，而以身無分文的狀態去投奔了趙啟平。這時趙啟平面對一無所有的曲筱綃，就拿出了正確的態度，眼神里充滿了“我懂你”的疼惜，雙臂傳遞了“有我在”的力量。即使不說那句“我養你”，有了肢體和眼神間愛的信息傳遞，也能達到此處無聲勝有聲的效果，用款款深情來將對方的壓力和委屈化為無形。

因此，在溝通中，除了言語之外，同理心還有很多種表達方式，比如點頭回應，眼神肯定，還有微笑、擁抱等身體語言?？傊?，同理心就是此時此刻，即使世界崩塌了，還有我陪著你。另外，我們要盡量避免假意的同理心，比如說，老公被老板批評了，回家面對老婆做的一桌子飯菜，悶悶不樂，毫無胃口。

老婆是這樣安慰老公的：你被批評了，我理解你的心情，但是你也不應該不吃飯啊。這樣的方式，只不過是用理解造了個句，毫無誠意，觸動不了別人的內心，別人根本感覺不到理解。

最后，我們在溝通中給別人意見的時候，一定要摒棄說教的“應該理論”，不要將自己的道德和行為準則綁到別人身上，這是對人起碼的尊重，這份尊重是建立在傾聽和同理心的基礎之上。

2.牢騷效應：讓他一吐為快

哈佛大學心理學教授梅約舉行了一個名為“談話試驗”的活動，在活動后他總結到：凡是公司中有對工作發牢騷的人，那家公司一定比沒有這種人或有這種人而把牢騷埋在肚子里的公司要成功得多——這就是著名的“牢騷效應”。

有句話說得好：好的溝通在于三分說，七分聽。牢騷效應就給我們揭示了一個溝通的原則，然而我們大部分人是反過來的，尤其是急性子的人，一遇到身邊有人碰到困難了來找你抱怨，不搞清楚狀況就急著給對方建議，比如好兄弟被公司炒魷魚了，你就立即說：沒事，工作丟了再找唄；朋友說她失戀了，你就說：沒事，天下好男人多得是，過幾天我給你介紹更好的……

對方來找你抱怨，正確的方式，就是安靜地傾聽，陪著他，讓他說出心中感受。通常一個人在充滿負能量的時候，給他一個發泄情緒的環境，比給出一堆解決方案更有用。當他發泄完了，情緒也就放松下來，這時候不需要你問，他也會將自己經歷過的所有事情一一講出來。宣泄和傾訴都完畢了，他的痛苦也就減輕了一大半。接下來，無論你是幫他審時度勢，還是一起謀劃未來，都會有事半功倍的效果。

一家超市遇到一位非常難纏的顧客，這個顧客認為超市銷售的商品有問題，給他造成了損失，威脅要到電視臺曝光他們，去消協投訴他們。超市想盡快解決這個麻煩，于是就派人去交涉。

該派一個什么樣的人呢？眾人一致決定要派個口才好的，能言善辯的人去，結果口才好的人去了之后的確跟顧客各種擺事實講道理，把對方說得啞口無言。但是好像這個顧客就是不講理了，而且還鬧得更厲害了。

后來這個公司沒辦法就再派一個人去，派一個什么人呢？這次換了一個脾氣特別好的人，這個人口才并不出眾，但是非常善于傾聽。所以第二個代表去了之后靜靜地聽這個顧客抱怨，而且只簡單地回答“是，是這樣”，對他的遭遇表示同情。嘮嘮叨叨幾個小時，第二個代表沒有反駁他。后來這個代表又去了幾次，等到第四次上門的時候，這個顧客改變主意了，說這事就這樣算了，而且撤銷了向有關部門的申訴。

從這個事情我們可以看出，能言善辯雖然能夠把對方說得無言以對，但是并不能夠解決問題。真正解決問題的技巧是什么呢？并不是靠口才辯，而是傾聽。有的時候你只要學會靜靜地聆聽別人說話，這可能就是最好的開導和安慰了。

我們在應對對方抱怨的時候，還要注意以下幾點：

（1）耐心聆聽，不與他人爭吵

別人既然會來找你抱怨，就表明他已經遭到某種程度的傷害，一定是有滿腹的話要對你講。因此，耐心傾聽是一個好方法。

當然，在他提出抱怨的時候一定會說出自己的感受。所以，在你和他交流的時候，對方隨時可能說出某些不理智或粗暴的話來。這時候，對于他們來說，只是要求能發泄一下心中的不滿情緒。希望能得到同情與理解，消除自己心中的怒氣，得到一些心理上的安慰。

如果對方是你一個關系不錯的朋友，如果你連“耐心聆聽”這點都做不到的話，就太不夠格了。因此，我們要耐心地聆聽他們的心聲，就算對方說出一些不好聽的話來，也不要與他爭辯。

（2）聆聽不是為了理論

理論，是雙方各執一詞，把自己的感情和想法與對方溝通。這種各說各的溝通方式根本無法滿足對方，無法達到好的效果。因此，當朋友向你抱怨時，我們一定要冷靜地讓他把他心里的牢騷全部說完。同時用“是”“確是如此”等語言以及點頭的方式表示同情。并盡量從中了解其中的原因，這樣一來，他就會訴盡衷腸，撥云見日了。

如果我們面露不耐煩或譏諷和挖苦，或是不能仔細地聽完他的傾訴，而中斷他的談話，或是我們一味地給他們提建議，就不太好了。

其實，這是心理學上一種“心理凈化”現象。它告訴我們，當別人找你抱怨的時候，作為朋友最好的做法就是耐心地接受他的抱怨。然后，再采取適當的辦法處理他的難題。

（3）站在他人的角度上說話

將心比心，意思就是說，為人處世要經常用自己的感受去理解別人的感受。當對方向我們抱怨的時候，他們最希望的是得到我們的同情、尊重和理解。

所以我們要站在他們的立場上，經常想一想：我如果是他，我又會有怎樣的感受。因此，不管對方如何說，我們都應該認真傾聽，體諒對方的心情，為他們著想，才可以真正地消除他們的壞情緒。

（4）真心實意地幫助他人解決問題

別人找你抱怨說明他對你的信任，在我們耐心傾聽之后，可以讓他感到受到重視。然后我們就可以尋找他的需求，真誠地和其進行溝通，提一些建議，幫他解決問題。

總之，面對別人的抱怨，我們要微笑面對，用樂觀的心態穩住他們的情緒，耐心地傾聽他們的抱怨，充分認同他們的感受，最后再提出解決方案并提供幫助，這樣才能盡快地幫助他們擺脫負面情緒。

3.名片效應：讓對方感覺到你與他的相似性

名片效應是由蘇聯心理學專家納季拉什維利提出來的，指在兩人交流時，如果首先表明自己與對方的態度和價值觀相同，就會使對方感覺到你與他有更多的相似性，從而很快地縮小與你的心理距離，更愿同你接近，結成良好的人際關系。

心理學上還有一個比較有代表性的研究模型是Morry's attraction similarity model，這模型顯示實際上的相似性會導致人與人之間產生初步的好感。比如說戀愛中的情侶本身就能感覺到兩個人之間的相似，并且這種相似度比從其他一般同性的人感覺到的相似度要高。

心理學研究認為，接近性、相似性、外表吸引力以及被喜歡的感覺是人際吸引的四個要素。所以，與人溝通時，我們可以適當利用相似性，比如尋找和對方身上相同的東西，長相、觀點、經歷等都可以讓雙方快速地熟絡起來。

劉坤在北京上完大學后，決定留京發展。可是在人才濟濟的北京，劉坤很難找到自己滿意的工作。參加了好幾次面試，他最終都被淘汰出局。一天，一家不錯的貿易公司打電話來讓他去面試。正在為工作發愁的劉坤決定再去碰碰運氣。

0無障礙溝通心理學第一章認同效應：先有“情緒認同”然后才有溝通0面試的時候，劉坤從面試官的口音中聽出了老家四川的味道，于是在面試結束后，他極有禮貌地問了一句：“請問您是四川人嗎？”面試官微笑著問他：“你是怎么知道的？”劉坤說道：“我是四川人，聽到您的口音覺得很親切。”面試官拍拍他的肩膀說：“你我是老鄉，還真是有緣。你很優秀，專業也比較對口，這樣吧，從下周一開始，你就過來上班吧！”

就這樣，劉坤巧妙地利用了自己與面試官的地理相似性——同為四川人，順利地找到了自己滿意的工作。

相似性原則認為，人們往往喜歡那些與自己相似的人。這里所指的相似是指人們感知到的相似性，包括信念、價值觀、態度和個性品質的相似性，外貌吸引力的相似性，年齡的相似性，以及社會地位的相似性等。

在生活中，我們能發現這樣的現象：人們在交往的初期，年齡、社會地位、外貌吸引力往往起著重要作用，而隨著交往的加深，信念、價值觀、性格等因素的作用會慢慢突顯出來，超過了其他的因素。很多興趣相同，價值觀差不多的人，往往能夠成為好朋友；在一些社交場合，如果能夠表明自己與對方有相似的經歷或觀念，更容易找到雙方感興趣的話題，讓彼此的交談更加投機。

那么人們為什么喜歡和自己相似的人交往呢？心理學家認為，跟和自己相似的人交往，能夠起到正面強化我們自己的信念、個性品質和價值觀的作用；交往雙方在溝通的過程中，也極少因為價值觀的差異產生矛盾。此外，一些相似的人還更容易抱團，以此來對付外界的阻力，增強自己的安全感和歸屬感。

美國心理學家紐加姆曾做過一個著名的心理學實驗，來驗證相似性的合理性。他讓17名互不相識的大學生同住在一間宿舍中，進行了長達4個月的跟蹤調查，觀察他們的親疏變化。實驗結果表明，在相識之初，空間距離的遠近決定了彼此的親疏程度；然而在實驗的后期，那些在信念、價值觀和個性品質上更接近的人，在最后都成了知己好友。

所以我們常說的“物以類聚，人以群分”還真是有其道理。人們在交往中，如果發現彼此志趣相投，自然會形影不離；相反，如果隨著交往的深入，發現雙方的價值觀有著天壤之別，即使彼此已經非常熟識，也會因為這種觀念上的差異而分道揚鑣。

在溝通中說服別人的時候，我們也可以先通過相似性來贏得對方的好感和信任，然后再提出自己的觀點，往往更容易被接受。

林肯在競選總統時曾經在南伊里諾斯州演講，他在演講一開始就說：“南伊里諾斯州的同鄉們，肯特基州的同鄉們，密羅里州的同鄉們：聽說在場的人群中，有些人想和我為難，我實在不明白為什么要這樣做，因為我也是一個和你們一樣直爽的平民。為什么我不能和你們一樣有著發表意見的權利呢？”

林肯用一句“我也是一個和你們一樣直爽的平民”，給了普通選民一種同他們之間毫無差距，有共同觀點、共同情感的好印象，這大大緩和了選民們的抗拒心理，從而改變了他們的態度。接著他說：“我生于肯特基州，長于南伊里諾斯州，和你們一樣是從艱苦的環境中掙扎出來的。我認識南伊里諾斯州和肯特基州的人，我也認識密羅里州的人，因為我是你們中間的一個，而你們也應該更清楚地認識我?！?

在幾次強調了他也是大家中的一員后，林肯才說：“現在，讓我們誠懇地討論這個嚴重的問題吧！”切入正題。

無論是在生活中還是在工作中，利用好“名片效應”的形式性原則，能夠讓我們更好地溝通。但是一定要記住，采用名片效應組織談話題材時，不可泄露了動機。若對方先猜中來意卻又見你所言不著邊際，便會疑竇叢生，增加溝通的難度。

4.安慰別人最好的辦法就是告訴他，你比他還要慘

當聽說某個朋友剛剛經歷了一場災難時，我們可能會震驚、憤怒、歉疚……當這些復雜的感受從心中劃過，我們會開始想到朋友的種種，從而為他們擔心，想要做點事情來撫平他們的傷痛。但不幸的是，我們往往不知道該怎么辦，甚至會說些不太合時宜的話，讓情況更糟。

人們在內心充滿情緒時說的話通常都不會太得體，不信你就看看下面的測試：如果朋友向你傾訴，“我真是太倒霉了，談了兩年多的女朋友跟我分手了。唉，人生還有什么意義！”你會如何安慰他呢？

下面這幾個選項，你會選擇哪個：

（1）你怎么這么想，一次失戀就成這個樣子，也太沒出息了。

（2）唉，是挺倒霉的，你再想想還有沒有可能再跟她和好？

（3）我比你更倒霉呢，我都被人家甩過兩次啦。

（4）不用這么難過，俗話說得好，不要在一棵樹上吊死，改天我幫你介紹一個更好的。

恐怕只有極少數人會選（3），因為自揭傷疤，看上去不太讓人舒服，但是（3）卻是所有選項中最能安慰人的回應。因為這樣說，會讓被安慰者感受到被理解。

“我比你更倒霉呢，我都被人家甩過兩次啦！我完全能理解你的感受。”這就讓講話者覺得自己的感受不再是獨一無二的，有人能夠理解他的感受，談話者自然覺得受到重視。如果你繼續往下說一下你的傷心感受，更是會減輕他的心理壓力，也讓談話中心從對方轉移到你身上。

只有親身經歷苦難，才能真正安慰他人。所以安慰一個人的最好方法，就是把自己的悲慘事說給他聽。

孫雯的一個同事告訴孫雯她的男友劈腿了，關鍵是她知道這件事的時候，男友已經劈腿了兩年，周圍所有人都知道，只有她不知道，她想過要自殺……

孫雯是這樣安慰同事的：“我前男友劈腿了五年，我是怎么知道的呢？他當時劈腿的那個女孩跟他同居了一年多，跑來找我，說實在看不下去了，沒見過我這么傻的女人。我懵掉了，去質問前男友，他一不做二不休，直接告訴我，剛跟我談戀愛不久，他就開始劈腿了，我們異地戀了五年，他劈腿了五年，他所有朋友都知道，我還傻子一樣一直以為他對我好。”

孫雯講述了自己更悲慘的事情后，又和同事聊了會家常，順便又安慰了同事幾句，同事的心情頓時好多了。

網上有句話流傳甚廣：當別人難過的時候，唯一的治愈方式就是，讓他知道自己不是最慘的。這句話在很多場合都很適用，畢竟大部分人的心理都是差不多的。

由于金融危機，李耀庭的公司欠下了高達幾千萬的債務，成為了遠近聞名的“典型案例”。其實不光李耀庭的公司這樣，各行業都不是很景氣，導致公司倒閉關門的情況越來越多。于是，越來越多想要跳樓的企業家找到李耀庭。

看著事態這么嚴重，李耀庭干脆成立了一個“互助會”，來幫助那些需要的企業。企業在李耀庭的幫助下，走出了困境。他是用怎樣的技巧，讓那些想要跳樓的企業家重拾信心的呢？

通常情況下，他會靜靜地聽尋求幫助的企業家說話，然后當事人若有想不開的地方，往往他幾句簡單卻有力的話就能安慰他們：“你們幾百萬的有什么想不開的，我這達幾千萬的債務還在這。首先要有信仰，信仰能幫助你恢復信心。僅僅依靠自己的力量是不行的，一個人的力量畢竟太有限了。我就是一個教訓。同時要竭力維護好一生建立的信譽，其他事情慢慢解決，不要太急。企業的問題很多時候，也不是一下能解決的，大家一起想辦法，一定會有出路的?！?

李耀庭拿自己的經歷與對方相比，往往能讓對方舒一口氣，重新燃起對未來的希望。

《馬太福音》中說：“康健的人用不著醫生，有病的人才用得著?！?

這句話至少有兩個意思。首先，要想成為能夠安慰和醫治病人的醫生，一定要在醫學院校學會各種專業技能，光有專業技能還不行，還需要各種實驗研究和臨床經驗，才能準確判斷疑難雜癥。

這里說的“醫生”可以應用到各個領域，實戰經驗豐富和理論知識淵博的企業家，如同醫生一樣，自然會成為那些新創業者的顧問“醫生”了。

其次，另一個層面就是，只有相同癥狀的病人才能感同身受，才能彼此有效地安慰對方。比如，一個僅僅得感冒的人如何有效安慰一個糖尿病患者，或者一個得胃病的人又如何有效安慰一個白血病患者？

只有遭遇類似情況的人，才會更懂對方，對彼此的傾聽更有力量，勉勵的回應才會真正安慰人心。也只有親身經歷苦難，才能真正安慰他人。

5.你為對方著想，對方才會為你著想

在生活中，我們每個人都扮演著屬于自己的角色，在交際過程中，人們也都是從具體角度考慮問題。由于長期習慣于從自己的角色出發來看待自己和別人的行為，認識帶有不同程度的片面性。比如說，在商場里，顧客認為營業員都不盡職責，營業員卻覺得顧客總是找麻煩；做領導的覺得下屬不服從管理，做下屬的覺得上級不了解實際情況等，這就是因為角色不同，人際關系總是發生沖突，不懂得為對方著想，換位思考。

什么是換位思考？換位思考來源于理解與信任，這是我們在人際交往中最為基礎的前提，在溝通中設身處地地走進對方當時所處的環境、語境、心境里，理解并支持對方的行為舉止和交流表述。

葉圣陶先生在教育子女要多為他人著想舉過一個例子：一位父親讓兒子遞給他一支筆，兒子隨手遞過去，不想把筆頭交在了父親手里。父親就對兒子說：“遞一樣東西給人家，要想著人家接到了手方便不方便。你把筆頭遞過去，人家還要把它倒過來，倘若沒有筆帽，還可能弄人家一手墨水。刀剪一類物品更是這樣，絕對不可以拿刀口刀尖對著人家?！?

是的，在生活中，當我們面對某一問題時，如果僅僅是從自己的利益得失出發去考慮，而置別人于不顧，往往就會失之偏頗，甚至傷害他人。凡事設身處地，換一個角度為他人著想，原本疑惑不解的問題，都可能會變得豁然開朗。另外，作為人際交流中維護正常關系的一種手段，換位思考具有極為重要的作用。日常工作和生活中涉及的溝通、說服、演講、談判，甚至是辯論，都離不開換位思考。在生活中，我們決不要輕易地將自己的喜好、邏輯強加于他人身上，站在不同的角度看風景，各有各的感受，冷暖自知。能站在他人的角度上看問題，多為他人著想的人，總是能贏得人們的喜愛和尊重。

有一次，戴爾·卡耐基在報上刊登了一則招聘秘書的廣告。大約有三百封求職信涌來，內容幾乎是一樣的：“我看到周日早報上的廣告，我希望應征這個職位，我今年二十幾歲……”只有一位女士特別聰明，她并沒有談到她所想爭取的，她談的是卡耐基需要什么條件。她的信函是這樣的：“尊敬的卡耐基先生：您所刊登的廣告可能已引來兩三百封回函，而我相信您一定很忙碌，沒有時間一一閱讀，因此，您只需撥個電話……我很樂意過來幫忙整理信件，以節省您寶貴的時間。我有15年的秘書經驗……”

卡耐基收到這封信，真是欣喜若狂。他立即打電話請她前來。卡耐基說，像她那樣的人，永遠不用擔心找工作。

真誠地從他人的角度看事情，就是一個人遇事要先設身處地地站在別人的立場和處境思考問題，了解他人的觀點和感受，體察和認知他人的情緒和情感。這里所講的“他人”可以包括任何與你相處、打交道的人，如你的父母、領導、同事、朋友、顧客等。

我們要知道人是有感情的社會性動物，需要別人的理解。學會換位思維，就能夠幫助我們克服自我中心主義或先入為主的種種偏見，打破舊的思維框架或心理定勢，客觀公允地看待對方的需求。

懂得換位思考的人，因為懂得照顧對方的情緒，懂得洞察對方的需求，總能設身處地替對方思考周全，所以，總能讓對方喜歡與之聊天相處和長期交往。

所以，有意識地練習換位思考，探索別人的需求和痛點，提供對方真正感興趣，有需要的是影響我們與人溝通的一件大事。只有真正做到換位思考，為他人著想，別人才會愿意與你交往，才會為你著想，你也才會受到別人的歡迎。

6.迎合對方，順著對方說“是”

很多時候，只有跟對方聊符合他心理需求的話，對方才愿意繼續聽下去，你們的談話才能順利地進行。如果談話的開始就說一些不著邊際的，甚至是對方抵觸的話，就會引起對方的反感，導致交談難以進行下去。而如果能適當迎合對方，建立感情共鳴，對方自然更容易接受你說的話。

所以，在和別人交談的時候，我們不要急著表明自己的立場，先聽別人說話，多點頭，多說“是”，表示你在專注與附和。先順著對方的思路，讓對方覺得你是站在他的立場，而不是想要改變他的觀點，這樣他就會放松警惕，順著你的思路，最終達到你想要的效果。

楚莊王有一匹心愛的馬，給它穿華美的衣服，住富麗堂皇的屋子，用上好的飼料喂養它，結果這匹馬因為喂得太肥，得病死了，楚莊王非常痛心，令群臣給馬大辦喪事，要依照大夫的禮儀厚葬。眾臣苦勸，楚莊王都不聽，下令說：“有誰再敢以葬馬之事進諫，定斬不赦！”

大臣優孟知道這個事情后，走進殿門，仰天大哭。莊王詫異，問他為什么哭得這么傷心，優孟答道：“這是大王你最喜愛的馬呀，當然應該厚葬！我們堂堂楚國，地大物博，國富民強，什么排場擺不出來?。《笸踔灰源蠓虻脑岫Y來葬馬，太寒酸了，我看應以國君的葬禮來安葬它?！?

莊王問道：“具體該怎么辦呢？”

優孟說：“應該用上好的雕玉和文梓來做棺槨，還要調動大量士卒修墳，征用大量的百姓運土，送葬時，讓齊國、趙國的使節在前面陪祭，讓韓國、魏國的使節在后面護衛，為它造祠廟祀以太牢之禮，奉以萬戶之邑。這樣一來，諸侯各國就都知道您把馬看得很貴重，把人看得很卑微了?！?

莊王一聽，突然醒悟過來，深責自己險些鑄成大錯，于是取消了用大夫之禮葬馬的念頭。

楚莊王葬馬，是一件極其荒謬的事情，但正面規勸，明顯無法取得效果，甚至會因此喪命，因此優孟就順著莊王荒謬的思路走，把楚莊王認為合理的東西作了極端的夸張，讓楚莊王本人意識到行為的荒謬，才會心悅誠服地聽從建議。俗話說：動之以情，曉之以理，情不通則理不達。

我們在與人溝通時，要學會共情，多肯定對方的觀點，能使雙方實現心靈的交流和情感的溝通，才能和對方一見如故，增強溝通的效果。

在溝通談話時的迎合是指通過共情來承接對方的語勢，快速分析對方語言中的事實、觀點，并對之進行補充回應，從而使對方認可自己的一種溝通方法。

迎合對方需要注意以下幾點：

（1）為觀點看法找事實

當你聽到對方話語中的觀點看法時，我們就要補充一個相關的事實，從而迎合對方。比如，對方說，“今年夏天廣州真熱啊”。這句話只是對方的一個觀點看法，我們這時要迎合他，就要為他說的這句話找一個事實，比如你這么說，“是啊，都43度了，10多年來的最高紀錄了”。你這么說就等于為他的觀點結論提供了一個事實，對方就會覺得和你很談得來。

（2）為事實找觀點看法

在交談中，當對方給出一個事實，我們就要為他的這個事實提供一個觀點看法，達到迎合的目的。比如，對方說“我今天剛到廣州火車站，就把錢包丟了”，這是一個事實。我們要為這個事實給出一個觀點看法，可以這么說“火車站人流量特別大，確實挺亂的”，這就是為對方的事實補充一個觀點，讓對方覺得你理解他的意思，達到迎合的功效。

（3）注意你的語言

如果你只會說“是”和“嗯”，就太籠統了?！班拧蓖瑯右部梢杂小班?，嗯”“嗯！”“嗯，是的。”等多種說法?！笆恰焙汀班拧币鶕Ψ降哪挲g，你和對方的上下級關系以及親密程度的不同而區別使用。并要在它們的后面加上“是的”。在對方想取得你的肯定時，“是的”是最簡單的一句附和語。如果對方希望得到你更強烈的肯定，那么你還要加上“果然”一詞。

迎合對方還可以使用多種多樣的語言，比如：“我聽見了”“我知道了”“繼續說下去”“我正聽著呢”“好的”“沒錯”“啊”“有意思”以及“啊哈”。這些詞語一般都用在肯定的場合。

總之，溝通中的迎合就在于對方說觀點，你就給事實；對方說事實，你就提供觀點。這樣就能達到正確迎合的目的。

7.少說“但是”，多用“當然”

一位心理學家曾經得出過這樣一項有趣的結論：一個人的溝通能力、協作能力，甚至朋友的數量，都和他說“但是”的頻率成反比。你越愛說“但是”，別人越不喜歡與你溝通，越不喜歡和你合作，也就越不喜歡和你深交。

在生活中，我們常常聽到一些“但是”，比如你媽對你說“你很聰明，但是太懶了”；主管對你說“你工作做得不錯，但是還有些地方要改進”；閨蜜對你說“你的衣品真是越來越好了，但是，如果再瘦一點的話就更好了”……這樣的說話方式，你的感覺如何？是不是前面好像讓你飄到了天空，一個“但是”，感覺一下子就掉落到了地面？

總而言之，“但是”句型最大的特點，就是前面說的都是廢話，甚至是假話，“但是”之后的才是真話。只是因為那些真話多半讓人不受用，所以我們裝飾了各種各樣的前綴，就像手術前的麻醉——其實不過是加了美圖效果的推諉、指責和自以為是。這樣先把對方抬得很高，然后一講“但是”，再把對方打下來，這種說話方式很容易得罪人。

一位心理學家主張大家少用“但是”，改用“當然”。比如我們形容天氣的時候，原先說：今天的陽光很好，但是風很大。今后說：今天的太陽很好，當然也有點風。不仔細聽這兩句話的時候，好像沒有多大差別，不要急，輕聲地多念幾遍，那分量和語氣的韻味，就體會出來了。

“但是風很大”會把人的注意力凝固在不利的因素上，覺得太陽很好不是件值得高興的事情，風大才是關鍵，借助了“但是”的威力，風把太陽打敗了。

“當然風也很大”更中性和客觀，前言余音裊裊，后語也言之鑿鑿，不偏不倚，公道而平整。

在日常交際中，可以少用“但是”，多用“當然”，會出現意想不到的效果。

有一個圖書推銷員去某家公司推銷圖書，辦公室里的員工選了很多書，正要準備付錢，忽然進來一個很有氣質的女士。推銷員迎上去要給這位女士推銷自己的圖書，女士的臉色頓時變得不好看了：“你別給我推銷，我肯定不會要，這些跟垃圾似的書到處都有，要它干什么。我知道你們這些推銷員很會奉承人，專挑好聽的說，不過，我不會聽你的話，你不要浪費時間了！”

圖書推銷員沒有因女士的強硬立場而就此退卻，反而微笑地附和：“當然，推銷員是專挑那些好聽的話來說，說得別人昏頭昏腦的，而像你這樣的顧客我卻很少遇到，顯然您是一位很有主見的，從不受別人支配的人。”

女士聽了圖書推銷員的話，臉色好看了很多。她問了一些關于美食和歷史方面書籍的問題，圖書推銷員一一作了回答。最后，他對女士說：“您對于這些問題的看法有獨到的見解，讓我很驚訝。看得出來，您也是一位愛書的人。我想，也許正是書籍讓您具備了敏銳的頭腦，深厚的文化素養和不凡的談吐氣質?！?

顯然這些話讓女士非常開心，接下來，她看了圖書推銷員帶來的書單，并挑選了自己喜歡的幾本書。

在上面的故事里，推銷員面對客人的刁難，沒有去阿諛奉承，也沒有惡語傷人，而是用“當然”，表示了對客人想法的確認或肯定。從而讓客人接受了他的產品，這是一種很巧妙的溝通技巧。

這只是一詞之差，然而從“但是”到“當然”的轉變過程中，潛藏著我們看待世界和與人溝通的方式?；ê拖x子，一并存在，我們的視線降落在哪里？“但是”是一副偏光鏡，讓我們聚集在蟲子，把它的影子放得濃黑碩大?！爱斎弧笔且粋€透明的水晶球，均衡地透視整體，讓人既看見蟲子，也看見無數搖曳的鮮花。

嘗試著用“當然”代替“但是”吧。時間長了，你會發現自己擁有了寬容的心態，因為能更細致地發現他人的優點，同時與別人溝通的時候會變得更加陽光更受人歡迎。

8.適時附和，給對方尊重感

俗話說，一個巴掌拍不響，與人交流是兩個人的事。所以在日常對話中，對方在侃侃而談的時候，也許更需要你的附和，而不是沉默以對。

在溝通中談話對象會時刻流露出自己的情緒，比如煩惱、憂愁等，我們可以適時地去附和對方，使對方感覺到被尊重，形成一種互相信任的氣氛，從而對之后的溝通更有幫助。

趙天宇是一個職場中的溝通高手，領導對他很器重。有一次公司高層們剛剛開完會，主管回到辦公室，就把他叫了過去。

主管：“經理剛剛提出希望我們盡快推進這個項目，我們要趕緊把那個銷售計劃再好好推敲一下?！?

趙天宇：“是啊，我也這么覺得，上次的計劃還是太倉促了。”

主管：“所以，能不能由你來負責。把這個提案再好好歸納完善一下?！?

趙天宇：“好的，我來負責。”

主管：“你最好聽聽別的同事，特別是一些老同事的意見。”

趙天宇：“對，他們肯定有很多經驗值得借鑒，您說得有道理，我要認真去請教。”

第二天，趙天宇帶著材料去找主管，說：“主管，銷售計劃做好了，我給您拿過來了?！?

主管：“哦。給我看看?！?

主管大概瀏覽了一遍，夸獎道：“小趙，你做得蠻不錯的嘛?！比缓笏种钢渲幸豁摰哪硞€地方說：“為了能讓這里一目了然，這里可以用個圖表表示?！?

趙天宇點頭說：“確實，這里用表格表示肯定更清楚，我之前怎么沒想到呢？我這就去弄?！?

在同意、答應時恰當地使用一些肯定的詞語，附和對方的觀點和感受，是交流中的一種積極回應，會讓對方知道我們依然沉浸在談話之中，而沒有被“另一個自己”拖到其他地方去。

如果說得極端一點，想要學會有效地溝通，最重要的就是要會“附和”。所以，基本上每一個溝通高手都會各種各樣的“附和”，并且，每一個人都掌握了一套獨特的方法。

附和也是有技巧的，而不只是我們常說的“嗯，嗯”“是，是”“好，好”等籠統的表達。而且在使用“是”和“嗯”回應的時候，要根據對方的年齡，和對方的上下級關系以及親密程度的不同而區別使用。

附和還可以使用多種多樣的語言，比如：“我聽見了”“我知道了”“繼續說下去”“我正聽著呢”“好的”“沒錯”“啊”“有意思”以及“啊哈”。這些詞語一般都用在肯定的場合。

最后要說的最難的一種附和方法，就是重復對方說的話，或者說是用你自己的語言把別人的話復述一遍。為什么這樣最難呢？因為重復對方的話，并不是指完完整整地，像鸚鵡學舌一樣去復述，這樣只會讓對方認為你不尊重他。

重復對方的話最重要的是要做到“簡潔”“抓住要點”“使用對方說過的話”這幾個要點。具體地說，就是你要從對方說的很長的話中，判斷哪些是關鍵的語句。然后你就把你所選擇出來的關鍵語句重復一遍。這樣你就能做到有重點地、簡潔地、明白通暢地重復對方的話。

有一些附和語，溝通達人都不太使用，但普通人卻經常使用。這就是“理解”“我可以理解”“十分理解”。為什么溝通達人不太使用呢？因為能夠理解對方真的是一件很難做到的事。“理解”這個附和語是聽的一方根據自己的理解，用來自我滿足的詞語。請想象一下，你說話時，對方附和道：“理解，理解?！币苍S你就會產生反感并且想“難道你真的能那么理解我嗎？”要理解一個人可不是件容易的事。人的內心活動非常復雜，一個人說的和想的不一定一樣，或者當時的心情是兼而有之。

另外，同時我們也可以用非語言性的方式表示附和，比如面部表情、肢體語言，或者手勢，它們包括：

（1）揚起眉毛，表示你不太確定，或沒聽明白，需要對方繼續介紹更多的信息。

（2）點頭、微笑，表示你認可對方的觀點。

（3）與對方靠得更近一點兒，表示你對對方正在說的內容非常感興趣。

（4）保持目光接觸，發言者知道你正在聽著。

（5）把手舉起來，掌心朝向發言者，讓對方停下來，告訴發言者你沒跟上他所說的話。

總之，附和能幫助人們建立支持與信任的關系。我們通過這樣的方式讓發言者知道自己得到了認可，告訴發言者，我們非常積極地在聽，這樣談話就會朝積極的方向進行下去了。

9.“我”和“我們”，小區別大不同

關注自己是人的天性。從心理學角度來講，一個人對自己的關心要遠遠大于對別人的關心。所以，在很多情況下，人會不自覺地總是替自己說話。

小孩在做游戲時，常常會說“這是我的”“我要”，這就是自我意識強烈的表現。在小孩子的世界里，這或許無關緊要，但有些成年人說話時仍然強調“我”“我的”，這可能會給人留下自我意識太強的壞印象，人際關系也會因此受到影響。

《福布斯》雜志上曾登過一篇名為《良好人際關系的一劑藥方》的文章，其中有幾點說得很有道理：語言中最重要的5個字是：“我以你為榮！”語言中最重要的4個字是：“您怎么看？”語言中最重要的3個字是：“麻煩您！”語言中最重要的兩個字是：“謝謝！”語言中最重要的1個字是：“你！”那么，語言中最次要的1個字是什么呢？是：“我”。

亨利·福特二世描述令人厭煩的行為時說：“一個滿嘴‘我’的人，一個獨占‘我’字，隨時隨地說‘我’的人，是一個不受歡迎的人。”

在溝通中，不應總是只想到自己，把“我”字講得太多并過分強調不太好，這會在對方與你之間筑起一道防線，形成障礙，影響別人對你的認同。

那些社交經驗豐富的人們，一般很少直接跟你說“我怎么著怎么著”，都是說“我們怎么怎么樣”。這樣雖然有拉關系、套近乎的嫌疑，但是，這招很有效，簡直可以稱得上是人際交往的“助推劑”。

“我”和“我們”，乍一看，就差了一個字，也沒什么特別。但仔細想想，里面的“水”還是很深的?！拔覀儭北砻髡f話的人很關注對方，站在雙方共有的立場上看問題，把焦點放在對方，而不是時時以自我為中心。

因此，會說話的人，在語言傳播中，總會避開“我”字，而用“我們”開頭。

俄國十月革命勝利之后，許多農民對沙皇恨之入骨，堅決要求燒掉沙皇住過的宮殿。政府人員做了許多工作，農民都置之不理，非要燒掉不可。

最后，列寧決定親自去說服眾人。列寧是這樣對農民說的：“燒房子可以。在燒房子之前，我們大家一起來思考幾個問題可以不可以？”“當然可以?！绷袑巻柕溃骸吧郴首〉姆孔邮钦l造的？”農民說：“是我們造的。”列寧又問：“我們自己造的房子，不讓沙皇住，讓我們自己的代表住好不好？”農民齊聲回答：“好！”列寧再問：“那么這房子我們還要不要燒呢？”農民覺得列寧講得對，同意不燒房子了。

生活中大多數人都喜歡被人稱贊，也喜愛稱贊自己。因此，你若想得到你所希望得到的，就要避免與對方爭高低，而要維護他人的自尊心。為了使對方的面子不受傷害，我們千萬不要常把“我”字掛在嘴上，別說“我公司”，而說“我們公司”。

我們在說話的時候，要把“我”變為“我們”。這樣的表達可以巧妙地拉近雙方距離，使對方更容易接受你和你說的話。

我們經?？吹接浾哌@樣采訪：“請問我們這項工作……”或者“請問我們廠……”經常發現演講者使用“我們是否應該這樣”“讓我們……”等表達方式。這樣說話能使你覺得和對方的距離更接近，聽起來和緩親切。因為“我們”這個詞，也就是要表現“你也參與其中”的意思，所以會令對方心中產生一種參與意識。比如說“你們必須深入了解這個問題”，便拉開了聽眾與演講者的距離，使聽眾無法與你產生共鳴。如果改為“我們最好再作更深一層的討論”，就會縮短與聽眾之間的距離，使氣氛立刻活躍起來。

綜上所述：用“我們”比用“我”更能博得聽眾的好感，重要的是，聽眾會更加認真地傾聽，使溝通的效果更佳。